我们家长常常对孩子有很多的要求和期待。你这次考试要考到多少分？得到多少名次？

其实，我们可不可以换一个思路看看，我们能为我们的孩子做点儿什么？

也许有的家长就说，我为我孩子做了很多呀！我给他买名牌的衣服，花钱让他上好学校，花钱送他上补习班，给孩子准备各种好吃的，每年带孩子出去旅行，让他长见识。

大家可以仔细看一下，父母这样子的付出，更多是金钱上的付出。

但钱并不等于爱。

美国犹太裔人本主义心理学家亚伯拉罕·马斯洛在1943年在《人类激励理论》一书中提出的需要层次论，将人类需求象阶梯一样从低到高按层次分为五种，分别是：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求五类，是行为科学理论之一。

父母的这种做法，仅仅是满足了孩子生理层次的需求。

那么孩子的安全需求，社交需求，尊重需求，和自我实现需求。我们父母又可以做些什么呢？

安全，是让孩子有一个稳定的生活环境。 这种稳定更多的来自于内心。

对孩子们来说，家就是一个温暖的港湾。如果家庭气氛温馨，父母很相爱，家人互相支持。那么孩子这艘小船在停泊港湾的时候就会觉得安心。如果这个港湾有惊涛骇浪，而且比大海有过之而无不及，我想这艘小船肯定更愿意逃离。

那么，怎么给孩子们创建一个温暖的港湾呢？

十三岁的小明周末回到家，妈妈很开心，忙前忙后为孩子准备吃的，张罗了一大桌子好菜。但小明却兴趣阑珊，因为他在学校已经吃饱了，妈妈看起来很失望，还在一个劲儿地劝孩子再多吃一口。尽管孩子一再地表示拒绝，妈妈仿佛没有听见一样。

这个故事的走向，我们来设置两种不同的场景。

第一种：爸爸看着妈妈，气不打一处来，训斥自己的妻子，“孩子已经说不吃了，你听不见吗？你难道不懂得尊重孩子的想法？”已经被妈妈的唠叨弄得疲于应付的孩子不满的白妈妈一眼。这个妈妈觉得自己万分委屈，看着满桌子辛苦准备的饭菜，看着老公那张生气的脸，再看看儿子翻着白眼儿，忍不住悲从心来。指责、抱怨，一场家庭大战，拉开序幕。

第二种：爸爸笑着，拍拍妻子的肩，“今天准备这一大桌饭菜花了不少时间吧！可惜儿子的肚子太小，已经装不下了。待会儿我带他出去多运动运动，下顿多吃点哈。”然后转头对儿子说，“你看你妈多爱你呀，想到你回来，提前几天就准备菜单。去亲妈妈一下。”家里面立刻变得其乐融融。

当然这个妈妈的做法值得商榷。但如果爸爸能够支持妈妈，看到她的付出。从好的角度来推断她的做法，而不是一味的在心里面对她下判断“太过于控制，太自我，太唠叨”。事情一定会向好的方向转化。

反之，如果爸爸有不恰当的行为，妈妈能够看到爸爸这样做背后的爱，并把它说出来。会不会更好呢？

其实夫妻之间互相指责埋怨，更多的是来自于生活中点点滴滴对对方的不满。不在这件事情爆发，就在那件事情上爆发。

很多时候在孩子面前爆发，把孩子牵扯进夫妻之间关系的漩涡。让孩子觉得他有必要对父母的争吵负责任，让他有一种深深的负疚感。“一切都是我的错。”

对孩子爱的最好的方式，就是去爱你的伴侣。夫妻关系稳定和谐，才是一个家庭的定海神针。

孩子如果能够感受到父母的善意，爸爸是爱我的，妈妈也是爱我的。就会让他觉得我是值得爱的。带着这样的信念，他就有勇气去迎接生活中的种种考验。

学校就是一个小社会。孩子在学校里面，要面对老师、同学。孩子会因为违反纪律受到老师的批评，或者因为老师不了解事情的全部经过，受到一些小小的委屈。跟同学之间也会发生一些小小的冲突。

我们如果放下评判之心，静静地听孩子述说，体会他的委屈，愤怒，给他一个拥抱，让他感受到父母的支持。

如果我们跟老师多联系，把老师对孩子的善意传递给孩子，同时也可以把同学的善意，传递给孩子。这对于学业成绩欠佳的孩子尤其重要。

在成绩作为重要甚至唯一评价标准的学校里面，因为孩子很自卑，所以他觉察到周围可能更多的是攻击。他在自己的小世界里，根本就不敢探出头去看一看。如果我们告诉他，老师是友好的，同学是友好的。那么，他在学校这个环境他就会是放松的，轻松的，这就是跟老师加强联系的意义所在。

如果家长对孩子不闻不问。在这个以分数作为一切的社会，老师们也要承受很大的压力，他就有可能把他承受的这份压力转嫁到孩子身上，让孩子承受更多的不公平。

支持、倾听，加强沟通。这样的做法，会让孩子在社交方面变得更容易。

关于尊重、自我实现的需求。吃饭本来是一个孩子的本能，但父母觉得孩子应该吃饭，追着孩子喂，就让孩子产生很大的压力，他以不吃饭作为对父母的抵抗。学习也是孩子的本能，我们一味的对孩子提要求，就会让孩子失去学习的内动力。