怪我敏感又心软 活不出自己也爱不好别人。
念旧的人就像一个拾荒者， 不动声色 却满心澎湃！
我喜欢旧东西，因为我有很重的依赖性，我是个超级超级大路痴！所以我喜欢走一条不变的路。有些人习惯了，好多习惯都改不了。可是依旧有东西再变。或许我只是个路人，最不起眼的路人。
曾经那样清晰的痕迹也可以消失不见 、你看多可惜，我们每个人从陌生开始，然后又再度陌生，有时候会想，相遇可能是这个世界上最美好的事，也就注定了和其他美好事物一样。所以，很多事情..其实都是无法长久的吧！即使我们觉得都可以永远地存在了，可是永远这样的字眼，似乎永远都没有出现过。
心里有种隐隐的难过，可是那么多的话在喉咙里..到最后也只是沉默。心里盛满了水，不敢动，怕漾出一地的悲伤。
从来就不懂什么是物是人非、只知道回一次头就是一巴掌！活的太明白其实是一种悲哀！那些小说里频繁出现的’物是人非‘’ ‘’沧海桑田‘’等词语所指的情形、原来，真实存在着，可是我知道，哪怕耗尽生命，我都不能让时间倒流一秒、我们输给命运翻云覆雨的手掌。彻底的、永远的、不能回头、有时候我们总是选择想要讲的话来说，把那些负面的言辞都烂在肚子里，却没问过这样消化是不是会难过？胸口有点发紧，在呼吸的空隙里 、觉得全世界像滔天洪水决堤前的瞬间一样、异常汹涌、这样的情绪甚至让我来不及去想为什么？
过于在乎就会过于敏感， 而过于敏感就会过于计较，当所有的事物超出一定频率运转，则会失控！
每天晚上自己都跟自己过不去，乱想难过压抑，这种感觉一点都不好。你知不知道在夜晚被孤单吞噬的感觉有多难过，也许夜掩盖了无助！
最近我常在想自己凭什么让别人对你这么好，别人真的又是打心底的想对你好么？像家人一样无任何怨言么？我知道，有些东西有些人在怎么努力就是得不到。不是一个世界的人有以后么？我逃避有错么？我一直秉承不是一个圈子不硬融的想法。越接触越觉得你的世界你的生活，我融不进去！所以次次拒绝。也不懂怎么向你表达我的心里写照！也许是自己还没找到要用什么样的方式来和你相处罢了！只是、我的遗憾已经够多了，实在不想你再成为其中一个。所以纠结、无措、一切都是那么的乱.无心去整理。
以前我总在说，我什么也没有了，后来我想我有过什么？除了家人，我一无所有。一切都像泡沫，停留的短暂，可怕。我有太多这个年纪不该有的幼稚，有时候做的事情，像个傻逼！但我就是这样去做了！我是事后会反省的人，不是事事都会去改的人！不是叛逆期没过，是那可怕的倔强，但我的倔强有多不值一提我知道，
如果一直独来独往是不是也觉得不会很难熬？
不到身临其境又怎么会体会？外人只看结果，自己独撑过程！更多的委屈只在电影歌曲文字里重现的时候，才会突然的疼痛起来，我们都假装的很好。其实委屈的像个吃残羹剩饭还要小心吞咽的孩子.
像我这样的人 倔强得像个铁打的超人，不必心疼，像我这样的人，自娱自乐也能笑的很开心。别怕我疼！
我始终在强调自己不是个温暖的人，真正的朋友少之又少，谁不想有知己？而现实充斥着太多虚情假意、闷热的世界里风吹不了过往停不了现在！心越来越脆弱...
我只知道每一个来到我心中的人都带着一束花与一把刀，他们来时总是以花相赠，我总是为之动容，当他们离开时却也不忘抽出刀在我最柔软的地方狠狠的扎进去，再笑着说这是花的代价，无从辩解算不算软弱的罪过？
别问我快不快乐 这是生活 我又能如何？但不管怎样、始终不会枉费自己一路的初衷。
