1.坚持学习英语

2.早起

今天6点就起床了，早起的人生确实美好呢！

3.健忘

人真的是一种健忘的动物吗？还是我是那个健忘的人。

今天看了一个新闻报道。

一个妻子被丈夫家暴14年，在最后丈夫带着小三住上门要她伺候，一不如意就被打。最后她实在忍不住杀了自己的丈夫，最后她坐牢了。因为被丈夫长期家暴导致心理不正常判了5年。

看到文章的字里行间流露的寒意透彻了我的骨髓。这让我想起了我的妈妈，还有我自己。

在我很小的时候，我的妈妈是经常被家暴的那个人。还记得那个早晨，妈妈拖地，爸爸躺在床上睡觉，妈妈叫爸爸不要再去赌了，被人骗，具体说一些什么我已经忘记了。只记得爸爸突然站起来，走到阳台上，拿着扫把到房间。不由分说的拿起来就开始打妈妈，妈妈被打的疼极了，哭了起来。我听到了哭声马上就跑过来，我当时7岁，害怕的只哆嗦。哭着喊着不要打了，不要打了。最后是舅妈来了爸爸才停止，走了。留下妈妈在那哭泣，而我也忘记了之后的情况。留下的只有对妈妈的怜惜和对爸爸的恨意。

这样的事情不止一次，具体几次我不知道也没有人来告诉过我。

还有一次记忆最深刻的，是在我高一的时候。

我家里有两个房间是相通的，只隔了一扇玻璃门，平时睡觉的时候会拉上，我睡一间父母睡一间。那天晚上我带着耳机听着音乐，睡着了。只听到迷迷糊糊中妈妈大喊大叫，之后哭泣的声音，我突然感觉到自己好痛。赶紧爬起来开门，看到我爸拿着皮带在打妈妈。我不管三七二十一跑过去抱着妈妈，叫爸爸不要打了，但是他根本不管不顾还抽了好几下，打在我身上两下。真疼啊！那种痛，我现在还记得住，妈妈要忍受怎么样的痛苦呢？身体上的，心里上的？最后是舅妈听到声音在门口敲门，喊叫爸爸才停止的吧？

最后爸爸又是走了，留下我和妈妈。妈妈在那一直哭，我心疼极了。告诉妈妈，你们离婚吧！妈妈却和我说，不能离婚，你们还小，我离婚了对你们影响太大了。我也养活不了你们三个。然后母亲一直指责着我太会花钱，不会过日子。

接着我被她转移注意力带跑偏，只有对自己深深的不接纳，自卑。

还记得这件事其实对我的影响非常的远，甚至这些影响到现在还在影响着我。影响着我的性格（自卑，接纳不了自己的情绪，情绪失常控制不住自己，好起来很好，坏起来想把全世界毁掉。）

影响着我的交友，还记得我的初恋。竟然是一个胖子加巨丑的男的，如果放在平时绝对不会交往的，因为我虽然长得并不是很漂亮，但中等往上一些还是有的。就因为这件事，我在家里收到狂风暴雨，想去外界寻求安慰的时候，他给了我安慰。所以在一起了，这样不匹配自降价值的行为并没有换来珍视，反而被一个比自己更差的人抛弃甚至鄙视。从他那里收到了二重伤害，打击到我很长一段时间对自己的放纵。

现在回想起来，一切的事情都是存在因果。在以前我一直不明白，为什么会在那两年发生了那么多的事情，为什么我会这样呢？我一直想不通原因，今天我终于找到了源头。真的很心疼自己，很想拥抱当时的自己，告诉我自己，你什么都没有错，放过自己，不要听别人气头上的话。

这样的家庭，这样有问题的家庭，我是恨的，一直想要逃离的。

碰到了我现在的老公，他身上最吸引我的，其实不就是那份温文尔雅，善良的品质吗？我觉得他是不一样的，总是那么温柔的对待世界，我想我不会再经历妈妈那样的经历了吧？他的家庭又是那么的温暖。我的公公婆婆是人人称赞的好人，他们相亲相爱，甚至几乎不吵架。看到他们，仿佛看到以后自己幸福的生活。这才是最打动我的地方吧？还是受着这件事的影响呢！

我和老公的关系一直很好，也让我相信自己会幸福，他的父母果然也是极好的，待我像亲生女儿一样。

可这件事还是发生了。在怀小宝的时候，我们吵架了，我气愤不过踢了他几脚，他呢打了我两巴掌。当时的我真的懵了，一种自己的美梦破碎的感觉，感觉天旋地转像掉进地狱一样。我什么话也说不出来，像妈妈那样只是在那里流泪。而我的老公呢？可能他也很后悔吧，那样欲说又止的样子，可是我的世界已经全然关闭了。他又拿起了吹风机，我的下意识竟然是害怕，身体发抖，真的好怕他还会继续打我，可能他看到我的害怕，或者没有？我已经不知道了。接下来他往他自己身上敲着，而在我心里却充满了恐惧。我没有办法接受这样的事实。

还记得自己小时候的恐惧，还是在我大女儿身边发生了这件事，甚至小女儿还在我肚子里的时候。

当时真的好想好想抱着女儿一起从楼上跳下去，可是看着女儿哭的比我还强烈，哭得上气不接下气的时候。我停止了哭泣，轻轻拍着女儿，告诉她：不要怕，妈妈爱你，爸爸妈妈是因为自己的问题才吵架的，不是因为你，你很棒，你没有做错任何事，过来妈妈抱抱。”女儿听了我的话之后，慢慢地止住了哭声，变成慢慢的抽泣。靠在我的身上，软软的身体，融化了我。

