我才20岁可是我却像有了40岁的身体和70岁的向死之寄托
每天24小时一大部分都在想别人怎么了
怎么好像又对我有意见，怎么好像他们又在讨论我的不好，怎么好像她们都没把我当回事，怎么好像怎么好像怎么好像我脑袋已经炸掉了。
我不知道是不是只有我是这样，但是我真的无法去改变这个所谓敏感女孩的心思，我害怕一切未知，如果我先开口捅破一张纸，会不会我就会变得自己不敢想象的那种孤独，我不愿意真的很不愿意。
群处是我们现在这个社会里最基本的一个社交，至少在我认为是这样。进了大学，我可以自己去买吃的，可以自己去图书馆，可是我还是会猜测别人对我的想法，好像他们在想我怎么一个人走，是不是就代表我是个没人喜欢的孩子，其实不是的，我有很好的朋友，我有很在乎关心我的人，可是这些对那些路上匆匆一瞥的陌生人来说就是空白，他们都凭自己的想法去揣测，我也是这样。
我的自卑或许取决在我的外在，每个人都不一样我知道，我羡慕那些身材好又很高的人，我经常想我只要这么高就好了其他我都不在乎，甚至说胖一点都没关系，只要高就好了。但是胖子就不会这样想，他们只要我这样的体重就好了，哪怕矮一点，每个人想要的想改变的都不是如此，因为不知足，可是知足过后我就会满意吗？至少说我现在的确如此，比起其他条件，我只希望自己高个15cm。
我说我很丧，这几天更加如此，学校里唯一的依靠要走了，要去当兵了，两年时间，我无法去想象没有她的生活，我不愿意去接受这个事实，没有她我该怎么办。我像被雷击一样，瞬间慌了神，苍苍无力，终于知道这个感受，我没办法去花一段时间或者更久了解一个新的人，换种说法，我没有那么多的心里位置去接纳一个我一开始就定位的人，也的确，没有人给我去选择，我根本就没有选择，在这个大学里，我学会的很深刻的一点是：每个人都是一个圈子，你想融入你就得付出代价。我不是说很现实，只是我的感受就是这样。
我好像对一切都没了兴趣除了钱。说学习就一个中午的时间立马打回原形，说减肥开始天天下馆子吃夜宵，说积极又只知道甩脸色，我不知道这是不是叫生活，但是这确实是我每天的日子，甚至连最基本的护肤都做不到，但是看到别人在努力在做自己喜欢的事我却又有点嫉妒，没错，是嫉妒。可我还是一切按自己的来没有变化，或许这真的叫做烂泥扶不上墙。
“希望一切变好希望我可以振作希望我能成为一个乐观积极的人”这句话我每天都说可是我还是个如此丧嗯嗯人。
