近期一直不断深入自己的内心，放下别人所谓的夸奖和赞美，去面对自我内心深处的真实感受。

比如，一直以来，所有人都说我是一个孝顺的女儿，是一个会照顾弟弟妹妹的好姐姐。但真实的我，是因为我被父母灌输了“好姐姐”的要求，我曾经对自己没有希望，才把希望寄托在弟弟妹妹身上。当年的我特别的渴望，爸爸妈妈能够关心我，照顾我，可惜他们视而不见。

每次想到这一点，我内心悲痛万分，我身上有一种“习得性无助”——只要生活中或者身体上发生不顺心，我会陷入恐惧，空虚，无能为力之中，有时自己害怕得抱着被子发抖直哭。

我一直在想为什么我会这个样子？

塞利格曼认为，一个人的无助感，其实是因为缺乏能力和缺乏控制感的知觉所导致的。

原来我这种深深的绝望无助里面，有太多的呼救不被善待，太多等待无果的失望，太多无能为力时的被踩踏，太多苦苦挣扎支撑的疲惫委屈。

仅仅是生病这样的事情，我没有得到照顾，没有心理精神上的呵护，没有物质金钱上的支持，在“有病没钱，用钱换命”的时光里耗尽能量，自然害怕生活里的风吹草动。

我提醒自己，怎么对待孩子，能避免孩子陷入“习得性无助”呢？

给予他无条件的爱

这种爱不是我替他包办一切，把孩子放在一个保护罩里，让她不受一点点风吹雨打。而是在与父母互动过程中，让孩子知道他是一个有价值的人，爸爸妈妈会爱他，也会教他帮他。

父母不会以权威的强势要求他服从，不会嘶吼恐吓打压他负责父母的情绪。他可以做一个海贼王，享受他该得到的关爱呵护陪伴，在孩子心里埋下“自尊自爱”的种子。

为孩子赋能

一个处于习得性无助心理的人，其实是很没有力量的，懦弱胆小，焦虑慌乱。

像我，从小害怕被人嘲笑我没用胆小，就故意在人前逞强，掩饰自己的不足。很多事情不敢尝试，因为没有勇气去承受失败，因为觉得如果我做不来，身边会支持我。我内心充满孤独，空虚和凄凉。

当孩子有了“畏难”的情绪，可以陪孩子面对这种不安紧张，拆解一个个小目标让孩子过关，从中获取掌控感。所谓潜力，就是随着时间推移，孩子有能力持续发展自己的技能。

当孩子从小就获得一种内在力量，相信我是可以做到的，即使我做不到，我相信背后有爸爸妈妈会陪伴我，为我兜底，这份底气会化成勇气。当他遇到挫折，有更大的动力和自信心，去挑战一些不可能的事情，专注于做的事情，而不是老是想着别人的评价。

接受自己是普通人

有的父母因为自己一生之中平凡无奇，没有什么辉煌或者光宗耀祖的时刻，会把一些不切实际的期待，寄托在孩子身上。

有的父母觉得自己有身份地位，认为自己的孩子一定比自己更出色，无法接受孩子比别人家的小孩弱，担心失了脸面。

这些父母的爱会变成一种枷锁，让孩子误以为，得到父母的爱，就必须完成父母的期待，努力拼搏就能成为一个了不起的英雄人物。

试问，两个大人都做不到的事，希望孩子来完成，那这个孩子得背负多大的心理负担呢？孩子自己的心理功能还没有发育完善，还处在成长期，就要背负扭转家庭命运的重任，真是会压垮孩子的身心。

因为自小内心没安全感和自信，当父亲无法面对人生的失败、生活不如意以及内心的各种冲突，曾毫无反抗能力且被忽视的我成了父亲发泄投射“自己无法忍受也没有能力处理的情绪”的最佳对象，久而久之加重我的无力感。

曾经因为做不到爸爸的期待，我不断攻击谴责，甚至毁灭自己。活到中年，我才放下过度期待，有勇气承认：我没用，我做不到，我无能为力，我是芸芸众生里一个普通人。

无条件的爱，是一束阳光；有条件的爱，会黯淡时光。童年，才是一个人最初的力量来源，在爱中成长的孩子，不必耗费能量和气力去抚平童年创伤，才能自由舒展自己。