感谢我看的那些育儿书，如果没有看新家庭如何塑造人里面提到的孩子本自恋的内容，里面提到当孩子在场父母吵架时，孩子会自恋的认为一切是他们的原因，然后深深自责。如果我没有看到这些内容，我可能会和自己的母亲说一样的话吧？都怪你？！这句话，我们一时爽，可对孩子的影响呢！！

和老公的关系也由这次的事达到了冰点，我甚至深深的恨着他。无法原谅他。本该在最应该得到关爱的孕期，却受到了最抵心灵的暴击。我对他再也无法像过去那样视他为天神了。

可能会有人说，家暴只有0次和无限次。我不清楚打两个巴掌算不算家暴。在我的心里一边说着是家暴，一边又说着是自己先动手的。但当时我怀着孕啊，一个孕妇本来情绪就不稳定，得到的却是这样的待遇。

可能有人说离婚啊，只要有一次就会有无数次。我知道，我也很害怕。可我竟然发现我没有办法离婚，我养不起孩子，当时还怀着孕。而自己却是没有自信也没有能力离婚带着孩子生活，我什么也没有做，就在婚姻里耗着。

而我的老公呢，一度不觉得自己有问题，他只想的是我先动手的，一切问题都是在我的身上。一度我们的感情降到了冰点，不再说话，形同陌路。我自己每天都在痛苦中，以泪洗面。一边怀孕着，一边带着当时1岁多的孩子。那种疲惫和绝望我到现在还记得，一直到孩子出生了，我们还是没有和好。像一对陌生人那样生活，无法亲密，他也整天不着家。

他还是有他优点的，但我在当时已经关闭了自己感官只记得自己的痛苦和绝望。孩子刚出生那几天他一个人在医院陪着我，而小女儿又住院了，我无法照顾自己的孩子，大的又不再身边。整天都是胡思乱想，他觉得我有病极了。后来小女儿出院了又因为喂养问题我们一直频繁的矛盾升级，几乎隔几天就要闹着离婚。但是后来再也没有出现过那次的事件，首先我不再跟他靠近，保持着距离，其次我和他即使吵架着还是随时观察着他的细微表情。而他呢，家教真的太重要了，他毕竟和我的爸爸是不同的，温柔而克制。即时我再绝望和歇斯里底他也不再那样对待我。我也是害怕着，往往快要矛盾升级了，马上就不再说话，怕自己受到伤害。

后来小女儿渐渐大了，养育的好起来了，全家人的乌云散去，我也有时间自己学习看书了。渐渐的自己变得开心，公公婆婆也对我很好，和老公也不再争吵。但裂痕还是在那里，没有办法修复，尴尬极了。

后来我主动和他和好，看到他神采飞扬的跟我说着我们的未来，我一边不信任着一边又被他深深的吸引着。他改变了许多，不再像以前那样没有担当，做事积极努力，照顾家里，我也改变了许多，情绪不再外放，勤奋努力的自我学习。

渐渐的我们关系好了很多，其实我们的问题还是存在，我们的矛盾还是存在。但我不再和他争吵，我有自己要忙的事情，每天学习带孩子忙的不得了。每天都在充实中生活，他也很忙，忙着自己的事业。两个忙碌的人，想吵架都变得不易，何况还是异地生活呢？

我的亲戚朋友都劝我去到他那边，而我这几年和女儿相依为命，不舍也不忍和女儿分开。我经历了那样的童年，真的不想让孩子再经历那样的事，我很努力的改变自己可初衷不就是为了孩子更好吗？如果我离开她们自己过上自由的生活，那又有什么意义呢？所以我做不到，我老公也充分地支持我，即时我闹着情绪。

还记得我们最后一次闹离婚，他要我带着大女儿去找他，而我想要么带着两个一起去要么就都不要去留在家里。最后他觉得我无法沟通，只知道孩子不再理会我。而我当时拼命地想得到他的肯定，告诉我孩子的前三年太重要了，我支持你的决定。他听不到我的内心想法，我也无法宣之于口。看到他不理人的样子我愤怒极了，整理了行李想离家出走。但是他就是不理我，我一个人去了别的地方散心。而他独自去了工作的地方。对于他的冷暴力，我绝望极了。想着为什么这样处处受限，自己什么主都做不了，不想再被束住自己的手脚。想不顾一切孩子不再管，自己去闯荡事业，然后再回来接走女儿。我在微信上留言着离婚的信息，他同意了。告诉我日子好起来了，还要那么作，那就离婚，反正孩子他父母会带。而我看到他的信息突然觉得自己很可笑。太把自己当作一回事了，他其实根本就不在乎我。我们之间其实没有爱了，就看我舍不舍得自己的孩子。

答案是我舍不得，我爱女如命。我回去了，这个让我感受到爱和恨的地方。

也不再和他谈情说爱，化一切力量自我成长吧。

和老公一起聊天也不再问那些莫名其妙的问题，因为我知道答案了。我才是那个看重家的人，不再觉得自己无可替代，努力着把日子变得更好，好到无惧离开，好到可以带着女儿离开之后也能从容的生活。

这样的状态，他反而对我越来越好，感情也慢慢的升温。而我也慢慢地忘记之前的痛苦，这不是健忘又是什么呢？

请记住，没有什么比自己更好更重要的了，加油吧！