今天听了一堂课，主题是：关系脚本：如何与“八字不合”的人愉快相处？分享给大家。

相信只要处在社交环境中，你一定有这样的苦恼。

说到八字不合，似乎有些算命的味道。但其实从关系脚本中都是有迹可循的。

一.伴侣之间通常在出现矛盾的时候会立马想到这个词。

一个女生哭诉说：我们家是个大家族，从小逢周末一大家子人就要聚会，都一起。爸妈每天吃完饭散步。

所以我对伴侣的期待就也是这样，找一个跟我爸一样的，会做饭、照顾家、陪着我妈这种。

结果，我老公就不是，他爸妈在家基本不说话。

我老公一回家就自己打游戏、看电视。当我是空气！

我一个人在家累了一天，回家连个说话的人都没有。

聊起这个话题，他会觉得特别烦，摔门而出！

老公认为夫妻之间不需要有仪式、表达，就是过日子，遇到冲突就直接逃避。

而对于妻子呢，恰恰相反。她的观点是重要的日子要纪念、爱要表达。但面对自己心里想的真实需求偏偏嘴上不提，直到吵架才一股脑发泄出来。

所以在这个点上，两个人背道而驰，无从解决。

二.同样的，父母跟我们之间相处模式，也影响了我们现在和自己孩子的相处方式。

有位父亲曾经说，“我小时候特别看不惯我爸那种严肃、不苟言笑。

我觉得我自己当了爸爸一定要跟孩子更亲。

结果自己当了爸爸之后，我妻子就跟我说，你怎么老对孩子板着个脸？

因此我们会在无形中受到和父母之间相处模式的影响。

三.所有婆媳关系的症结，在于两个家庭的边界问题，而两个家庭的边界，是受到丈夫和他母亲的边界感影响的。

有一位女性跟心理咨询师讲过，说她从小特别独立，父母的教育就是女孩要自强，所以她自己习惯一个人在北京打拼，每年也就过年回个家，一周通一次电话，和自己的家庭没有那么亲密。

但她老公呢，大学毕业了还住在家里，老公的妈妈给他每天做饭洗衣，现在独立成家搬出来了，老公每周都要回去跟他妈妈聊聊天在家吃顿饭。

这就是典型的夫妻双方对于原生家庭的边界感是不一样的：一个希望有距离、一个希望更紧密。

试问，我们对自己家庭的态度都不一样，对待对方家庭的态度，如何能一致？

关系脚本不仅影响我们的家庭关系，还影响着我们的职场、社交、自我关系。

C女士从小生活在一个传统保守的家庭，在家里，父亲是一种权威的形象，远远的高高在上的，小时候她跟父亲从来没有过亲密的接触过，在家里穿个短裙都会被骂。

所以在她心中，与男性的关系应该也是这样：少有交流表达，边界相对于远，要尽量避免冲突、避免引起权威的不满意。

这不仅影响了她的亲密关系，在职场上也不敢在男领导面前昂首挺胸，汇报时没有职场女性魅力，寡言少语，遇到展示自己的项目也不敢去争取，总担心自己被批评。

在日常的社交里，她也没办法像别的女性一样有异性缘，在社交场合大胆表达自己。久而久之，这种来源于与父亲关系的脚本，也影响了她的自我关系，她越来越不自信，在关系中总是想着讨好别人....

不知道看到这儿的你，有没有这样的感悟？

仔细对照一下，我们在关系中的沟通、需求、相处模式其实都是受到原生家庭成员之间相处影响的。

以上三个场景说明关系脚本就藏在我们原本家庭的关系之间。父母之间是怎么表达爱的、怎么争吵、彼此是否亲近、有空间。分别影响了我们和身边其他人的爱的模板、冲突模板、边界模板。

那么关系脚本是如何形成的？

我们的关系脚本就是从小形成的。它的机制包括：心理认同和内化等。

1/认同，形成了我们的选择偏好，比如想找像爸爸那样的能赚钱的男人，像父母之间那样亲密无间的关系；

2/反向认同，形成了我们的规避，一定不当妈妈那样的家庭主妇，不能像父母那样没有个人空间；

3/内化，是我们潜意识里有的模板，不那么明显，这个过程是不知不觉的。

所以我们现在的人际关系，其实是原生家庭的复刻版。哪怕我们刻意反着来，那也是受到影响了。

当我们发现自己和身边的人脚本相冲，或者我们的关系脚本不利于当下的生活怎么办呢？

拿冲突脚本举例，我们对待冲突时有不同反应，分为两种模式，第一种是逃，即逃避型，第二种是追，即焦虑型。

逃避型就是不否认不承认不回应，你说你的，我做我的。

焦虑型就是一直死追不放，打破沙锅问到底，这也导致特别容易因为一件小事儿闹起矛盾来。

因此，两个人的冲突模式，就可以分为：追逃模式、追追模式、逃逃模式和混合矛盾型。你可以对号入座看一下自己的亲密关系是哪种沟通模式。

有个位女士抱怨说自己老公从不面对他们关系的问题，她看了市面上所有沟通的书，照着书好声好气对丈夫沟通，丈夫就是一开始觉得表面应和，到最后反而摔门走人，那段时间经常不回家。

