(1)
前几天听过这样一个故事。
女孩和交往不久的男孩租房同居了,同居后以前不存在的矛盾都涌了出来。
男友抱怨房租由自己出的多,应该一人一半才最合理。
两个人的衣服都是女孩手洗的,外套裤子之类的衣服还相对好洗一些,床单被套体积太大自己实在有些洗不动,于是和男友商量买个洗衣机,竟被男友一口回绝:买那个干嘛呀,又没什么用,还占地方。
过年回家时火车票不好买,她让男友帮买了一张机票,男友一百个不乐意。
生活中类似的事情还有很多,她没有过多叙述。
很明显,男生的爱像青藏高原上的空气一样稀薄,但我要谈的重点不是这个,而是他们之间失衡的关系。
男生怪怨女孩交往期间经济上出力少,所以他坚决不买洗衣机,买机票也极其牵强,他出的钱多就心里不爽。
女孩则认为既然我都和你同居了,男孩理所应当地给自己花钱,付房租,买洗衣机,买机票都是说得过去的。
人的痛苦都是落差造成的,期待和现实之间有差距,心里就会不平衡,随之而来的就是相互的指责,抱怨,这些如果得不到及时的疏通和化解,就像血管里的垃圾一样堆的多了,血栓那是水到渠成的事儿,后果可想而知。
(2)
主持人叶文有一次在广播里讲了一个朋友的故事。
这个朋友婚后为了让四肢不勤的老公和自己一起分担家务,家里的垃圾堆成了山她依然无动于衷。
她说:如果自己看不过眼主动去收拾,那就等着以后漫长的一辈子每天洗碗刷锅洗袜子墩地吧,反正已经脏的没法看了,再多挺几天也没有什么大不了的。
最后,挺了几天后,老公觉得全家都没有下脚的地方了,终于忍无可忍。笑嘻嘻地说:“老婆,咱们一起收拾吧。”朋友也不推辞,二话没说,开开心心地开始了全家大扫除,一个收拾厨房,一个打扫客厅卧室,谁也不觉得自己因分工不明确而心生怨恨。
从那以后,家务活都是两个人一起干。
他们很好的找到了两个人在干家务方面的平衡。老婆知道如果自己全权负责,不仅减轻了老公对家庭的责任感,自己也会因为繁重的家务而心里委屈,委屈就想跟老公诉苦,而老公又不愿意听那些唠叨,不可避免地,相处模式就陷入了恶性循环。老公也明白,如果自己不分担家务,以老婆的脾性,家都没有家的样子了,自己也不想看到这样,再说了老婆也不是将家务全推给自己,只要两个人一起动手,她还是非常乐意的,既然如此,何不乐乐呵呵地如她所愿呢,家庭也会少了许多矛盾。
不得不说,从家庭和谐的角度出发,这个女人处理家务的方式是有着很高的生活智慧的。
家本来就是两个人的,家务也是两个人的,不该由一个人累死累活的像一个免费的保姆一样大包大揽了。谁做的多一些少一些都无所谓,有所谓的是两个人都该参与。再者,男女搭配干活不累,一起收拾时双方都能体会到干家务的不易,有利于增进夫妻感情。
恋爱时,我欣赏这样的情侣,两个人不会因为在一起了,女生理所当然地认为男生就该为自己花钱,诚然,舍得花钱也是爱的一种直接表现。而是男生今天为自己买了心动已久的包包,改天你也会为男生买他钟爱的数码产品。男生请你吃了几顿大餐,你也适时地回请男生想吃的饭。他们有来有往,不会因为一方一味地付出金钱影响感情。
古人早就智慧的教导我们:来而不往非礼也。不要觉得男生爱你天生就该为自己花钱,除了父母,没人有这个义务。遇上大方不计较的男生还好,如果不幸遇到的是小肚鸡肠一毛不拔的男生,那可就有的吵了。
我也钦佩这样的夫妻:他们在婚姻中懂得找到双方相处的均衡点,妻子入得职场,丈夫下得厨房。妻子当的了白骨精,也懂得花更多的时间充实自己,陪伴孩子,照顾丈夫。丈夫称得上爷们儿,在外铮铮铁骨,在内满腔柔情,为了多陪陪孩子可以推掉很多应酬,为了多疼妻子,家务抢着干。
爱情里两个人势均力敌,背景,学历,情趣,追求,价值观等都相当。尽管世界上只有爱可以大无畏的跨越阶级,可太多的事实证明,跨越了阶级的爱多半痛苦多过甜蜜。门当户对的择偶观念历经千年还是有它存在的现实意义,登对的两个人才最长久。差距悬殊会让人时刻怀有自卑感,相处时就要处处看对方的脸色,很容易丢了自我,没有自我的爱,注定受伤害。
婚姻里找准平衡点,你付出10分,我就不能付出5分,你承担8分,我至少也要承担6分。挣钱养家的不该高高在上,全职带娃的也不必自矮三分,大家只是分工不同,对家庭的贡献不存在你多我少。
唯讲求均衡,关系方能持久。