转眼间26年过去了，回首往事，浑浑噩噩已没有勇气去面对发生在我身上的事情。现如今，我已为人父，我深爱着我的儿子，为他我愿倾尽所有，但如今我与我的父亲恰似水与火不可交融。
记得儿时，父亲一直忙于事业，母亲也随父亲在外，我一直与年迈的爷爷、奶奶，还有未出嫁的姑姑生活，那时见父母像过年一样，激动、开心，又参杂着担心，甚至是害怕，开心能和他们在一起，担心时间过得太快被送回爷爷奶奶身边，害怕惹他们不高兴，不喜欢我，更滑稽的是装病，因为装病可以见到他们。父亲在我的印象中是个严父，很少见他笑，他和妈妈去逛街也很少带我，那时我就有一种多余的感觉，很少可以见到他们，只有我不写作业、调皮捣蛋时可以见到他们、迎接我的是劈头盖脸耳光，脑海里全是他动手打我的样子，仔细想来他很少教导我如何做一名合格的少先队员，做一个爷们，他没有引导过我，没有坐在一起聊过天，就像做一道算术题，他只会在纸上狠狠的打八叉，从来不会告诉我思路该怎么做，再错就又要挨打，小时候没人给我讲故事，自己只能看图猜意思，这样的生活将就的上完了高中，时常听到父亲的埋冤，埋冤我浪费了补课费，至少是一辆好车。上班后由于要调工作，爷爷、奶奶不止一次的询问父亲要一直让我从事高危行业？我不知道父亲是出于爷爷奶奶的压力还是对我的爱给我掉了工作，在无意中父亲喝酒后对我说，这辈子他从未像给我调工作时那么低三下四，说我不争气，败了他的兴，两个表哥是本科生，父亲说他去为他们办理调动特别自豪，我是含着泪听完那一席话，我在现在的单位五年也获过很多荣誉，连续几年的先进工作者，我真的很努力了，但得不到父亲的一点自豪，我知道是我不争气，我也特别恨自己。随着自己年龄的增长越发觉自己一无是处，挣着微薄的工资养活着老婆孩子，我好绝望，觉得自己很失败。
到现在也许是以前埋下的地雷，我与父亲无法完成一次有好的交谈，他总在我爱人面前训斥我，原因就是我这句话说的不对，那件事做的不好，我很纠结，很难过，我在看到父亲是就突然会有一块大石头压在我的身上，神经紧绷，好累，我也不知道该如何让发泄心中的积怨，好想大哭一场，儿时父爱与母爱的缺席，让我很是自卑。记得小时候想妈妈就回跑到院子里另一个家去摸摸妈妈送我的贺卡与风筝，这两件东西寄托着我对他们的爱，但现在与他们相处却没有了儿时想象的那种美好。我与他们的距离也许这辈子已经追不到了，甚至现在已经背道而驰了，觉得自己已经不是一个孝子，我特别想做好每一件事情，但是似乎每件事情都不如意。永远没有办法拉近的距离—我与我的父亲
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