她很苦恼，怎么自己尽了最大的努力，反而越来越差了呢？她万念俱灰，觉得丈夫对自己完全没有感情了。所以直接就算了，任何矛盾都忍着，也不找丈夫聊了。持续了半个多月，丈夫对她态度180度转弯，按时买菜回家，哼着小曲浇花、拖地、帮忙洗菜。

有意思吧，大家之前能猜到为什么吗？

答案是：因为他俩是追-逃的冲突模式。之前她越追，老公就越逃；现在她不追了，老公也不用拼命跑了，反而就好了。

矛盾关系的缓和，首先在于“冲突脚本”的互相尊重，双方只要面对冲突的姿态对了，后边采用什么沟通方法都只是技术层面的问题。

听起来很琼瑶，但却体现了大部分伴侣的冲突脚本。

妻子不追了。丈夫就理解成，“哦，你尊重我了。”所以也就不逃了，这样一来，关系自然就有缓和。这个过程中谁也没有多说话，关系就好了。

打个比喻，就像腌肉，不把表面的肉用刀划两下，纹理松动一下，它肯定油盐不进。面对冲突也一样，一个人在生气的时候，什么都不想听，只想逃，你要是姿态不摆正，你灌输再多道理、沟通技术进去都没用啊。

因此当关系脚本不匹配时，我们应该怎么做呢？

第1步，首先要理解彼此的关系脚本

任何关系的脚本都是我们自小形成的，耳濡目染受到父母之间影响的，

所以我们要知道，它来源已久，根深蒂固。你想改变它，很难。

同时，这个模式是为了保护自己的安全感，拿冲突脚本来说，对方跑开，真的是恐惧、害怕冲突。

你反过来想，即使抓住了他，他那么恐惧、烦，能听进去什么呢？

在关系中的对方不是故意跟咱们反着来，他只是习惯用不同的方式来应对而已，比如冲突中用离开的方式表达“我爱你，但我受伤了”

第2步：对彼此的脚本进行讨论

我们必须让双方都意识到，“哦，原来我是这个习惯啊”，我这个态度正好对对方造成了伤害，我们才有可能改变。

在关系脚本中有一些“针”是拔不掉、也不必碰的。

我们去聊彼此的脚本，不是为了让对方变的跟自己模式一样。但可以达到，中和一点，且尊重彼此。

讨论时，不是聊那件事具体的细节，而是仅仅围绕咱俩是什么脚本来讨论。

讨论过程中把握三个原则：

1/不恶意揣测对方意图，比如你就是故意气我，你就是不负责任所以跑开；

2/表达尊重，承认彼此的脚本是很难改变的，这让对方觉得被极大地尊重了，关系自然就有缓和，比如说：我知道你跑开也是很难过，不然待在家里你怕抓着你吵；

3/积极正向探讨双方的模式：“你一定不是故意不想理我，是不是你害怕面对冲突？好像你比较习惯用“回避”的方式来解决我们的问题。我不是故意想逼你，我习惯一有冲突就抓住你解决，生怕这会影响我们的关系，我很没安全感，而你一回避让我更加没有安全感了。”

第3步：设置新的冲突规则

做到了这两步，关系多是会软化。

那这之后，我们需要做点建设性的意见，开始要设置新的冲突规则了。

双方要讨论，自己能做出多大的让步和改变，这里要掌握的是55开原则，必须双方都有同样责任感的改变，不能对方挪屁股，你不动对吧。

比如，以前你是一有矛盾，马上就要解决，让对方给你个答复；对方呢，是一生气，马上就不想说话，要跑出门。那折中的方案是，起码你要先做到，回头再说，你马上聊，问自己能晚多久，1小时、半天、1天之后聊行不行？也问对方，生气时就呆在家里，能呆多久再去找哥们倾诉？1小时、半天？

然后两个人设定一个规则。比如可以当时不讨论，该干嘛干嘛去，但是不能隔夜，晚上单独找个1-2小时的时间聊一聊。

总之人际关系里所有的矛盾，都是表面现象，都源自于脚本不匹配。

就像双方心里都有根针，处理不好和这跟针的关系，就会扎伤别人，扎伤自己，被别人扎伤。

知道了以上这些方法，就不用病急乱投医啦，试试吧！

源自简曼人际关系管理术