作者：文笔君       

在跟病魔斗争不是所有人能经历的，而我们去可以用积极地心态去面对，去战胜，去享受，那就是我们应该成为自己心目中的英雄。

01

我出生在江西的农村家庭，在父母以及邻里乡亲的关怀下，健康成长，农村的天真浪漫，可以肆无忌惮地去爬树掏鸟窝，去西瓜地里摸西瓜等等，又有一个从小到大的哥哥陪伴，虽然少不了打闹，但还是有个伴，可以和邻里的同龄伙伴打架闹别扭，都不会放在心里。

而今都已长大成人，都拥有了自己地小家，而我却到目前什么都没有，拥有地确是一个抑郁症的精神病患者。   

小学时很安静很无忧无虑地度过，到初中不知道读书有何用处，只是看到邻家的伙伴都很努力读书，想考一个重点高中，然后读大学。我觉得他们都去读书，而我就失去了什么，在初三便努力地读书，虽然中考没有达到重点高中的录取分数线，而我还是在父母及表哥的支持下踏上了当地重点高中的大门。

每个人在高一进入高二都要面临一个选择是否读文科还是理科的抉择，后面考虑到我英语成绩的落后，数学和地理科目的优势便选择了文科，现在想想应该去读理科，也许我就没有后面这么多的遭遇。

在高二读书依然很努力，学习成绩可以排名在前10名，也是一直担任劳动委员的职务，非常积极活跃。进去高三，成绩继续往前走到了前几名，每天学习非常的努力，非常渴望考上一个重点大学。

大家都在往前冲，而我却在高考前三个月开始头晕头胀，而附近的诊所却说我是感冒或者心理压力。最后高考考试时候睡眠连续两晚没睡，做题目的时候头胀的厉害，思考能力和计算能力都收到了影响，做题也很慢，特别是数学才考80多分，比平常数学平均成绩在130分就差了40多分，以及其他科目也不大理想，最后高考才考了490分，离二本线还差20多分。真是一个很大的遗憾，最后班主任给我留下了一张纸条写着“年轻就有机会”。

在看到所有同学都考的很好，都能有幸进入自己梦想的大学，而我还在深受颈椎病的困扰，每天头晕、后背经脉痛，以及高考的失落。同学们办谢师宴庆祝考入大学，我就参加了一个同乡镇同学的酒宴。

06年整个暑假我都郁闷地待在农村老家，哪里都没有去，加上自己心理失落以及颈椎病的困难，经常失眠，头晕头胀。当时心情很差，也没有去医院做具体的检查，邻居怀疑是不是颈椎病的问题，但是自己觉得年轻也不可能颈椎病，反正觉得自己可能命到了，活不长，当时我不知道自己下个未来怎么走，是多么的惆怅与茫然，当时还写了遗书偷偷地放在床头柜旁。

就这样过到了8月份，由于父母、邻居以及亲戚都看到我的迷茫，想继续复读，便想遂了我的心愿，选择了另外一所高中复读。复读的那年也是非常痛苦，颈椎病的困扰以及心理的各种压力，虽然在接受治疗和保护，最后还是硬着头皮只考了一个二本。

因为颈椎病确实很难治愈，而平时读书需要总低头看书写字，那是一段很痛苦的日子，很绝望很值得骄傲的时光，在身体和精神的双重压力下，终于完成了一个小小的夙愿，如今却面临一个巨大的身体和精神考研，我也不能轻易退缩。

进入大学，当时非常的自信和活跃，积极地担任班委，积极地加入社团，各种的新鲜，很快融入了那个大学校园氛围。

特别是在担任班长期间，充满了无私和自信，加上平常的跑步和篮球锻炼，身体素质和心理素质也是非常的好，可以和所有同学很好的沟通，很好的交流。

在闽南读大学的四年，那是一段挥之不去的时光，在那里留下了青春的驻足，平常除了学习市场营销专业知识，还积极地到图书馆学习管理、经济、哲学、文学等书籍，每天过的很充实。就这样日子过的很快。

