昨天去见一个朋友，我们认识已经有十年了，都是从月薪1200元开始，我做前台文员，她做人力资源文员。而今天她已经将将自己的劳务公司开了几个分点，年薪也近百万了。看着她跟我们侃侃而谈，还是跟当年一样，没有丝毫的变化。我心中不禁觉得，我们的差距在一开始就明显的区分开来了呀。

以前做文员的时候，她就有清晰的梦想，说自己不想打工，想要做老板，而她的性格也是大大咧咧，跟公司男同事女同事都能够很好的玩耍，她像个男孩子一样，跟大家侃侃而谈，她很诚实，好像从来不担心别人知道她的事情而对她产生异样的看法。我一直很佩服她的这点，我从没有过如此的坦然过，我害怕别人知道我的短板，我害怕别人看待我的眼光，所以我与人相处从来都有所保留，有500要说1000，从来说话就是往自己脸上贴金。自卑又傻白纯

她说想当老板，辞职后开了个一平米的小店卖童装，与各类大妈唾沫横飞，晚上跟我分享，享受收钱的快感，自己给自己挣钱的自由感，听的出她的成就感。再到后来，她因嫁到另外一个城市也因这边的童装店并不是盈利非常多，而去到老公家乡佛山的一家大型台企公司工作。在这家公司她从人力资源的小科员做到了主管，越发干练。就在这家公司，因为这个职位她接触到了很多劳务老板，也看到了他们的盈利模式，也慢慢积累了一些人脉资源。在这家公司改制的时候，她选择辞职自己做劳务，从第一年的纯利润15万尝到甜头，到在这个行业越发如鱼得水，到年入近百万的时候。而她还在不断的买房，找机会跟人合伙投资开厂。接触的人已然是另外不同层次和圈子。

即使是现在，她在和我们谈的时候，她依然是有一说一，从不担心自己的收入被人知道会嫉妒羡慕自己，也从没担心自己收入少被别人小瞧。我说我很佩服你这点，我从来没有如此坦白的做自己过，我总是有所隐瞒，各种担心别人的情绪，活在他人的评价里。她说她是少根筋。她对这种小情绪的感触从来就不是很敏感。她愿意无条件的分享自己，觉得这是件多么平常的一件事情。所以她的路子会越来越顺。

而从婚姻里，她也一如既往的大线条，他现在的收入是老公的很多倍，但是也没有想过自己会离开他，或者换个比自己更优秀的男人，因为，以她现在的思维和接触到的圈子，她选择比自己更优秀的男人那也当是绰绰有余的。她还是一如既往的做自己，觉得自己没什么大不了，挣钱的能力比老公强，但不代表其他能力比老公强。跟家公家婆生活在一起，也一般没出什么大篓子，通常也就是睁只眼闭只眼就过了。

十年的时间，有些人原地踏步，有些人已经开始上升到另外一个圈子，而命运从来都是公平的，你在一开始就与人具有着不同的生物属性。想想我与她的差距，我为什么没有自己做到自己的事业，我也想赚钱，但为什么我没有赚到，我曾经也说想要做公司，挣大钱，但是试了多次之后，我发现我怎么都够不着。于是我放弃了，所以弃商从文。我没有像她一样的大气，我在意别人的看法，还自命不凡，从没有一根筋的去做自己想做的事情。学了一点东西总是担心别人因为你学了这个而也去奋发图强，超过你。有点小成就就沾沾自喜，还害怕别人会偷走。殊不知，知识只有分享出去才能让自己更有进步，殊不知比你更优秀的人从来都不会计较自己的成就。天地之大，宇宙之宏，你那么点东西有什么好藏藏掖掖的。

想起自己去日本自由行，看个攻略都觉得辛苦。学了点俄语到处跟人说自己5点起床背诵，其实也就持续了2个月，问你学的怎么样，大言不惭开口就是，比英文难学。其实你英文也不咋地啊。这个世界上，有心人很多，优秀的人更多，你能行，别人更行。

婚姻里，对方的一个眼色和行为都能让你纠结半天，我到底哪里做的不好了，为什么这样对我呢？整天在别人的眼光里活着，不知道自己在哪里，所以生活里也是鸡犬不宁。

老实说，不从人性角度讲，我很为这个朋友骄傲，和开心，好样的，同样的起步，却在人生的路上与我们岔开了如此之多。从人性上讲，无疑是勾起了自己的嫉妒之心呐，别人可以，为什么自己不可以，我也是如此的渴望金钱和成功啊，我们曾是睡在一个宿舍聊通宵的姐妹儿啊。但是现在：我的内心平静，因为我知道我做不到像她这样的女强人，在外跟各种人打交道，办公司，办厂子，虽然她在慢慢向自己的梦想靠近，但是我也在实现自己梦想的过程中。我也在成长啊，我学会了难学的俄语，依然在进修英文，我想提升自己的文学素养，提高自己的思考质量，这是我想做的事情。我欣赏你的大气和格局，值得我学习。但是我有我的梦想，我想成为我心目中的自己，我不要成为你和他，或许成功，或许不成功，但是我已然开始，做自己，不攀比，乐分享，不要把自己当回事儿，跟着这个朋友学着大气点。不攀比，因为她的成功是她应当的，因为她的性格也因为她这背后的付出。没有什么可比性，你坚持自己走的路，吸收好的优点，一根筋坚持到底，不要纠缠在情绪上，会让你前行的路上更畅通无阻。

最后想说，有一个成功的朋友不也是刚好激励了你吗？不也是最具强有力的鸡汤吗。在实现梦想的路上不是更增加了动力吗？

还想说，老友，你真棒