上周五，经历了离职……
即将报道的公司，也不知道是否会喜欢，造成现在这个局面，大概就是我们彼此纵容的结果。
来北京有几年，也许当初抱着的念头是有一天会回到自己的城市；可是，总会给自己留有余地，也许可以试试投递回去的工作呢？
当初留下的决心真的没有太大，只是希望能够达到我所谓的功成名就，而几年过去，我依旧是我，踽踽独行，孓然一身，工作没有太多起色，也并没有太多成就。
好像我从来没有把自己置于死地，所以似乎从来没办法后生。
就是这么不咸不淡的活着而已。
亲戚总不拿自己当外人，该不该jue？康永哥曾经说过，朋友，恋人，合作对象，我们都可以选择，但是亲戚是我们没办法选择的……
而我今天不太想讨论亲戚，反而更想聊聊更亲的人——父母。
父母大概算是我们内心最最柔软的部分，我们甚至都没有把他们纳为jue的对象，甚至真的在jue的时候，都会给彼此留有那么一丝丝的余地。
而正是这么一丝的纵容，让我们彼此都没办法独立和了解彼此。
父母这个概念，打破了亲戚范畴的所有常规
就像这个辩题一样，也是一个给我们留有余地的纵容。
亲戚，我们可以淡化，我们可以不来往，我们也可以忽视他们身上与所谓城市文明格格不入的地方；
而父母，这矛盾而又特殊的独一无二的存在，打破了所有常规。
我们没办法淡化亲戚，我们也没办法不来往，我们就是会因为他们的格格不入而陷入自我的焦虑和痛苦，而且他们给我们的痛苦可能是别人给我们的数倍之多。
现在的我逐渐知道了向往怎样有竞争力的环境，向往怎样的工作，渴望怎样的家庭……逐渐明晰，我自己过的很好，也对目前的生活并没有什么怨言，而在父母眼里，他们觉得你特别辛苦，特别可怜，没有结婚，没有稳定的工作，没有家庭，什么都没有，一个人在外面……
他们对我的愿望，和我自己的想法是如此的格格不入，冲突，让我一聊到这个问题，就会神伤落泪，情绪失控。
我jue了，可是我又真的jue了吗？
我还是会很懦弱的考虑他们的想法，默默收拾行李打包回去，他们纵容我电话里情绪上的失控，而我又继续纵容他们对我思想上的掌控和生活的指手画脚。
看似我jue了，其实，我依旧没有真正的jue回去，现在的状况，大概就是我们彼此纵容的最失败最可怜的情境吧。
父母，让我们更容易产生依赖，而这种依赖，我甚至都不知道什么时候才能摆脱
鸡汤王说了一句话，让我醍醐灌顶，不jue让我们滋生了奇怪的依赖的特性，让我们疲累不堪。
而我们对父母的依赖，这甚至就是动物的本能，而且有些人可能终其一生都没办法摆脱。
小学时候，父母希望我能够进入奥赛班，可我自己偏偏不是那种特别上进，对学习只要刚刚好就好，从未想过当背负那么大的压力，可是面对他们的期待，还有想尽各种办法把我插进奥数班，我没有jue，虽然我知道我不是这块料，可我还是会耐着心子去参加，最后依旧没有什么好的结果；
本科时我就发现自己相比于坐在教室里学习，好像更喜欢东奔西跑，组织策划，或者去户外旅游，可是父母期望我能够念一个研究生，并没有jue，反而很相信他们的话，也许对我有点用吧，找工作这么难，就听妈妈的话吧……
我们毫无意义的依赖，最后发现我们赖以为生的东西根本没办法让我们继续前进，我们该怪谁？
也许本科毕业就开始工作的我，现在对自己的职业更加明晰；也许没有念研究生，也不会对自己这三年毫无所获而耿耿于怀？
哪有那么也许！
现在的结果，也不过是我依赖父母，成为一名巨婴的结果而已。
第一次没有反抗，第二次没有反抗，满满的，我们就被默认为听话的人……
而我们也懒得思考，甚至觉得，也许就这样，也不错吧！
可是，当我们将来某一天，像亚当和夏娃一样吃了智慧果之后，幡然悔悟，原来以前的依赖都是错的时候，我们该有多倦怠？
我们到底还有没有勇气和独立的思维去坚持我们自己想要做的事情啊？
我们自己心境的好坏，没办法成为说服和拒绝他们的真正关心的可信理由
”这么大人了，你怎么还什么都不懂？“
”你才这么点年纪，你懂啥！“
……
思达说的很有意思，这些顺嘴的关心，如果出自亲戚嘴里，我们可以一笑了之，把它们当作客套话，而当父母跟我们说同样的话时，我们没办法把这些话忽视，因为他们的确对我们抱以真正的关心。
妈妈会说”你周围的同学都结婚成家了，你也应该……“，”你一个女孩子么有一个稳定的工作，你应该……“
父母给于的他们真诚的善意，在无形中给我们永久的压力。
而，目前我的能力，却没办法说服他们，让他们不再把这份真正的关心压在我的头上。
我没办法告诉他们我现在一个人，并没有多辛苦，周围有很多差不多情况的朋友，彼此能够相互帮助，相互激励，都渴望能够在事业上有所突破；
我没办法告诉他们我害怕结婚，是因为自己还没有处在一个最好的状态，没有办法提供我的后辈一个无忧无虑，不需要考虑财务状况的环境，没办法让自己不再那么抠搜，那么心疼花钱；
我也没办法说服他们两年前让你们买房，是我真心考虑过的，不是随意说说，也没办法告诉他们现在的我不想买房也没钱买房，也是我真心的想法。
我也没办法告诉他们也许我马上入职的单位在他们看来或许很好，但是在某一天我或许又会因为这不是我想要的而决然离开，因为那是顺从我的心而做的决定
……
我没办法用结果去说服他们，我的心中所想都是我甘愿承担，无所谓辛苦和可怜。
毕竟，我也并不是一个可以预知的人，我没办法用未来的预知，来给于他们一个安心，而他们也只能从他们前面几十年过时的经验，来告诉我，他们对我的真正关心和建议，是对的，是好的！
那，我的人生，又在哪里？
没有说服他们的理由，又只能懦弱的按照他们的想法去生活，我的懦弱和你们的真正关心，又开始进入彼此纵容的失败和相互折磨的轮回。
晓松老师说，亲戚也会呈正态分布，有几个特别好的，又几个特别混蛋的，中间大部分都是一般好的，没错，可是，父母有正态分布吗？
没有吧。
亲戚是我们一辈子稳定的圈子，父母难道不是吗？
父母那更是不会改变的事实。
朋友有义务让你成长，但对亲戚没有这义务，亲戚成不成长，跟你有关系吗？
是，没有关系，我也不想管。
可是，让父母成长，或者让他们的思维成长，难道不是我们的权利和义务吗？
为什么他们就能那样固步自封的按照他们的意志来要求我们呢？
我们为什么不能让他们接受更新的思维，来让我们彼此互相理解，相处融洽呢？
最后，我想到了终极原因。
大概，就是大都和我一样的人，没有真正jue过父母；
我们都是彼此纵容的失败而又普通的产物吧？
倘若真正jue过，大都已经置之死地而后生，羽化成蝶。
也许，我依旧没办法改变你们，你们只在乎生活的表象，有一个家庭和工作，而忘了我内心真正的快乐和意义；
但，我会用自己的生活来jue你。
（作者：星雨小妖童鞋）
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