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小西经同事介绍认识了一位听起来不错的男生。
一开始两人聊的还算不错，言语间也蛮实诚。见了一面，虽然对方身高颜值偏低，不过其他表现还过得去。
没有颜值的男人，能争取做个暖男也是可以的。
小西自身条件还不错，但快奔三了，在婚姻大事上有了危机感。彼此印象不错，觉得有发展空间，她便降低了很多标准，他不善言谈，没事，慢慢交流；他不够细心，没事，慢慢培养。
但是感情这东西，该怎么培养呢？
那种似乎可以进一步发展，可就是迈不出去的感觉。
他们不咸不淡的交往着，见面吃饭看电影，每天微信上聊天道早晚安，但对方就是没有进一步的表示。敌不动，我不动，只能这么耗着。
但工作遇上不顺心了，他从来不会多关心几句；家人身体不适住院了，他也没有问候更别说来探望。聊天的内容总是无关紧要，没有实质性的东西。
她不知道对方是内向不善于表达，还是根本不在意她。
后来她干脆冷淡了对方几天，他就问了一句：最近很忙吗?
她说是，有点忙。
然后接下来他就再无音讯。
小西突然明白，原来他并没有多喜欢自己，只是凑合而已。
努力联系了3个月，见了好几次面，最后，不了了之。
小西有点庆幸，幸亏没继续下去，不然也是浪费时间。
那种勉强将就的婚姻，绝不是她想要的。
虽然别人都说感情婚后可以培养，但在婚前就冷冷淡淡，婚后又会有多少热情？
2
身边有不少大龄青年，在年龄和家人的双重催促下，还没来得及好好培养感情，就潦草地结了婚。婚后才发现彼此不合适，或者说，有夫妻之实，却无夫妻之情。爱情为何物，是很多年前很遥远的东西了，这辈子都遇不到了。
也有些人对婚姻抱着很功利的态度，看经济条件，看发展前景，却忘了自己是不是真的喜欢对方，彼此真的合适?
但没有感情的婚姻仅仅靠一种责任来维系是很危险的，没有爱，责任将变得相当脆弱。
也有的人看多了别人婚姻的狗血剧，不再相信爱情和婚姻。
心理学上说，我们的大脑具有一个与生俱来的结构，就是发现问题，关注负面的东西，这叫做“负面偏好”。这是人类在漫长的进化过程中，处于生存的需求而逐渐形成的。它有助于生存，但不利于幸福。
除非你特立独行打算一辈子单身，否则总是要进入围城的。与其一边寻找一边质疑，还不如放开怀抱去相信。
3
朋友说她认识的一位博士生理科男说：婚姻就是两个寂寞的人找个人取暖搭伙过日子，什么爱情啊都是虚的，婚姻里根本没什么爱情可言。
我听到这个论断，第一反应就是，这位博士肯定是单身狗吧？而且，他可能连恋爱都没有谈过。
碰不到爱情的人，总是心如死灰，完全质疑爱情的存在，更别说相信婚姻里的爱情了。
不同于他的观点，我更倾向于认为，婚姻是人们对爱对幸福的原始渴求。
单身狗的时候，渴望温暖渴望关怀渴望依偎，这都是人内心对于幸福的依赖。
跟一个人在一起后，心里有了满足和依靠，情感有了寄托，才萌生一种想要相守一生的想法。
因为相信婚姻，能把这种幸福感延续。
哈佛医学院心理学临床导师克里斯托弗·肯·杰默博士说：
我们的社交大脑从出生开始，绝大多数时候都在寻找爱。小婴儿的第一个任务是获得别人的爱，只要有了爱，所有的其他需求——食物、衣服、住所、爱抚就都满足了。
而且我们对爱的需求并没有因为长大而淡漠，它就像食物与空气一样是我们赖以生存的最基本物质。
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我不赞成没有感情就结婚，虽然也不能保证为爱结婚就没有任何风险了。
但婚姻需要爱情，至少需要有相互喜欢的感情，才能把两个人的心结合在一起，为一个家庭共同努力。
也像是找到一个盟友，共同进退。而维系盟友关系的，是爱、信任与陪伴。
那种细水长流相濡以沫，在柴米油盐和一地鸡毛中也能开出花来的婚姻，并不是传说。
关键是，你要有一颗相信的心，相信爱，相信婚姻，相信另一半，也相信自己可以坚守。
周国平说，幸福是一种能力，这种能力要靠人生觉悟来开发。
所以每个人都有开发幸福的可能，不要在还没遇到的时候就早早给它下了否决的定义。
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