不知从什么时候起，我成为了一个特别活在他人想法里的女生，敏感得连走在街上时一个细微举动，不起眼的言语都害怕引起别人的关注和品头论足，从而觉得自己丢脸。当然事实是，在这个被人贩子拐卖走都不一定有人意识到你的时代，无论你是当街脱鞋抠脚还是在和男友闹别扭，百分之九十九的路人都不会注意到你，也不会在乎你是谁。我这种情况，说白了就是：偶像包袱太重。
这包袱放在自己的肩上，时间久了竟也不以为然。直到那年我大学快毕业，本来一心准备读研却突然遇阻，所有的努力因为自己一时的疏忽而前功尽弃，唾手可得的名额就这样拱手让人了。那时自己心中特别沮丧和痛苦，父母亲的责骂和无奈，同学们疑虑的眼光，让我不禁深深怀疑起自己的能力，否定自己。
毕业回家的那年，我决心参加千军万马走钢丝的公务员考试，那时候不懂什么国考省考，买了本书就开始看。身边有很多参加考试的同好，出社会之后一边在单位工作，一边复习考试。我不想跟同龄人不一样，整天呆在家里看书，那样显得自己很傻，也特别不自信。于是我跟父亲提出要去找工作，父亲严厉地回绝了我：不行，凭我对你的了解，要学习就好好在家学习。回头看看，其实也大概只有小半年的时间，却因为枯燥和委屈，在我心里被放大得犹如一年那么长。
一开始我并没觉得有很大的不妥，后来问题却渐渐显现出来。父母因为亲朋好友的议论，开始有意无意地催促我努力学习不要懈怠，时而苦口婆心，时而威逼利诱，让我觉得在家也没有一刻能喘得了气，压力山大。跟同学聚会时，视野的局限性决定了大家都在谈论职场心得要闻时，我搜肠刮肚也吐不出半个字。同龄人挣钱了，开销也大了，买单时，因为我没有工作收入，aa制也因此变成了轮流坐庄，当然永远也不会轮到我买单，这让我每次都如坐针毡，父母从不给我零花钱，于是我就开始帮别人写论文，转让自己不要的东西以换取日常开销。也会常常变成聚会话题的谈资，朋友们问，为什么你不上班啊。如果我回答说因为要复习考试，人群中就会有一个声音说我也在复习呀可是我还不是一样能挣钱。如果我回答说因为我性格坐不住，所以还需要更专注。一个声音就会说别傻了，公务员考试那么难，那个谁谁谁复习了多少年都没有考上，你能不上班一直准备到什么时候呢。我被问得哑口无言，批判声也纷至沓来，满世界是说服我知好歹快放弃的声音。
说实话在那段不自信的时光里，我也不知道所选择的路自己的视野能否穷极，自己的能力能否继续跋涉下去，外界发出的质疑一次次敲打着并不牢固的决心，惶恐之中，未来成了一个未知数。
有天，我路遇一名儿时的长辈，关切地追问我毕业后的去向，在我的如实相告后，眼睛在她的横肉上眯成一条缝，笑着说，你看你读这书，上个重点大学又有什么用？你爸妈整天夸你优秀，呵呵，还不是出来找不到工作？还不及我家儿子高中毕业就去打工，现在可赚大钱了呢！一副胜利者的姿态。这一番话夹杂着这段日子以为来的委屈和无助如狂风暴雨般打在我的身上，回到家我跟男友嚎啕大哭。那些曾经的佼佼者，乖宝宝，第一名的光环都在瞬间化成云烟。
我们常常会听到有人以过来人的身份告诉你，不可能的，我都失败了，你也做不到的。那些生活在阴影和失落中的人们用自己鲜活的例子来训诫你放弃，嘲讽你不要成为他们中的异类。因为一旦你做到了，苦尽甘来的收获就相当给了他们一个闪亮的耳光，让他们曾经努力就变得不值一文，甚至，会戳穿他们根本没有看起来的那么努力，这个事实。不够认真和热情，是他们仍留在生活沟渠里的原因。没有人希望你用自己的成功来指责他，于是，劝说你缴械投降，便成为他们为自己辩护的理由。
学会倾听友善的声音，参考规劝的声音，屏蔽嘲讽的声音，也是人生中重要的一课。半年后，我本是冲着省考进行的复习，却在课余练手的一次国考中，以当时报考系统的笔试第一名，面试第一名的成绩杀进重围，并远远的将第二名抛在后。在知道成绩的那一刻我惊讶之余却没有放声大哭，只是默默的坐在车上任凭眼泪静静地趟，脑海中只有那一句话：老天爷，谢谢你看到了我。母亲说我的分数都可以进中央部委，报低了多可惜啊。我却没有再懊恼当初的报考。我知道自己付出了多少，有的东西只有你底气十足地拥有了，才有资格不屑地说它不重要。那些恭喜的电话不停的打来，父母脸上掩饰不住的骄傲和光彩，我却懒得理会。回过头去看看当初渴望被关注的自己，或许在屡次的自我拷打中，早已放下了所谓的偶像包袱，谦卑的做自己。努力了这么多，跋涉了这么久，我只希望自己能看到，老天能看到。至于别人的言语和目光，这不仅不重要，有时也没什么用，不小心被人性的阴暗面一利用，还或许会把你打倒。
讲到这里，或许你也累了吧。嘿，放下肩头的包袱，放松一下吧，愿我们都有保护初心和做回自己的勇气。
