您一直是一个集霸道、温柔于一体的矛盾体，我一直在努力向前走，在努力离开您，可我内心明白，无论我身处何方，无论我离您多远，我始终没有办法做到真正意义上的离开。
妈妈，首先我不得不埋怨您。
您真的太霸道了，从小到大，一直如此。小时候，您总是把最好的一切都给我，独自扛起所有生活的不堪和无奈。您总是不耐烦的把最好吃的菜全给我，说自己不爱吃；总是大方的给
我买很贵很好看的衣服，却说自己不爱打扮；总是咬紧牙关背着我往医院跑，却说自己力气很大。可我明明看见我吃不完的饭菜您一扫而光，可我明明看见您把喜欢的衣服看了又看，摸了又摸，可我明明看见您瘦弱的身体已经在微微颤抖。
您总说：“等你长大了，工作了，我每天都要吃好吃的，我要穿那些好看却贵的衣服，我要享受生活。”所以我努力长大，努力让自己优秀，盼着有一天，你能像您憧憬的一样活着。
终于，我有了一份在外人看起来不错的工作，我开心的想，妈妈盼望的生活来了，我拿着工资给您买了很多好吃的，买了很多好看的衣服，满心欢喜的拿出来放在您面前，可您脸上却
没有我预期的开心的幸福的笑容，你抱怨我乱花钱，抱怨我不会买。我以为您是觉得我买的不符合您的审美，于是在您生日时，我用微信给您转了一笔钱，打电话让你领钱去买自己喜欢的东西，可您依旧没收。我劝您收下，您却说“你一个人在外不容易，这些钱您留着自己应急。”可我羞愧啊，您把一切都给了我，可我，只是把我享受生活以后多余的钱拿出来给您，只是在我一个人感到孤独时才想起来打电话关心您一下。
您知道吗？每次您拒绝我时，我都会默默流泪，都会默默埋怨您，为什么您把最好的一切都给了我，却不允许我为您尽一点力所能及的孝心。
可您又是温柔的。虽然在我不善良，不诚实，不懂事的时候，你歇斯底里得骂过我、打过我。
可也在我最无助，最需要的时候挺身而出，温柔的告诉我：“别怕，我在。”
刚上大学时，我第一次离家千里，您拖着为我准备的行李，坐了八个小时的火车，辗转了几次公交，才把我送进大学，那时，我对大学新生活充满了向往与好奇，我忙着跟新同学认识，忙着参观学校每一个角落，后来爸爸告诉我，你妈妈跟在你身后，一直在默默流泪，只是我忙着奔赴更大的世界，没有想起来回头看一眼妈妈。
再后来，面对的城市的繁华，我开始向往自由，我不想在受您的约束，我开始反感您的关心，您似乎也不想让步，我们大吵一架，我内心暗暗发誓，再也不回家了。可当我在实习时有了压力时，当我被老师批评到我自我怀疑时，我最想倾诉的人是您，我鼓起勇气打了电话给您，
您好像很开心，我说我最近在学习如何上课。我在全班讲课了，我没有提起我表现的很差，也没有提起老师的批评。您一直听着，却突然说：“你已经很优秀了，做什么事请，我都相信你做得好的。”原本沮丧却强作镇定的我一下子崩溃得哭了起来。后来，外婆说，她一接电话就知道我不开心了，听我聊着聊着就猜出来大概，自己在电话里也默默流泪呢，只是我们俩都在努力掩饰不让对方知道。
那时我才明白，霸道严厉的母亲有着最深的温柔。您站在我身后，督促我帮助我一步一步向前走，绞尽心血为我铺路，让我走的更远，可您却忘记停下来感受一下自己了。
妈妈，我想告诉您，我已经可以承担生活的意义了，请您记住，您不止一个身份，您除了是我妈妈，还是您自己，请您不要忘记您曾经也是一个爱吃、爱美、爱玩的女孩，所以请您爱自己比比爱我多一些。
