从谈恋爱开始，一直都是我在两地奔波，没办法，谁叫我是工资低的那个呢。25-6的年纪，工作上需要偶尔加班到凌晨，感情上需要两地奔跑来维系，当年的我感觉无比的辛苦，这种心理上的辛苦感觉影响了我对自己的判断。
在最需要打好事业根基的年纪，我选择先维护婚姻的稳定。于是办理婚礼没多久，我就去了宁波。当时的做法太过冲动，因为我并没有打算定居宁波。虽然从高中开始，我就很少回家，但是我本质上是个很重感情的人，离开武汉，去其他地方生活，不在我的智商考虑范围内。
去宁波，只是为了尽快卖掉房子，好回武汉买房。这是结婚前就商量好的，或者说是我决定结婚的条件。然而，当我来到一个陌生的城市时，才发现事情远没有我想的那么简单，问题也并不如我所愿，能干脆的解决。
另一半的专业很冷门，回武汉他要重新开始，而且武汉工资低，不是人中龙凤，月薪6000已经封顶，而他的工资比这个数高。至于房子，首付款基本都是他一个人出的，因为他出道比我早，也比我更存的住钱，所以房子的问题，我觉得自己压根没有话语权。至于说卖掉房子回武汉买房的话，那不过是夫妻在床上用来调情的作料，而我却当了真。
进不得宁波，退不回武汉，向来不知天高地厚的我，在一个陌生的城市，第一次体会到什么是孤独。
我想到了离婚。
从来不是一个有异性缘的人，家庭没有背景只有背影，空有抱负没有能力，未来不确定的太多。当年的我，面对生活的刁难，第一次平静的缴械投降。
另一方面，婚礼举办后，我们这对在外人眼中结婚一年多的夫妻，竟然还没有孩子，是朋友不是朋友的都来关切的问候几句。
我这么低调的人，不愿意成为大众茶余饭后的谈资，于是，我怀孕了。原本以为孩子的到来可以缓和夫妻间不可调和的矛盾，却不知，生活的这波大浪把我们越推越远。
从怀孕到小孩一岁，将近两年的时间，两地分居，加上我从月子里就一个人照顾小孩，身体诸多不适，再次去宁波，面对的还是那个生活上需要你全权打理的家，我连自杀的心都有过。
对方一直很委屈，在家带带孩子不好吗？做做家庭主妇不好吗？工资卡都交给你了，还要我把心都挖出来给你吗？
可我不是做家庭主妇的料。不是所有工作能力不强的女人，就可以做一个合格的家庭主妇的。
对方一直纠结，我变得太快。
恋爱中以对方为准，是我与人交往相处的行为模式，毕业后一直在销售部门做着哪边都不讨好的助理工作，以对方为主的工作习惯，已经刻在灵魂里了，而对方误以为这是女人对男人的服从。
用他的话说，以为我是个听话的女人。
小事听谁的都无所谓，大事行吗？
什么是大事？于我，是自我价值的实现。月薪低，能力差，不代表我对自己没有要求。捆绑在家庭中，我能实现什么呢？
朋友说我过于强势，那只是表面，我只是害怕，害怕我在三十岁就死去了。害怕我当不好一个妈妈。害怕我跟不上时代的步伐。
也有人当面说我三十出头，人生也就如此了。我无奈的苦笑，只有那些怕被他人超越的人，才会张口而出，谁谁的人生也就如此了。
随意对他人下判断，没有比这更low了。
人都是要我活的比你强的。人都是受不了被超越的，尤其是弯道超车。即便如此，谁也没资格随意评判他人，尤其是给对方下人生的“死亡通知书”。
只有回武汉，我才觉得，我有机会，有可能去实现自我的价值。而不是完全被家庭绑定，连称呼都是xx妈妈，或者xx的老婆，而不是我自己的名字，李曼。
然而，回武汉是要冒风险的，上一次的两地分居，旧的问题没有解决，新的矛盾又冒出来。虽然这次对方已经同意回武汉，然而，工作问题如果不能妥善解决，这段路将无限期延长。
一边是婚姻上的风险，一头是无法按自己心意过完这生的纠结，兜兜转转5年后，我选择承认自己是一个自私的人，一个自我大于家庭的人。
年轻的时候，我想要稳定，以为放弃一些东西，就可以换回稳定。殊不知，对稳定的渴望，是一剂春药，只能麻痹一时的神经而已。这个快速变化的时代，哪有什么稳定？
生活哪有什么磨难？不过是有很多麻烦。有的麻烦能躲过，有的躲不过。躲不过就受着，我要了我想要的，就必须受那些我该受的。
生活不过如此。
