现在玩的好的朋友通常都是高二之后认识的了，因为各种活动和组织，交际圈也因此慢慢脱离开我封闭的高中。有时候会回忆过去那段艰难脆弱的时光，那些那天活在别人带刺的目光之下的日子，通常我在回忆的时候，会习惯性地将高中后来蜕变的辉煌时期作为主旋律，而故意的忽略掉那段孤独脆弱的时光。那时候，很痛苦，但似乎没经历过的人再怎么想象都不会有实质的感受。后来过去了，有时提起的时候，我会跟我妈说，如果没有前男友，就没有现在跳出原始生命轨迹的我。可是似乎除了他之外，其实还有另一些人因为与我的生命轨迹相重合而发生改变。
       人来来回回总还是会不经意想起过去某些人的，即使那些人在你生命中其实只是无关紧要。而想起的缘由却刚好只是因为一个充当中间人的朋友一句话，“他喝醉的时候提到你了”。朋友叫不出他的名字，只是说了大概的信息，我却直觉地猜想大概是他。到处寻找他的照片，最后确认了，是他。

      我与他的交集大概是存在在四年前吧，那个我成为众矢之的的时候。我高一野心勃勃地加入学生会认识的他，有时会跟他一个小组负责篮球赛。他不知什么时候喜欢上我了，而我一直把他当做那时最好的哥们。我明明知道的，他是带有目的地对我好，可我还是什么都没说，就默默地接受了，表面上我称作“好哥们”。我还记得，四年前他的生日。他也在11月过生，我还记得他是天蝎座。那时我去参加他的生日趴，他一直看着我，还帮我喝酒。在KTV的时候，我收到一个之前玩的很好的朋友的消息，上面写着，我看错你了，你变了。那个时候我对“你变了”这三个字十分敏感，这相似的情节已经在我面前无数次上演。那时的我还傻傻地追问，“请你告诉我，我怎么变了。”他们总是像统一了口径一般，回答“你自己清楚”。五年前的我，快满16岁的我，在那个很嗨的气氛下开始痛哭流涕，一直重复地嘟囔着，“我到底怎么变了啊。”他和另一个哥们过来，一直给我递纸巾，轻拍着我的后背，安慰我说，“没事，还有我们呢。”尽管我从他的眼神中看到了不同于友情的成分，我还是默认地接受了他的好意。在那时，他对我的心意也许是我在这残酷环境中的救命稻草。后来我跟另一个哥们先走了，在回家的出租车上，哥们接到他的电话，他在电话里如同我那时一样痛哭流涕，坐在人行道的坎上，还一直重复着喊着我的名字。我没说话，也许那时还叹息了几声，在心里想着，“对不起”。

        关于他，我还记得，那天他们班开班会。他特意带了萨克斯来，我无意间走过，便在后门瞧了几眼。那短短的十几秒，我记得他一直看着我，似乎这段音乐他是打算演奏给我听的。而那个时候，我们已经没说话了，成为陌生人了，因为我跟别人在一起了，又或者因为什么我已经忘记了的原因。

        习惯地将高中的陌生人无论过去我与他们交情如何都划作一类，而那一类人我只会冰冷着脸毫无表情的走过。可能是自我保护吧，我慢慢练就了一种冰冷的气场，那种后来有些人对我的第一印象竟然是“你很高冷”的气场。忘记是从什么时候和他成为陌生人了，我便失去他的所有联系方式，也再没有正眼看他一眼，偶尔在学校见到也故作陌生地走过。我也以为，他或许跟其他人一样，用尽世上最难听的话语来形容我还直呼不够，也以为他或许因为恨我这么对他于是早就把我忘记了。

       到今天之前，他的存在我再没怎么想起，以至于今天知道是他之后，我惊讶的程度翻了一番，顺带还因为他跟中间人喝醉后的一番发言想起了我的前前任男友，那个跟我只交往过一个月却也彻底改变他的人。因为朋友的一番话，怀念了他们一个下午，其原因大概是因为他用“复杂”形容我吧。我很感谢他，在跟别人主动提起我的时候没有用多恶毒的表情多恶俗的词语来形容我，这一般是常规上那些“陌生人”干的吧。能用“复杂”形容我的人大概是对我又爱又恨吧，至少他看的比其他人更多。在那些我不知道的岁月里，或许他还替我打抱不平过呢，我猜的话。而“复杂”，我很喜欢这个词。如果没有“复杂”，或许我早就自杀了吧。当我知道善良天真解决不了任何问题的时候，当我知道依靠任何人根本不会给你任何实质上的安全感的时候，我就已经开始慢慢复杂起来了。当我开始踏出校门，当我做出那些很多人觉得很不可思议的成就的时候，我就已经开始复杂到找到自己不同于其他列五人的世界了。

       而你说我“复杂”，或许只是远远地观望我，看着我渐行渐远愈渐强大的背影。我不否认我复杂，但我觉得这样挺好的，至少复杂让我活下来了，从黑洞里存活下来了。而复杂会很累，现在的我挺简单的，对复杂有点腻了。复杂至极就是简单了。

       这一天，我单方面把你当作朋友吧，老朋友吧。在没说话的之后，也听别人说过你的情况，跟小学妹合了又分，分了又合，然后又找新人。后来毕业之后的事情我就一点都不知道了。不过，日子总得过下去，心里有伤的人总是要被另一个人的心意治好的。而我们短暂的相处真不值得给你留下四年的痕迹，虽然我知道你天蝎。我作为半个天蝎，我知道对你最好的办法大概就是做一个坏人吧，然后你恨我进而忘记我。我也就用写一篇文章的时间来怀念你一下，然后再忘记你，继续过下去。如果说多了什么的话，我只是会在以后想起那段时间的时候，没那么痛苦，仅此而已。别说我狠心，我只是觉得希望这个东西是个坑。

       我现在挺好的，其实真的不用挂念。过去那个我，还在，只是现在有个更强大的我在保护那个善良脆弱的我。我这个人就是仪式感特别重，还没来得及好好告个别。如果你有缘看到这篇文章的话，就收下我一句“朋友再见”吧。对不起利用你的真心去填补我的脆弱，也真心谢谢你曾经保护了我那么一段时间。

       不过，你还是忘了我吧，最好连我的名字都别想起，特别是喝醉的时候。