02

进入了11年的大学毕业季，带着对农业前景的渴望，我选择了南昌一家种业公司，在那边非常用心的工作，以及学习水稻专业知识。工作也得到了大家的认可。

在12年下半年便被长沙一家种业公司邀请到了长沙发展，在长沙这家种业公司，上班期间也是非常努力，把公司当做自己家一样，虽然经常出差，也没有感觉到累，每天充满各种正能量，就这样时间又过到了14年的6月份，由于在公司酒会上不小心说错了话，主要说了公司营销方式上一些个人的观点分歧，得罪了某些人，最后被这些人在公司领导面前乱说，气的我被迫离职。

在我最茫然的时候，却被在武汉的同学用做工地名义谎骗进入了一个所谓的国家阳光工程项目。当时在考察期间第一天便觉得是民间融资，便想带同学走，结果被同学跪在那里求我，最后自己也被卷入其中，甚至最后还带了亲戚、同学进入了这个经济组织。

在15年4月份我不幸因为刚好担任管理职务被公安局抓去，在看守所以经济传销关了13个月，这13个月每天很痛苦的煎熬。

作为一个自己又被骗了钱，自己又失去人生自由，甚至连累了亲戚同学卷入其中，我内心是多么地无助，多么的惆怅。对我经济理论知识的一个巨大的冲击，竟然国家根本没有保护和承认，自己却傻傻地加入了，这是一个巨大的错误，由于百思不知其解，加上看守所的伙食也不是很好，营养缺乏，前额就总脱发。

在15年5月21日终于重获自由，但是自己的证件和物品全部被公安局扣押，而公安局觉得我们是外地人，案子有些老总还没有抓到，就不给我们扣押的物品，出来后上午打电话给家里，家里说外公在5月初去世，我当时就泪崩了，此刻也是气的直接去找在公安局办公的纪委人员，那个大队长接到领导电话才给我主动派人去找物品。

为了这点物品，在公安局的人弄了4天，对于一个无助的人是多么的痛苦，回到家里，看到父母，这一年他们的头发发白了很多，我老妈说每天看看我的照片，就以泪洗面，甚至想过喝农药自杀，在我心里暗暗地发誓要好好地活着，努力赚钱，把亲戚投入的资金补给他们，赶快成家。

03

便在家没有休息多久就来深圳投靠了同学做外贸销售工作，到了深圳之后，人际关系，工作情况对于我来说，都是一个新的开始。

但那段时光感觉自己损失了很多，还耽误了时间，跟自己身边同龄的同学和朋友差距越来越大，大多都成家立业。我每天除了工作，也不愿跟其他人主动交流，刚好在看守所又掉了很多头发，现在又还在掉头发。

在16年9月中旬便去深圳一家皮肤科医院看，结果在这家医院医生却开了一种有抑郁症副作用的治脱发的西药，而且每天用量也过大，从最初的莫名其妙头晕，到16年11月底副作用明显加重，到12月初，虽然停药了，副作用加上心理本身抑郁，心境低落，这个症状就更加厉害，已经无法工作了。

生活都快不能自理了，早上起来开始站立不稳，整个人大脑非常沉闷，头晕眼花，大脑不清醒，完全记不住东西，刚说的东西马上忘记，在办公室开始出现胸闷，感觉缺氧的感觉，呼吸困难，头晕沉闷，大脑不清醒，记忆力下降，反应迟钝，浑身发软，上下楼梯气喘吁吁更加严重了。

这时候在办公椅子上坐起来后，腿会出现痉挛无力的反应更加厉害，大脑开始保持对外界没有知觉的那种感觉，没有兴奋和感情的那种，好像隔了一层膜似得，并且文字性的东西，都不记得写了什么，看完下半段就忘记上半段内容了，已经严重影响了生活和工作。

从12月初到2月份初，在家休息了两个月，期间去中医院的神经内科和康复科做过检查，还去过人民医院的神经内科和心理精神科做过检查，心理科的医生说对于抑郁症至少要服用半年的抗精神类药物，我决定不服用药物，毕竟药物都有副作用，计划过完年就回深圳继续上班。

04

在家的那段日子，症状非常的明显，我竟然会不敢出门了，我都不知道自己怎么了，而且还坐立不安，并且在这个过程中一度听力下降，有时伴有耳鸣的症状出现，头晕，反正大脑不清醒，感觉对现实世界不真实感。

当时以为自己在做梦一样，每天看到外面的世界灰蒙蒙的，而且大脑不受自己控制会胡思乱想，反应很迟钝，说话不灵敏。记忆力就是看完的东西完全忘记了，看电视看不进去，看文章看不进去，而且身体站立不稳，手脚颤抖，有时晚上彻夜不眠，有时晚上也就睡1-2个小时就醒。

