01

作为一代情圣，他生性多情却优柔寡断，分手后每次想起前任的种种，总会内疚万分。诸如当初没有好好对她，辜负了一个好姑娘，想到别人被抛弃后的寂然失落，想到姑娘之前总总的好云云。他就是这样，真实得可爱又可恨。如此的戏路，一再重复，似乎到了看破红尘、累觉不爱的地步，转眼却又炽烈地投入到下一段感情。失去了又会珍惜，欲将前缘再续又恐结果依旧。他总是在前任和现任间内心纠结。

02

说到选择结婚对象，他言必称父母。找一个对父母好的，这是基本条件。每当进入一段亲密关系后，他总会说起对父母的愧疚。父母是伟大而坚强的。从小对他娇生惯养，百依百顺。少年时，他终于成了一个问题孩子，旷课逃学、沉迷网络、离家出走、悲观厌世。母亲哭得死去活来，父亲心灰意冷，欲哭无泪。整个家庭，笼罩在一片阴暗当中。但彼此又强装若无其事，心照不宣。像极了一群在后台排练着的演员，谁都不想拉开帷幕，生怕撞见了观众，被从这戏剧给拽出到现实来。尘归尘，土归土，想想红军二万五。10多年的醉生梦死，光阴逝去，他像是一个渐冻人苏醒过来一样。从此，悔不当初，对父母充满了愧疚之情，在心底告诉自己要好好善待父母。

看了以上，你可能觉得他懂得悔改、尚有良知，还不算混帐到哪里。可是你又错了，这哥们，典型的光说不练，想是真真切切地想了，但实事却一点没干。

说感情经历太多应该懂得珍惜、体谅吧，可他对于新交的女朋友，也是该辜负的辜负，该内疚的内疚。嘴里说着累了，只想找个安安分分的过，找到安安分分的了又觉得别人这不好，那不行，坚持不了多久，分了又觉得别人没有过错，自己好负心，于是又内疚。

说到孝顺父母吧，平均一年回不了家一次，电话一周打不了一个，电话里父亲问得多嫌烦，催下婚跟父母急，总之心理想着如何如何孝顺，落到实处的行动没一件。念及父母，又是除了内疚还是内疚。

总之，在他的情感主题里，就只有内疚。

人是情感的动物，脱离了情感，人将心无所依。那他的内疚又是一种怎样的情感机制呢？我们从动力学角度来探讨。

内疚其实是一种惩罚，惩罚的是谁，当然是自己，谁在惩罚，是良心。良心从哪里来，当然是超我，超我又从哪里来？最早来自于父母。对于儿童，父母是最大的权威。离开了父母，就无法生存。摆在儿童面前的就一条路：顺从。不顺从会怎样？“你再不听话，妈妈不要你了”，“再这样，爸爸让警察把你抓走”，“再不听话，就不……”这些话想必耳熟能详吧。父母教给我们做人信条：不要打架，不要欺负人，不要去伤害人……这些构成了我们最原始的道德感。在此基础上，日常规范、传统美德、舆论导向、个人信条等都会扩充到我们的超我中去。但不管怎样，超我只有一个基本的功能：监督。执法的手段就是惩罚。

内疚意味着什么？意味着：我错了，我应该受到惩罚。小时候，我们做错了事，害怕父母惩罚，于是就提前认错，自己罚站，这样，父母念在态度良好的分上，反而会从轻发落。知道错了还是父母的好孩子。于是，我们潜意识一直沿袭着这一套路。在舆论指责之前就主动认错，并主动自我惩罚。这样良心就得以安宁，就能避免被划入“不是好人”的行列，其实之所以内疚的目的还是想证明自己是个“好人”。

可见，内疚只是儿童的手段，成人讲的责任和行动。错了就避免下次再犯，而不是一错再错，用内疚自我宽慰。小时候的儿童，常常用“妈妈，我错了”来博取同情，逃避惩罚。对于成人，超我（良心）是内在的父母。我们常常对良心说：我错了。这同样也是为了自我开脱，纵容自己。小时候，经常认错的儿童，总顽劣不改，成人中，经常认错的人同样如此。内疚成了他们的一种防御、一种工具、一种伎俩。所以，喜欢认错、容易内疚的人，未必是真诚之人，有时只是一种套路。

      对于习惯内疚者，内疚对于他们有着巨大的生存意义。我容易内疚，这样显得我多么善良心慈，这占据的是道德的制高点。

我常常内疚，自我惩罚，至少我还有良知和廉耻，知错能改，则善莫大焉。反之，我内疚了，我认错了，如果还道德诘难，就显得你不大度了。最重要的是，我内疚了，心安理得，我不再需要用行动去证明什么了。

回到案例中的前者，内疚了，他就能心安理得，放下前任的羁绊，继续步入下一段感情中。对后者，怀着对父母的内疚之心，他就能心安理得地维持现状，心尽到了，其他的就是能力不够，自己有心无力， 这样根本不会良心不安。

所以，内疚对于内疚者最大的获益就是不用付出实际努力、不用承担现实责任，照样心安理得。