01
前两日，回访我的大学。时隔两年，未曾回去，在这两年的时光里，多番回想，无日忘之。
去往母校的途中，过去的四年生活片段在脑海里层出迭起，心中的激动难以抑制，仿若回乡探望多年未见抚育自己长大的母亲一样，归心似箭。
从初入学，大学四年时光，到如今两年研究生生活过去，我对于母校的情感，由当初的拼命逃离渐次变为现在的热爱流连。
02
我的母校是一所二流大学，她坐落在南方的一个并不知名的小城里。
如同很多高考失利的人一样，我在高考志愿书上写下了自己并不向往的大学。在收到录取通知书的那一天，我没有欣喜。对于未来的大学生活，我的心里没有任何憧憬，充满了不甘与失落。
初入学，我到院系所在的老校区报到。老校区占地面积很小，甚至不如我的高中大，那一片狭小的土地上拥挤着一座座陈旧无新意的建筑物。开学季，一场秋雨后，校园里到处都是湿漉漉的，迎面而来的秋风夹杂着丝丝寒意。报到处的人群中并无多少新生入学的兴高采烈，大家似乎都是失意齐聚至此。
早就失落，也无期许。自从大学入学我心里就有了逃离的念头，它就像一个种子，四年里发芽疯长。
从大一起，我就下定决心我要考研，我要逃离这个学校，我瞧不上这里的一切。于是，四年的大学里，无论我干什么，我都不会荒废学习，我把大部分的时间都花在了学业上，课余时间里也不疏于各种竞赛活动的参加。因此，我取得了优秀的学习成绩，获得了很多奖金荣誉，而所有的这一切都要助攻于我的考研目标。
大三下学期，我开始实现自己心心念念的考研目标，尽管先前扎实的功课学习，我一样不遗余力地进行了长达一年的备考。越是接近目标，心中的逃离渴望越是强烈。如今我能仍能清晰地记得自己在梦想的支撑下坚定行进的日子。那每一个早起的晨光，都充满着实现目标的希望。
备考结束，我顺利通过考试，收获了一纸盼望已久的研究生录取通知书。心中逃离的种子落地生根后，最终开花结果。我终于可以昂首挺胸走出这片狭小的土地，走向更好的平台了。
临毕业时，大家聚餐，合影，道别。我发现自己真的要离开这个自己一直以来期望逃离的地方了。回望，审视，竟有不舍。然而，逃离的喜悦淹没了离别的伤感，我怀揣着那纸通知书，和母校摆摆手，便头也不回地开始了自己憧憬的生活。
03
开始研究生生活，来到向往已久的平台，我兴奋，期望，也胆怯。平台好，高手如林，我被淹没在人群中，失去了曾经的存在感。我努力，我期望撇开过去，像白纸一样开始新的征程，我对别人闭口不谈自己的母校。我仍有着内心深处的逃离。
后来，我发现，无处可逃，母校四年的光阴已然成为了我生命的一部分，成为了我骨子里的印记，不因否定而不存在。
随着日子向前，读过很多书，经历越来越多的思考，我一遍遍审视自己的内心。我慢慢认可自己的母校，也捡回一直被自己丢弃的四年大学时光，拼补自己完整的印记。
一句很朴实的话“儿不嫌母丑，狗不嫌家贫”。无论如今的我身在何处，看何种风光，当初的我都是从母校的摇篮里成长起来的，从母校的臂膀上起飞的。
我从心底里无限感恩。
04
两年来，我终于摆正自己的心态，给母校“拨乱反正”。我想回去看看，我也可以回去看看了，怀着对母校的感恩与敬意。
回访母校，母校的音容大体依旧，但四处可见其革新与进步。
我去了我曾吃过饭的食堂，将那些熟悉的味道一一尝遍；我去了我曾休息住宿的公寓，将那些熟悉的布置一一留影；我还去了我曾自习上课的教室，将那些熟悉的书桌一一抚过。
吃到瓜滚肚圆，踏遍每个角落。回望这个我曾成长四年的地方，我竟是热泪盈眶。原来，我一直深爱着这片土地。
她是不知名的，她是不先进的，她是不起眼的，但是我知道一定有千千万万个人同我一样深深地眷恋着她。
04
我们每个人或许都会被动地去接受着一些成长环境，我们也或多或少地渴望着去逃离某些地方。然而，无论以后我们在哪里，如何光鲜快活，或许都不该否定那些曾让我们成长的地方。
我们要感恩身后的土地，接受自己完整的印记。
那个曾经让你逃离的地方，或许，终有一日，会让你热爱流连。
因为，你曾从那里开始飞翔。