然后失眠严重，同时也开始出现有胸闷，呼吸困难，身上的皮肤触摸到都会有呕吐感，每天都是腹泻，晚上反反复复几次，吃不了太多的东西，连端个碗手都会抖，生活已经快不能自理，经常晚上口干舌燥，睡觉盗汗，总要喝水，喝水都不止渴。

这个期间确实还出现了一些轻生的念头，我都不知道我大脑怎么不受我控制了。总之大脑神经功能紊乱，肠胃功能紊乱等身体神经系统紊乱的。在这个期间我有过多次的轻生念头，看到自己种种的不幸以及遭遇，但是看到年迈的父母，自己放弃了，哪怕没有了一切，我还有自己的父母以及家人。

但是在家的这段时间也加剧了父母的担心，母亲每天早早地给我煮好早饭，担心营养问题，后面在1月底才开始好点，在老家过年这段时间，亲戚朋友很多看我状态不是很好，都不断的鼓励和支持我，忘记以前重新开始，但是我真的无法控制自己的身体神经系统，只有经历过的人才知道他的痛苦。

05

人赤裸裸的来到这个社会，都会遇到坎坷。当跨不过这个坎，生不如死，生无可恋，活着是一种煎熬，是一种摧残，每次都想着给自己做一个了结。

闭上眼睛，望着过去种种不幸地遭遇以及目前所要经受的痛苦，身体和精神上的折磨，我们需要怎么办？也许最留恋的是我们父母，最留恋的是这个世界所要的温情。当温情还在，即便我们一无所有，我们还有活着的精神支柱和脊梁，这是抉择生存与离去最难的选择题。

死很容易，安眠药、上吊、跳楼、中毒、烧炭等多种死亡方式，而活着是多么的艰难，因为每天要饱受各种身体上的折磨，精神上的自责。没有人能理解我们身体和精神上的无助，只有自己，多哭哭，多流泪，也许我们就会轻松很多，会得到更多的解脱。

小时候家给我们一叶温馨的扁舟，长大后家是活着的精神食粮，老了是可以躺下的子孙满堂，而我们现在是拥有什么？拥有什么？拥有什么呢？有时间多跟父母通个电话，聊聊天，也许我们还能多感受一下这世界的美好，此刻我很想念家人，眼角含着泪花，我在心理哭泣和流泪。

每次站在楼台，纵身一跃便可了事，但是自己又微微的往后退缩。死是多么的艰难，不是因为怕死，是因为人有父母、家人、爱人、亲戚、朋友、同事等的牵绊和眷恋。

而我们每天每日地失眠，每天每日的活在自己的身体和精神里无法自拔，每天每日地活在这个本不该属于我们的世界，我们望着别人幸福地生活，而我们却在木缰地看着他人的幸福，活着的时候傻了眼，即便离去也就是一丢丢的灰土。

这时车窗外的孤寂，也许是最留恋的风景，带走风声，带走雨季，带走机械的轰鸣声，却永远带走不了属于我们内心的寂静。

面对离别，我不想劝人，该死的死，该活的活，那是生命的抉择，那是自我的蜕变，我没有权利去选择他人的存在与否，就像我没有见证很多人过去的种种遭遇和不幸一样，只要你想好了活着和离去的故事，就可以了。

因为生活都会给你编造一段美好或者悲伤的故事，懂你的人也许会理解你的酸甜苦辣咸，不懂你的人也许会觉得你是神经病，无可救药，慵懒的蛀虫。而目前的我们也许就是社会的蛀虫，家人的无赖，放下了身段，放下了自尊，接受这个称呼，我们成了社会最底层的弱者，因为我们控制不了自己的神经系统。

经历过最痛苦的时刻，经历过最无助失去身体的自由，而目前我们却要经历套在拥有身体自由却没有精神自由的枷锁，那是一种何等的痛苦，何等的无助，何等的无赖。

我悲伤过，我无赖过，曾经每天每日我都有不断地轻生念头，我不知道自己如何地面对生活，如何面对未来，未来我又将在哪里，我又将过着怎样的生活。拖着自己慵懒的身体，也许只能木缰地看着远方。

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