我时常会因为粗心大意弄丢了自己掏心掏肺写出的一篇文章。这种感情是惊讶又痛苦的。
一次我在车上坐下，突然想起自己的日记本在一个很显眼的地方翻开着，自己在锁门前反复检查都忘记了自己的日记本。不安开始在我心里蔓延。我一面想着回去拿，一面担心赶不上末班车，纠结中我安慰自己说别人不会在意一个不像日记本的日记本。我开始在手机便签上敲打我焦躁的心情，一行行密密麻麻的字连成长长的篇幅，我得心情也不那么难过了。看就看吧，反正没有什么见不得人的秘密。就在我心情愉悦的去点“完成”键的时候，手比眼快点成了“取消”。没了，彻底没了，我反复打开便签，再也没有看到我敲出的一片心情。心想皱缩，又立即被我拉直。算了，练手了，我得心里已经释然，那表达焦躁的文字不再看也罢。
另一次我的手机坏了，媒体统统不能用。好办法就是恢复出厂设置。朋友说，你要是不再需要里面的什么信息，我就拿去修了。我想了想，“拿去吧。”那些日记里都是琐事，可能存着我也不会再读了。空白的手机拿回来，我并没有觉得惋惜。后来当我想到过去的片段的时候，我又多想看看在我身上发生过的事情的细枝末节。后悔自己的决定太匆忙。
还有一次更让我心痛不止。那不是我敲打出来的电子版，实实在在白纸黑字的厚厚一本日记被我狠心撕碎。不是因为我发怒，只是因为不安。那时我们刚搬进租来的房子，零零碎碎的东西还没有摆放好。我试着给我的日记本找一个安全的地方。可每每我把它在重重叠叠的书堆里埋伏好了，那堆书就会被收拾的整整齐齐，一次还换了位置，一次还分了类。我不知道爱整洁的父母是否阅读过它，也许只是整理书籍呢。可我已经大不放心了。终于我躲在屋子里把它撕成一片片的，心里平静的似一潭秋水，满心以为自己做了一个正确的决定，从此再也不用担心被偷看，一了百了。可后来我多想了解一下以前的自己，我只记得自己很生气，却不记得为什么生气；我只记得自己很慌乱，却记不起慌乱时的心理活动。那一丝一毫的心理变化被我记得那么仔细，又销毁的不留痕迹。
我想，我真的有必要那么尽责的记录自己吗，从外形到心理？我曾记过父母的一言一行，记过老师的一举一动。伤我话，我记下来，别不小心伤了别人；爱我的人，我记下来，学着去爱别人。我没有读者，甚至害怕被别人偷窥了心声。偶尔，我也想拥有读者，让他们不经意间走进我的心灵。不管是渴望还是躲藏，我从来不曾把自己的日记本献给过任何人，我悄悄的把它们藏起来，为他们担惊受怕。撕的撕，丢的丢，删的删，所剩无几。
我还是会写，不为什么，只是想写。那就由着自己花费大把的时间去记录，把自己当作外物去观察。这样，好吗？
