乱成一锅粥时，进来两个大帅哥，个子大，一个戴眼镜，一个没戴。

    许大队赶紧给我们介绍：没戴眼镜的是红叶，那个叫……

   红叶说：我同学，熊二！

   我跟二胖相视一笑，这个名字真写实。

   我提着二胖解酒的葡萄，屁颠屁颠的跑过去：帅哥，吃葡萄不？帅哥鸟都没鸟我：不吃了，我们想早点休息，这里还有西瓜，你们拿去吃吧！

      有句话叫什么来着？今天你对我爱理不理，明天我让你高攀不起！后来发生的事情证明这句话真真。在路上无数次，他们两人要跟我结伴，都被我正义的拒绝了，熊二甚至差点使出美男计，要翻跟斗给我看，我依然坚定的选择了我的猎人，因为他更帅。当然这是后话了。

    关于二胖醉酒的事情，要说一哈。

     除了周黑鸭，我还带了自酿的杨梅酒，话说我这两年都会酿上一缸，第一年谁都不敢喝，求爷爷告奶奶才送出去。所以今年我带一瓶出来，送远一点。

      一上桌，我就拿出来，来来来，试试我自酿的杨梅酒。

      二胖说这酒酸酸甜甜的，好好喝哦。

     我说好喝就多喝一点吧，反正我是不喝的，当然后面一句话，我没让她听到。

     几杯下去，她说我怎么头有点晕啊！

    晕就对了，五十六度的高梁酒泡的。

    吃完饭，54321非要去剪掉一头秀发，猎人说要买墨镜，许大队要买内裤，我要喝酸奶，于是54321拉着二胖走了，我们三个一块逛街。

    猎人买墨镜很顺利，毕竟人帅，戴什么样的都好看。许大队买条内裤就是真崎岖。便宜的说不是纯棉的，纯棉的说太贵了。

   “X宝上这种才几块钱，我应该在X宝上买的，我跟你们说哈X宝上才便宜……”

   我指着一家店的广告对他说：这家便宜，100%纯棉内裤十元两条。

   他摇摇头：我不穿三角的，我要平脚！

   你NN个脚的！

  我跟猎人濒临崩溃之际，54321来电话了：赶紧，二胖醉了，躺在美发店说胡话。

  真是救星，我们问了地方，让男士去英雄救美。

        许久以后，我才想起这个问题：许大队没有买到内裤，漫漫318，他是怎么过来的，这确实是个问题。

       还有一个问题，准备行李时，他们建议内裤袜子可以用一次性的。我问了一个建设性的问题：内衣有一次性的吗？毕竟内衣比内裤难干啊！

     他们雷得不轻：风妈，关于女性的问题，请另开一个群探讨。

      不知谁又加了一句：穿什么内衣啊，冲锋衣一罩，什么ABCDEF杯，都是浮云。

      我反驳到：你们知道女人三十岁以后，最大的敌人是什么么？是地心引力！

      说回整理行装。

     每个人整理行李都像是震后现场，床上扔满。我们找的是最大的一间房，能住二十个人，除了以前上学，从没有这么多人一间房，还都不认识，还是男女混住，被家里知道估计要浸猪笼。

      猎人为了减轻重量，把他的压缩饼干士力架什么的，又重又占地方的干粮，一人分一点，这种时刻，谁都不乐意要，一是大家都还富裕，二是谁都想减负。后来他不止一次为这个举动悔得恨不得踢自己几脚。

     水果更是不能带，又重，又不能压，二胖的葡萄，红叶的西瓜，肉肉的天津精品小麻花（我跟二胖都说果然不好吃），我的周黑鸭……统统送给了一个刚从318回来的96年的小伙子，小伙子也是一个奇人，独自一个人往返，还跟一个喇嘛在山里呆了一个多星期，送了我们一些抗高反的药物，却没有给我们任何建议，他说去了就知道。

      我看着一床的东西，束手无措。用平常叠衣服的方法，肯定是不行的。用其它方法，我又不会。我看看隔壁床的迷乱，哇，好男人就是迷乱，迷乱就是好男人，他把每件衣服都卷得跟鸡肉卷一样，再塞进一个个小小的袋子里，分门别类，红的是内裤，蓝的是T恤，绿的是外套。我问他哪来那么多小袋子，他说网桑买的哈。

      看我一脸的羡慕，迷乱说我帮你叠吧。我连说好好好。话说迷乱真是心灵手巧，一床的烂摊子，他一会就弄得整整齐齐，还教我背包每一层的用法，该放什么东西，放的时候既要分类，还要注意重量的平衡，常用的放在容易找到的位置等等，此处省去感激之情若干字。

       行李整理好了，时间也不早了，许大队说明天要很早起，虽说很累，但我却睡不着，走到青年旅舍的大厅，进门的地方挂着一个很大的留言板，还没有人写。

       我拿起笔，写下第一句：成都，再见！西藏，我来了！御风而行 2013年7月21日