总有一些澎湃的歌声回响在沉静的心里，来来回回，弯弯绕绕，在每一天行走的路上，在每一趟开往远方的车上。有些已经干涸，有些已经暗哑，都气若游丝，但仍然有一些固执的，历久弥坚。
新工作新地点新人物都并没有那么容易适应，早晨的闹钟一响，就像一张巨大的网扑面盖来要接下去应付的一日的繁琐。每天在各种挣扎中起床、洗脸、上厕所。开始习惯在出门前抽两根烟，然后再拖着沉重的心情出门上班。不知道是哪里不完满？不知道这样对抗的情绪是从何积聚而来？没有安全感，没有饱和。我一再地以为我并不是需要一个肩膀依靠，却总是让自我掉于各种危险的关系中不得自拔。找到一个人，然后靠岸，从来都不以为那是最好的解决方法。却因此而丧失了目的性。
我多需要一个前方，一个能看得到光和亮的地方。以求回应当下的漫无目的。无目的美好生活，洪晃说的。但人生是需要一些目的的，哪怕是卑微和虚弱的。站在十八楼，可以看到灯火辉煌的街，看到一盏盏亮着的窗，看路上穿梭的汽车红屁股，在冷静的夜色里活色生香。会在这样的时候想起家，无数次的想象爸爸妈妈应该来看一看，这就是我住着的北京。这里有在家乡小城看不见的风景，有那么多的高楼大厦和繁荣灯火，有地铁和电梯，天桥和高档的汽车，有凯宾斯基和天安门。我怕我以后也看不到这样的景象了，怕有天离开然后会非常非常怀念。并不是彷徨现今的一无所有，并不慌张日复一日繁琐的工作，只是踌躇，怕日后回想，是要舍不得现在的青春美好，是会极度怀念这些艰难前行的冲撞。
物是人非，为什么参照青春和人生的物体总那么坚固而生硬，在风风雨雨后还依然挂齿，可能衰老却依旧存在。而短暂的，只是我们自己能拥有的时间。抛洒下热烈的心血，然后褪色。
近来，总觉得日子过得不整齐。丁丁卯卯都算计到，却没有内容可以去充实内心。不爱看书，不爱思考，不爱写字。用虚无的动作去掩盖虚无的时光，然后躺在床上睡到闹钟叫醒，扑面而来又一天毫无意志的生活。天气冷了就哪儿也不想去，遮风避雨的屋檐下又手足无措地心神不宁。总是在这样一个过程里。觉得是应该有目的的，但所有的时间都浪费在了这个短暂麻痹的过程中。尝试过换一个工作，尝试过换一个居所，尝试过换一个生活群体，甚至尝试过想换一个城市，但所有的一切都让我对自己感觉失望。总也在逃。上帝一个虚无的手势就随便地把我框在了透明的玻璃罩里。而我还能够生生不息地在里面呼吸。氧气是足够的，不足够的是时间和冲撞的力气。
当有一天我们再无力气抗争已然成定局的生活，残败并甘愿放弃，就开始选择生养。生孩子，养宠物，而属于自己的那一小段，就完结了。再寄望一个崭新的生命，一个崭新的开始。做回一个老练的观众。
收捡起身后一路的嘹亮，转手把它赠予下一代，这可能就会是我们最后的妥协，这可能就会是我们青春的结局。
