最近，我参加了一门付费的修心课程。课程里有一个“走出你的生命故事”环节让我印象非常深刻，这个环节的第一步是写下你经常向别人诉说的生命故事。
于是，我回忆了过去自己经常喜欢跟别人讲的关于我过去生命里的故事，或者是在我写文章的时候经常会提起的那些生命故事。
故事一：我从小体弱多病，上大学的时候动了两次手术，刚毕业的时候就得了颈椎病，导致自己没法从事自己喜欢的文字工作。因为身体弱，所以只能从事简单轻松毫无成就感的工作。就是这样，颈椎病还是日趋严重，到最后连读书写字都没法正常进行，简单的家务也没法做，导致自己挫败感、无力感特别严重，而且情绪常常处于沮丧、绝望、崩溃状态。
故事二：感情不顺，上大学的时候谈了好几次恋爱都不成功，到最后几乎都要不相信爱情了，才遇到现在的老公，并且和他相守到现在。
故事三：从小妈妈就不在我身边，爸爸对我很严厉，我从小就对自己要求很严格，几乎不允许自己犯错，什么事情都要做到最好。这种惯性思维一直影响我到现在，以致我经常给自己很大压力，不管是和爱人、朋友相处，还是在平常的工作中，我生怕犯一点点错，我觉得只要出一点点错，就说明自己很失败，不值得别人爱。
第二步，是在这些故事的旁边写下你诉说时的情绪。故事一（经常生病），诉说时的情绪是，老天怎么对我这么不公平，让我在身体上受这么多磨难。故事二（感情不顺），诉说时的情绪是，不断地失恋，不断地受伤，把我弄得身心俱疲，我太悲惨了。故事三（从小妈妈不在身边），诉说时的情绪是，我好委屈，从小都没有享受到过那种妈妈宠爱的感觉，以致到现在那么自卑，而且很没有安全感。
第三步，是抛开诉说时的主观情绪，以一个旁观者的身份重新写一遍这些生命故事。
于是，我以一个旁观者的身份重新写了一遍我的生命故事。
故事一：其实我的身体并没有那么差，无非就是感冒比别人多一点。大学时动的手术也只是小手术，不严重。颈椎病虽然严重，但是是可以治的，只是自己缺乏勇气去医院罢了。平时的小病不断其实很大一部分都是自己的意念所致，因为我的脑海里一直有一个念头——我就是身体不好，这是一个改变不了的事实，而且随着年龄增长，身体只会越来越坏。其实只要改变自己的意念，相信自己只要坚持锻炼，饮食得当，乐观开心地对待每一天，身体肯定会好起来的。很多时候，我向别人诉说“我身体不好”这个事实，其实是在为自己的不努力开脱。过去的自己，其实在身体还可以的时候，就不够努力，喜欢安逸的生活。现在三十多岁了，发现身边和自己同龄的人都小有成就，而自己却庸庸碌碌一无所成，感到一种挫败感。这时候，我经常诉说“我身体不好”这件事，仿佛就可以减少一点自责感，“你们看，我没做出什么成绩是因为我身体不好，我不可能像你们一样去拼搏”，然后就心安理得地待在自己的舒适区。
故事二：我这哪叫什么感情不顺啊，和老公在一起十几年，他不是一直对你好好的吗？至于遇到他之前的那几次恋爱，算什么呀，都过去了。正是因为有那几次失败的恋爱，才让自己更加珍惜现在的老公，难道不是吗？
故事三：小时候妈妈离开我去远方打工都是迫不得已，如果不是为了我们三姐妹读书，妈妈怎么会忍心离开我们？爸爸妈妈已经尽他们所能给我最好的了，我不应该再去责怪他们。我现在已经是个成年人了，我可以通过学习改变自己的。我感受到，爸爸妈妈都是爱我的，在我的成长路上，遇到很多老师、朋友，他们都是真心爱我的，他们爱我，不是因为我有多优秀，而是因为我真实的生命状态。所以，我可以坦然地去做自己，不需要给自己那么大压力。
第四步，找一个关系比较好的朋友，把自己的生命故事对他（她）重复说三遍。
说实话，当我以一个旁观者的身份重新写下我的生命故事时，我已经不想再对任何人去诉说我之前不断重复的带着悲剧色彩的生命故事了。因为过去的已经过去，甚至根本不值一提，而我真正需要把握的，是现在和将来。
当我以旁观者的角度重新写下那些生命故事，我终于和过去的自己握手言和。尤其是当我重新写第三个故事的时候，我甚至流下了眼泪，我终于从心底宽恕了当年妈妈的离开。我宽恕了母亲，也宽恕了自己。原来自己并没有那么糟糕，其实我自己，在我过去的生命历程里，也已经尽我所能，活出了自己最好的生命状态——因为毕竟，我一直在成长啊。这个成长的过程，艰难、漫长又曲折，我不可能一下子就做到最好的。
向着光的方向
我一定能够找到太阳
迎着风吹过的地方
我听到自由呼吸的声音
快乐不是生活的目标
而是生命本来的背景色
放下那些禁锢自己的生命故事
快乐地朝前走
