又做梦了，已经很久很久没有再梦见过他，但是也许是因为前几天刚好看到他发的朋友圈，几百年不发圈的人难得能从他的字里行间看到兴奋和喜悦，不是结婚，是有孩子了，开心到每一句话都用的感叹号。
记得他结婚的时候我也梦见过他，办婚礼的时候我都专门抽空去参加了，就想着跟这个人来个彻底的告别，也想下意识的告诉自己的潜意识，以后不要再做关于他的梦。
其实他挺无辜的，他压根不知道我有一场长达十几年的单恋与他相关。
今年我们33了，这么多年，我竟然还是一个人，没有人相信，就算现在他是单身，我这样的人可能依然无法开口跟他说喜欢，我笨拙又害怕的缩在自己的安全区了，害怕自己词不达意，害怕言不由衷，反正就是顾虑的太多太多。
其实我自己知道，按照那句俗套的话说，我自己的喜欢给他加了滤镜，让他看起来万丈光芒，其实他真的只是一个很普通的男人。
我也是个很普通的女人，我会焦虑自己嫁不出去，我去尝试接触过很多不同的人，可是每一次都还没熟悉我就放弃了，我一度以为自己有病，因为我发现当不熟悉的人企图对我有点肢体接触时，仅仅只是牵手，我都会浑身抗拒。
后来就强迫自己，不断跟自己说不要这样，不要这样，我只是没有深入接触过异性，所以只是单纯的不适应。
然后，我就接受了一个自称喜欢我很多年的一个男的，当他亲我的时候，我整个人不仅没有感觉，反而还恶心的受不了。
回家后，我就一直刷牙一直刷牙，我看着镜子里的自己突然就心生绝望，我连亲吻都接受不了，我是不是真的完了。我大概是真的有病吧！
那段时间，是我的至暗时刻，我不断怀疑自己无药可医了，这辈子可能注定婚姻无望了。
恍恍惚惚间，竟蹉跎到这个年纪了，这么几年，我其实也慢慢的清醒过来，为什么我会这么长久的想起那个人，因为他可能真的是我人生中唯一一个接触我我却不反感的人。
读书的时候，他偶尔喜欢搂着我，或者拍拍我的肩膀，甚至有一次在客车上他睡着了靠着我，都让我心生欢喜。虽然在他眼里，我就是一个关系特别好的同班同学加老乡。
他一直亲昵的称呼我老乡，我以前甚至看到那两个字都会觉得很开心。
青春期，我是一个极度自卑又自尊心极强的人，瘦弱的我将自己像刺猬一样武装起来，别说情情爱爱，我连每天自己给自己制造的思想烦恼都解决不过来，更从未想过会不知不觉让一个男孩儿扎根在心里。等我发现，他已经住了很多年了。
我其实是个挺倒霉的人，从懵懵懂懂的中学开始，接触到的异性同学都挺爱欺负我的，那个时候在乡村学校读书，也许现在说出来都没人相信，我们那个时候在学校吃饱都很难，我中学毕业的时候才六十多斤，弱肉强食的环境，人们自然欺软怕硬，大家又都是十几岁的年纪。
所以，我常常被欺负，现在想想就是所谓的校园霸凌吧！这导致我对异性有很深的恐惧感。
直到读大学，遇见了温柔的他，怎么就跟别人这么不一样呢，他很帅，大学时候就算是校草了，也不欺负人，甚至很喜欢跟我聊天。
我浑身的尖刺遇见他总是自觉的收起来，我的身体依然瘦弱的像个孩子，在一群同学面前，依然不起眼的像颗尘埃。所以当时的我又哪里有勇气去做勇敢的事呢？
我平淡的岁月里唯一做过不平凡的事就是我的目光曾追随他很多年。
在那场梦里，刮起了龙卷风，前一刻跟我在一起的他，说他要去接老婆孩子了。然后逆着风转身走了，我从梦里醒来的时候是夜里四点。
现在窗外的天光终于大亮了，清晨的空气很清新，甚至我还听到了鸟叫声。又是多么美好的一天，我也是多么美好的一个人。
