王宝强离婚的消息，让娱乐圈轰动了，也让写作圈轰动了。本来我不想写什么，毕竟婚姻里，各有各的欲求，各有各的无奈。但是，前天在新闻里看到，他出现在法院门前，要分马蓉的爱马仕时，我突然有点心疼他。这几天，纷争不断的新闻里，一个绝望的孩子，在拼命捍卫着什么，或许是尊严，或许是付出，或许是爱。
爱，能为一个人的生命带来最大的滋养。所以，爱情对于每个人来说都有极大的吸引力。爱上一个人，几乎是一件必然的事。但也正是因为这种强大的吸引力，当一段感情结束的时候，我们才会如此歇斯底里。
从小到大，生活里的大大小小的事，都有人告诉我们怎么做，从穿衣服、系鞋带，到学习、考试、工作，却从没有人教导我们该如何爱一个人，更没有人告诉我们，在爱情里，我们该如何守护自己。
几年前，我的一个远方亲戚苏苏离婚的时候，为了跟老公争财产，她打了很久的官司很久。当初，她结婚的时候，因为婆家的条件不好，她把收的礼金一半都给了婆婆。结婚之后，为了照顾家庭，她放弃了工作上升迁的机会。
当我听说她决定打这场官司的时候，我很惊讶，因为在我心里，苏苏是一个从来不会伸手要东西的人。 我劝她，放弃一点，趁早结束这场争斗。看出来，这场官司已经让她疲惫不堪。但苏苏却不肯放手，她说很害怕，因为不知道未来会发生什么事，所以只能抓住能抓的东西。
那时，我才明白，很多人陷入感情破裂之后的争夺，是因为他们在爱情里，牺牲了很多。不知道从什么时候开始，牺牲，成了爱的条件。
维系一段感情，的确需要付出，但不能牺牲。经常听到身边一些结了婚的人抱怨自己没时间再读书，没时间再学习，没时间再做自己喜欢的事。爱情很美好，但这样的沉溺，终有一天会让我们讨厌自己。苏苏的恐慌，与其说是对曾经付出的不不甘，不如说是对自己的怀疑。她清楚地知道，这几年的婚姻里，她失去的不仅仅是不断上升的薪水，更多的是她让自己过上更好生活的能力。
爱情不需要资本，但失去爱情却需要很多资本。放眼身边那些分手时可以全身而退的人，哪一个不是底气十足，哪一个不是在自己的人生里过得风风火火。在一段爱情里，丧失一些钱财并不可怕，可怕的是，丧失了赚钱的能力。爱情是美好的，但爱情中的沉溺，终有一天会让我们讨厌自己。
我问过好几个人，我们到底为什么要结婚？一个闺蜜用一句话形容了她的婚姻，她说，结婚就是，我们俩再也不用谁送谁回家了。
相爱，是两个人在一起的前提，但却并不必然促成两个人永远在一起。爱情，会带来一种安全感。爱到深处，就成了一种依赖。
物理上，不必结婚，我们也可以回同一个家，但是心理上，回家，却远非我们想象那么简单。从这个意义上说，恋人，的确是一张长期饭票，只不过他供应的是一种精神食粮。我经常觉得，爱上一个人，就像小时候回到妈妈身边的感觉。无论你怎么吵闹，都不担心她会离开你，无论你如何索取，她都是一样无条件地爱你。
但不得不说，爱情会带来一种安全感的假象。爱的时候，我们相信，因为有了另一个人，我们再也不不必独自面对生活中未知的狂风暴雨，但事实上，一个没有安全感的人，给她多少保护，都无法让她安全。就像一个不愿意相信的人，给她多少承诺，都嫌不够。
安全感，通常和价值感有关。我们会遇见什么样的人，其实取决于我们怎样看待自己。
我认识一个女孩，总是爱上不爱她的人。她经常问我，我到底哪里不好。在我看来，她哪里都很好，身边有很多不错的追求者，但她却依然苦苦地追寻那些不爱她的人。我发现她其实有一种自我虐待的模式，因为内在不停地否定自我，所以在这个世界里不提供地寻找并验证她的信念。我很担心，即使有一天她找到一个相爱的人，这种自我否定也会不断地考验着这段感情。
任何时候，一个人给自己的安全感，是最大的保护，特别是在爱情里。安全感，来自于一颗强大的心。想想看，什么时候我们感觉最安全？在一个温暖的怀抱里，无论你做出怎样的决定，都有人无条件地支持你，从不评判，从不否定。他爱你，和你所做的事情毫无关系，只是因为你就是你。而这样的安全感，如果我们都无法给予自己，谁能给你呢？而一个没有安全感的人，又怎么能爱别人呢？正是因为我们都没有安全感，爱情才成了予取予求的伤害。
我在美国读书的时候，遇见一个女生，是一个独身主义者，是一个信仰爱情却抵制婚姻的人。她对于婚姻近乎厌恶。对于她的选择，我有一个猜测，就像很多恐婚族一样，对于婚姻，有一种沉重的责任和束缚。但这个女孩很有责任心，每次结组作业，都很认真，我总觉得责任感不是一个理由。
有一次，我问她，为什么婚姻对她来说这么恐怖。她说，她结过婚，结婚前，她觉得自己是完整的，结婚之后，那个完整的自己反而破裂了。我明白她的意思，我跟她说，或许是因为你还没有找到另一个完整的人。她摇了摇头，没有继续说下去。
后来，我想了想，或许她是对的，无论一个人拥有多么完整的自我，在爱情里，我们都会不经意间成为彼此的翻版，就像《春娇与志明》里，春娇说，我很努力想摆脱张志明，最后我发现，我成了另一个张志明。人们常说，两个人在一起时间长了会越长越像，那或许是因为他们彼此在精神上越来越接近。但是，越靠近，越有被吞没的风险，这才是为什么失恋之后，会有一种破碎干。因为在失去爱情的时候，我们其实失去了一部分的自己。
如果说，在爱情里，不可避免地有一部分在萎缩，那么守护自己最好的方法，就是不要让核心的那一部分萎缩。对于每一个人来说，总有一些东西比另一些更重要。而能否在爱情里活出自我，很大程度上取决于我们是否知道哪些最重要。
我经常会接到一些朋友的提问，我到底要如何选择，我该不该原谅他。通常我不会回答她要或者不要，而是让她们去寻找最核心的自己。
对于每个人来说，她想要的和她所能承受的都是不同的。我身边有两个年轻的妈妈，两个人都曾经因为丈夫的恶习遭遇过一些不幸，一个妈妈为了孩子选择了继续留在婚姻里，而另一个人则果断地离开。她们两个人现在都过得很幸福。第一个妈妈，在决定继续这段婚姻后，帮助丈夫发现恶习背后隐藏的伤害，用心地抚养自己的孩子。第二个妈妈，在悠悠众口之下，带着孩子找到了属于自己的幸福生活。
选择没有对错，却会带来完全不同的结果。就像这两个妈妈很幸福，但很多和她们做了同样选择的人却活得很痛苦。这其中最大的差别就是，一个人是否了解自己。当一个人足够了解自己，她就可以主动地在生活中做出选择，无论是留下或者离开，都不是被生活胁迫。如果人生之中真的有一个最烂的选择，那一定是背弃了自己。而知道自己要什么，我们才能做出一个不会背弃自己的选择。
人们常说，爱情需要守护。但是，在爱情里，我们更需要守护自己。希望每一个人既可以相依相偎，也可以孑然独立。既可以全然地付出，也要保护好自己。
