我曾经在老家父母同事开的一家饭馆当了大概半个月的服务员。那时候大概是大二，具体的年份已经记不清了，因为是大几也没什么帮助，反正教课书上也不会记录对这些事情有帮助的知识，也许吧。对于我来说，不给人家添乱就好。
上班时间是下午四点到晚上八九点，具体时间待定，反正没人再来吃饭就是结束了。之后是饭店本身的晚饭，由饭店里的“大厨”们另外做的，也不知道里面是否夹杂了些剩菜。自然是没有薪资的，就算有也没有多高，毕竟是本身没有技术含量——我没有听说过服务员还需要技术的，店门也并不大——也没有充裕的资金支持。本店服务员都是打短工的，算上我这个所谓体验生活的人，在假期结束可能就是另一群面孔。
服务员本身的工作并没有黏性，只要言语通顺，在需要的时候鞠个躬，道声好，尽量避免和顾客们的冲突就行。毕竟我的时间短，除了刚开始难以低下作为大学生天之骄子和充满新世纪独生子女莫名其妙的优越感的头颅之外。我能够想象最为困难的事情就是和顾客发生口角，乃至肢体冲突——我曾经在以前和父母在外吃饭的时候目睹过这种情况的发生，并且那个小姐姐还向我们这些素昧平生的陌生人哭诉着自己挨了顾客莫名其妙的耳光的事实。虽然在新中国人人都是平等的，但是有时候确实有类人稍稍比其他类人不平等一些。大概是人们认知观念的滞后吧，被使役者总是被使役者所看低。
当服务员最有趣的地方是知道了作为顾客不知道的事情，毕竟不是给自家的，比起自家有些事情始终是不太干净。然而服务员正常的工作并不轻松，其中最大的困难对于我而言就是至少在八点之后才可能接触到晚饭的边缘，在感受到饥饿时还得站着看完行行各色的人先吃完了再说。这种感觉持续一周就很不好受了，对于五谷不分四体不勤的我来说难以忍受饥饿感。最重要的是，在当服务员的过程中有一种难以言表又极度强烈的空虚感，对自己的所作所为的意义产生了怀疑：我到底在做什么？
其他的“同事”们和我稍有不同，他们并不上大学，有的可能连高中都不上，具体的情况我也没了解；他们对我的大学和专业也是毫无认识和兴趣，就像我无法想像没有高中的生活是什么样。他们大部分人都比我年龄小，虽然做事比我要成熟多了，俗话话说读书多了会变傻，虽然我没读多少书，但是确实有点傻——这句话也是不无道理的。但是其实他们都很不错，至少性格上并没有不讨喜的地方，有的人还挺照顾我这个新手和菜鸟的，但我和他们说多了以后，我这时候才发现游戏竟然是和他们唯一能够找到的共同语言，除此之外，我们其他的认知有着太大的不同。总而言之，他们与我在一些领域有着更高的熟练度，而我在大学所学到的一切都是那么的苍白，这让我的空虚感更加强烈了。
我并不喜欢服务员的工作，我猜他们也都不喜欢；我在饭店中最感兴趣的是帐目的结算，可惜我并没有资格去做；我看着老板娘在柜台上面专注的样子，甚至感觉有一些自卑。在吃晚饭结束后，有些人会到外面去，有些人蹲着，有些人站着，望着对面的店家，有个人拿出了根烟，点火，吸一口，含一会儿，再吐出来，再在烟雾的缭绕中走两三步。可惜我并不吸烟，无法体会其中滋味。这时候走出来了一名厨师也抽起了烟头，听说是老板娘从省会高薪请来的，虽然个子不高，但影子却在月光与路上灯光的交汇上更加高大；他吸得更快，却显得从容，他回来时朝着我们这里望了一眼，确仿佛是在刺眼的凝视——毕竟厨师们和老板娘都是不和服务员们坐同一桌的。我并不感受到委屈，我只感受到空洞。
因为就在家附近，我爸妈接我的时候本应有着如释重负的感觉，但更多的是对于半天做的事情的疑问。我觉得我作为一个服务员做的事情仅仅只是为了方便顾客，也许我天生并不适合当一个服务他人的人，我觉得这些事情，这类事情对我来说实在是毫无意义，这让我十分沮丧甚至是有点恐惧。我从来不觉得所谓社会有着如何的生疏感，我曾经耳闻过很多十分离奇而突破性但却是真正发生的故事，让我拥有充足的心理准备，但是作为一个服务员而言，这样的社会实在是平庸无聊到难以忍受。也许我的格局太小，也许是这家饭店的缘故，我对所谓的社会有了初步的认识，让我明白了对于社会而言，很多事情我还没准备好。
在结束的时候，我从饭店走出，给小伙伴们到了别，突然感觉又有些依依不舍起来，不过想想，他们在假期结束之后也会离开吧。
