22岁的我,患了重度抑郁。

今天是被诊断为重度抑郁的第二十天,情况似乎好些,过年在家人的陪伴之下,不用药物便能够控制自己的情绪。我好像很开心,说话很多,笑起来的样子也能够令人满意。只是我能够清楚的感觉到,在快乐背后,仍然有一股抑郁的气息在我身体里面。

老实说,我不知道它是什么时候出现的,当然我也不知道它什么时候会消失。它带给我是什么感觉呢?无法形容,但很像一个玻璃容器,被困在其中,没有出口,你能够看清楚外面的人,外面的人也能够看清楚你,似乎你们是没有任何区别的,你努力和他们保持距离,避免让他们发现玻璃的存在。于是,你与人群的距离便渐渐远了,你也清楚,你与他们之间是有区别的,那种区别和隔阂现实存在,看不见摸不着,但是也无法打破。

而只要你一个人呆着的时候,玻璃罩子便会放大你内心的黑暗和不安,像是挥之不去的回响,一遍又一遍萦绕在心头。密不透风的容器,让那些情绪积攒,一旦外面的光消失,它们便会迫不及待将你吞没。

周围的人难道视而不见吗?当然没有,只是因为玻璃罩子透明得像是不存在,所以那些关心你人想要帮你的人会看不见,即使看见了,也不理解。他们会说,虽然有玻璃,但是你也会看得见阳光呀,你能够看见我们,也能够和我们说话,这样不就好了吗?你只是把自己困在其中而已,玻璃易碎,打破它就好了。

还有一些勇敢的想要靠近你的人,勇敢的贴过来,伸出手想要拉你离开,却发现无论怎样,你们之间终有一道无法逾越的隔阂,那堵玻璃墙太过于冰冷无情,待得越久,他们感受到的就是你的黑暗和寒冷。人类都是趋利避害的生物,因此他们坚持不了多久便离开了。

但大部分是哪些不理解的人,他们看不见玻璃罩子的存在,即使看见了,也视而不见。圈地自封,矫情,作,悲观,是他们贴在罩子上的标签。标签越多,能够进入的光便更少了。他们是无法理解的,他们在外面的世界,周围围绕着一群人,享受着阳光的照耀,他们又怎么能够感受的到呢?

曾经有人这样评论我,抑郁症是你能够卖可怜博取同情的工具吧?看到这句话的时候,我删掉了所有外界能够看到我生病的东西,还是不要被看到好了,像我这样黑洞般的存在,只会给周围的人带来黑暗的存在,还是不要被他们看见。于是,我依然是开心的样子,他们所希望看到的样子。

关于生病的原因,我长久以来一直在思考着。所幸生病的药物能够让我大脑达到一种极度的平静,连思绪也开始变得缓慢。于是,我便开始去回首过去的种种回忆,试图从中找出一些蛛丝马迹。是学业的压力?工作的压力?性格原因?还是受了不得了的刺激?都有或许也都不是根本。直到最近,我开始放慢生活,尝试虚度光阴的时候,我才发现真正的问题所在。

我对一切事情都太认真了。这种认真,是一种付出了就想要结果和收获的认真。或许有人会觉得,这样未尝不可,有什么不好。可是,像我这样对一切都满怀期待的人,当期待落空的时候我便会极度的挫败和自责。我期待每一次的行动和付出都有好的结果,哪怕是一件微不足道的小事。这导致我的生活和内心都在一种极度紧绷的状态

就像我为了能够满足内心对自律的期待,设置早上七点的闹钟早起学习,但是难以起床,无法去享受睡到自然醒的快乐,取而代之的是一种虚度时光,觉得自己懒惰不自律的自责,于是每一天的清晨,对我来说都是反反复复的自我责难。

看一本书我就期望自己都能够记住,能够完全吸收书内的知识观点,于是对我来说原本放松的阅读,让我变得精神紧绷。拿起彩色笔,学习网上各种高效阅读的方法,反复做笔记,画思维导图,企图能够将每一句经典的话记在脑中。我原本是喜爱阅读的,但是每一次的阅读似乎变成了一次小小的令人紧张的考试。

诸如此类太多太多,复习就期望自己考试通过,看美剧就期望自己每一次都能够提高口语,健身就期望自己身材变好,写作就期望有很多人看,得到认可......

可是生活哪有那么多事事顺意,大多是事与愿违。我为了能够满足自己的期待,开始避免去做一些“无用之事”,出去散步,和朋友交流,去咖啡店放松发呆一个下午,看一集高效精彩但是可能对学习无益的电视剧,吃能够让自己心情愉悦但是可能会发胖的甜食,睡一个心安理得的懒觉,随性地看一本自己喜欢的“闲书”,刷一些虚度时光但是搞笑有趣的微博,写一篇顺应内心不管是否有人看的文章(就像现在这样)......

所以时间久了,这样紧绷的生活把我推入了无尽的黑暗,因为太多期望与结果的落空,以及与那些“无用”但是放松之事的远离。一直以来,在他人眼中,认为我是个极度自律,能够控制自己的人。但是背后与人类享乐主义本性的抗衡带来的痛苦和挣扎,以及我能力欠缺无法去平衡这两者的关系。让我换上了抑郁症,当然起初我也和他人一样认为自己可能只是矫情,心情不好才会这样,但是后来当身体出现问题的时候,去医院在医生面前无所顾忌的痛哭,才让我意识到,或许真的真的出现问题了。

于是,也开始学着坦然接受这个现实,或许我以前活的太累,太着急,太认真,太刻意。学会慢下来,慢慢去做每一件事,用心去体会自己的感受。长久害怕写出来每人看的文章要写出来,很久未联系的老友试着去联系,去享受每一个清晨,不管是早起还是自然醒,慢慢看自己喜欢的书,给自己时间放松发呆,我相信自己会好起来的。

突然回想起来,前段时间抑郁最严重的时候出现了幻听的症状,无论身处何地,时不时耳边就会想起一个机械女声,对我说“停止!”,看过《三体》的我,开始觉得可能是外星人入侵的信号,但是直到现在,我忽然明白,这或许是我内心深处的声音,让我慢下来去过好自己的生活......

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