在简书的第一篇文章。
有多久没和妈妈打电话了？
明明知道世界上最爱自己的人是妈妈，却很少给她打电话。
有时候还会不耐烦。
打过去就是说，“妈，最近生活有点拮据，没生活费了”。
细微的关心，总被我们以为是理所当然。
内心知道妈妈在自己的心里排序中，很靠前很靠前。
但行动中，又总把她排在很后面。
其实不是我们不爱妈妈，而是安全感太足。
在孩子出生之前，母亲也是一个刚结婚的女生。她也是一个年轻漂亮的女神，爱美爱打扮，当然也喜欢玩。在生活上她也有很多事情不会做，在某种程度上也是一个刚长大的弱女子。但为了自己的孩子，她不得不让自己变强。
女子本弱，为母则刚。
听说上帝无法无处不在，所以它创造了妈妈。
一个强大的存在，是代替神守护自己的存在。
我们对她的爱，偶尔上线一次，就忍不住告诉全世界。
母亲的伟大在于，她也曾是个少女，却因为你的降临而收起年少的稚嫩。
在孩子出生之后，爱玩的她没有太多时间出去玩，得在家照看孩子。没有假期，没有节假日，还没有报酬，这就是母亲。
我妈很喜欢黄家驹。
我曾问过她，黄家驹的《真的爱你》是写给女朋友的吗？
然而不是，这是黄家驹写给他母亲的。
从小开始，她便要求我成为更好的人。还没有进幼儿园的时候她已经开始教我识字，很多东西都是提前教给我。小时候受过的打骂绝对不算少，但我的童年是温馨的。告诉我：每次接电话的时候要叫人、碰到认识的人要打招呼、简单的礼貌用语诸如对不起、谢谢的不要嫌麻烦，要经常说、处朋友要用心、要学会换位思考……
她总是要我好好学习，多看点书。只是为了让我以后有个更好的起点，找个体面的工作。
谁也不愿意，让自己孩子成为不好的那一个。
后来上了初中，当青春期撞上更年期，战争一触即发。母亲的细细念在我耳里就像是无数油灌进心里，明明也不是什么刻薄的语句，但心中有一股气压抑不住。第一次和她吵架，先是惊愕了一下，随后走进房间默不作声……
最严重的是有一次，和她大吵一架之后冲出家门。心想着：我再回这个家我就是狗，年轻人说话就是硬气，可我去哪里住呢？去朋友家也不知道如何向别人父母解释，只得去舅妈家。
但第二天我还是选择当狗，回了家。明明是自己无理取闹，回家应该特别没面子，但依然能摆着一张臭脸，自己觉得很酷的但最傻的表情回到自己房间。
那次我和我妈有整整一个月没有说一句话。但每天她都会在我去学校之前在我的桌上放上当天的零用钱，我也没有和她一起吃饭。而且我发现每次她吃完饭都会很快进卧室，我就会溜进厨房一个人吃饭，去上课了她再回来厨房洗碗……
我当时不以为然，当时在想什么呢？你本来就应该给我零花钱，你本来就该做饭给我吃……
现在的我都好想打当时的我：用着她的钱，吃着她的饭，只用来气她。
写到这里，说实话，想起来种种细节眼睛会有一点湿润……
后来高中，不在家中读书，渐渐体会到想家的感觉，就没再有过大型的冲突，仿佛距离是能让人成长的东西。也就是从高中开始我不太容易生气了，脾气就慢慢变好。我妈好像也是，每次打电话也只是小心翼翼的念叨：好好吃饭好好生活好好学习。
但也就是从高中开始，我能明显的感受到，她的记性已经不如从前，也没有那么多的精力和我吵架拌嘴。很多时候我们约定好的东西，她都会在事情过后说,“这记性是越来越差。”
虽然自己面无表情，但我开始心疼她。
家里是她掌厨，每次吃饭她都会问我：“好吃吗？”以前还会有不耐烦，“你这个问题要问多少次？”现在能体会到这该有多伤心。
现在是变成我主动了：“妈，今天这菜我超喜欢吃！”
曾经的女神，与柴米油盐打了二十多年的交道，养大一个不听话的孩子，实属不易。
她经常问我：“你能看出来妈老了吗？”“不会，真的没看出来。”
和母亲最好的相处方式，就是像朋友一样吧。
有什么我会告诉她，而不是像以前一样生怕她看到我发的那些动态选择屏蔽掉她。
那是她们了解我们的方式啊。
羊有跪乳之恩，鸦有反哺之义，人有感恩之行。
今天是母亲节，从晚上抽空打一个电话给她开始吧，告诉她你爱她。
