写在疾驰的列车上，一段将近沪宁高铁全程的旅程。南通出差培训一周，因太想念南京回去两天，现在又一次踏上了回苏州的路。心绪像是突然入冬的中山路上的两排梧桐，一夜繁华落尽。
刚上车看见一个也是三流本科毕业，还是编导专业的高中女同学，毕业去了从小向往的帝都闯荡，写的一篇文章，也跟着红了眼眶。
曾以为高考失利的2012会是人生最低谷，后来接下来的三年所谓的不忘光辉母校和因为不开心接受的人做的事，不过是为自己不愿接受失败的坏心态买单。当2016一件接着一件事陆续压垮我的时候，我才开始对命运的手笔越发佩服，无心再看任何视频电视剧刷微博，因为生活越发比那些狗血得多。
2016，又是毕业季，故事好像总是发生在毕业季。5月前真的很开心，日子不过是写写论文然后和互相喜欢的人散步吃喝聊天。我有很长时间真的以为日子便会这么顺顺当当地小确幸下去。随后以为稳上的学校，在天时地利人和一项不在的情况下，分数暴涨一分之差失之交臂，又因为我的专业原因无法调剂。工作的问题便迫在眉睫。最终去了从小就不喜欢的集团面试，原本要去妈妈和他的家乡南京，又因为好多阴差阳错来了苏州。(我竟不知道自己当时是为何接受了完全与自己性格不合的地方的安排，要有时光机一定回去打醒自己)一时没人能安慰的了我，还好有他。
然而哪里有这么简单的事，我远远低估了单位的偏远程度。报道后的第二天，在交通不便出不去还荒无人烟的宿舍几乎抑郁到崩溃。我是个从小爸妈忙靠着学校和朋友交流长大的孩子，到个没有几个人更没有思想相同的人的地方真的是崩溃到不行。某人也因为我不知道也不告诉我的原因离开，我的最后一丝精神支柱随之坍塌。
接下来两个月的军训培训，不知是因为军训条件太差还是接近撑不下去的边缘，整夜整夜的噩梦，凌晨醒几次，天天如此。还好培训的是从未了解的工科还要考试，和集团别的单位朋友一块学习玩儿，大家很照顾我，忙起来就好很多。
培训结束再回来，国企的老体制便开始各种显露出来。见习期超低的工资和只有办公室坐着干瞪眼的惯例。看到好多事，见到所有人都在跟我抱怨却又麻木掉的他们，要么就是安于稳定的人们。我跟爸妈说世界五百强不改革，人人都抱怨，拘泥于老制度也是会被淘汰的。经济不好工作难找，我的话也不过被大家当作不知足。突然更害怕，好怕也成那样的人，那样大概我再也喜欢不起来我自己了吧。不知道你们有过天天都不想活，看不到希望和未来，还没亲人理解的感觉。至少我在这儿独自一人烧到40度时候，是不想第二天醒过来的。
事情总还是会往更狗血的方向发展。两天之内，先是爸妈骑行遭遇车祸，还好不太严重，接着知道某人生病但前后的事依然无从知晓，最后是奶奶进icu的电话...闺蜜听我哭诉到凌晨，又有朋友接着安慰我到一两点，有人说要我回不去有什么事她帮我照顾，还有告诫我已经没权利难过的事就别去难过了骂了我三四小时..."大家都希望你好好的"我真的是带着这句过接下去的几天的，还有用健身的身体折磨，心会好一点。
刚刚路过无锡站，越是难过的时候，大学那些美好就越发涌现，学着不去想也成了每天的必修课。
写这段时候已经回到宿舍了。下了高铁，拖着24寸重行李箱，买了大巴票一个小时到太仓，找了半小时的公交车，才第一次知道公交也是大巴那样买票检票上车的，又是一个小时到镇上，一路天是黑的路是黑的车里也是黑的。不知道竟有如此偏远的地方，怕大好青春荒废在荒郊的难受涌上心头，公交开了一路偷偷抹了一路的眼泪。公车终点站是小镇，再可以换成的唯一一辆一两小时才一班的公交早已过了5.30的末班。最后四五公里，是拖着疲惫的自己和沉重的行李，在黑乎乎的乡间小路上又一个多小时走回来的。
好了，讲了这么多，却还不是故事的全部，但也洋洋洒洒语无伦次地说了好些。我只知道自己回屋子坐了几分钟后再不想哭，反而笑了，没别的，只是觉得今天这些艰难都可以一笑而过。这些日子工资都用来买电子书电纸书还有课程，慢慢发现了出了学校好东西都是也该是收费的，免费的东西也不见得是真"免费"。过去已经过去了，明天还是依然黑暗，但就是庆幸自己总还是知道自己要什么，还有那份该死的倔强。生活再狗血，好歹还有梦想撑着。不想对教育年轻人接受现实或是告诉年轻人现实就是这样的人发表什么看法，只是事情不发生在自己身上真的不会感同身受，还有都没有做过怎么就都知道现实是你们说的样子了呢？总是努力的人经历过的人才有资格说话，希望一年后的我也可以。
渐渐觉得抱怨是个最坏的习惯，甚至开始习惯用自己安慰抱怨的别人。要是这样的我都能撑下去，相信所有人都可以。
对了，故事开头的那个女同学在为某某卫视做节目，不管结果至少在找到梦想的路上。
别让未来的自己讨厌现在的我们自己。我们才22岁，还没那么糟糕，做只旋转的陀螺，以信仰为名，爱折腾就尽力折腾去吧。
(下次就分享分享下个月搬去新宿舍怎么寻找生活乐趣吧)
插一张今天徒步的四五公里黑暗的乡间，有些懂得为何乡下孩子要拼死走出来的心。
还有现在住宿区最后的几百米
