我独自一人坐在偌大的办公室里,默默地体味着一种寂寞、无助而又无可奈何的心情。总是走了很多的路，蓦然回首，才发现脚下踩着许多遗失的东西。总是走了很远的路，才发现远方依旧在远方。平凡的我并不太期望生活能多给我某些特别的颜色和感觉上的异样。我心底里清楚：生活是最自然的、最贴近原始的东西，一切企图掩盖只能伪装或过分“美化”真正生活的面具势必被生活无情地撕破、抛弃，一年四季中除了春夏秋冬，你还能找到什么？难道你能够让秋天排在夏天的前面？我们人能够做的只不过是站在生活的自动电梯上蹬蹬腿罢了，你也别指望能够肋生双翅，翔于生活之上。因为生活就像端在手中的一碗饭那样实实在在，在睡梦中你可以把它想象成天上王母的蟠桃，海底龙王的琼浆，但醒时它还是那碗干巴巴的饭。世人所做的一切只不过是让下一顿饭吃得更好些，并且永无止尽地延续下去。
翻过人生的沟沟坎坎，坦白地说，其实生活只不过是一具极富诱惑力的被脱光衣服的身子，让人有亢奋、有美感，但这些都被长久的逼视而变得淡漠、诡异甚至心理变态。然而幸好人又有浪漫情调，他让这具身子穿上了衣服，并把它放在了一个有音乐的洁净的房子里，偶尔地瞅上几眼，那其间或多或少地包含了人类最自然的羞涩的红晕。
二十多年的人生站台，往事点滴，其间几许感受触，孤寂的回首，悲哀的恍惚，浮生的感叹，使我自觉与不自觉的困守着一团恬然与宁静。
我曾经是一个痴呆的香客，在偶像面前诚惶诚恐地献上麻木与虔诚；曾经借着昏黄的灯光在墙上读自己扩大的身影；曾经为赋新词而独立高楼，不料却“缈缈兮愁予”我很怕这雾里看花的感觉，竟辜负了别人的殷殷期冀，又误了自己，这是多年来一直恪守时空的心境。
我一直以来都走得很辛苦，生活给我压力、家庭给我压力、工作给我压力、还有自己潜意识给自己的压力，这一切的一切压得我喘不过气来，我无法那样活得洒脱，也许命运注定我要历经磨难。
父亲曾不止一次地告诉我，人活在世上就得接受考验，没有痛苦的人将无法读不懂生活的真谛。每朵乌云的背后都有阳光，不幸和幸运总是交替出现的。我承认，但我不能在等待幸运降临的过程中虚度光阴，这从来就不是我的性格。
没有人知道我的天空是什么颜色，唉！如果一切能够重新来过，那该多好。可人生已没有退路，失去的与得到的都已定格，我没有选择的余地，只能换一种心境，换一种做人的方式面对生活。 也许走过去，前面是一片天。
我没有必要靠别人的安慰和开导来增添对生活的勇气和信心，事实上，真正能够把你从失意中解脱出来的只有你自己。拿破仑说过，令我失败的不是别人，而是我自己，人生最大的敌人是你自己，战胜了自己，你将无往而不胜。
过去的就让它过去吧，是对是错，都无需再提起。重要的是把握现在的未来。我对自己说。
