前两天刷朋友圈时，无意间看到一则旅游公司招募全球领队的广告，我原本平静的内心惊起一丝微澜，好像某根敏感的神经被拨动了一下。

是啊，我已经很久没有体会过这种冲动，在照顾宝宝的几百个日日夜夜，每天我最常关注的问题就是：喂奶、做辅食、洗澡、陪宝宝玩耍说话，今天宝宝又解锁了什么新技能，以及永恒的屎尿屁问题。

有时候宝宝哭闹发飙到其他人都想捂着耳朵逃得远远的，我也是永远打足鸡血冲锋在最前线。每天浸淫在数不胜数的生活琐碎中，我身上最后一抹激情也被磨光了。

另外，我真正体会到什么叫“不离不弃”。因为母乳喂养的缘故，无法做到长时间的母婴分离：一方面会涨奶到疼痛难忍，得急性乳腺炎并发烧的几率会非常高，后果也很严重；此外还可能回奶减产，造成宝宝的粮食越发不够；当然，更多的是心里牵挂着宝宝，也不舍得离开她太久。

于是每回我不得不出门办事，还没法带上宝宝，那一刻我就像是抱着一颗3~4小时后会爆炸的定时炸弹，惴惴不安地出门去，还得趁着炸弹爆炸之前赶紧回家。

这样的人生体验在我有宝宝之前是完全无法想象的，以前空闲的时候刷刷朋友圈、聊聊微信、看看视频，不知不觉几小时就过去了。但现在，很多事情都必须争分夺秒去做，甚至出趟门要去ABC三处，还得提前规划好线路，先去哪个再去哪个，才能既不绕路又方便停车，还能顺手把菜买了。

这对于“一生不羁放纵爱自由”的我是一项超高难度的磨砺和考验，也是我育儿历程中非常特别、也非常难忘的经历。

我常常听妈妈群里一些宝妈说，长时间宅在家带孩子，实在憋得慌，出去旅游几天放松下，回来就完全没有奶了，倒也轻松自在，终于甩掉了一个大包袱。但我总也不愿意做这样的尝试，可能心底深处不愿接受这种结果不可逆的事情发生吧。也或者从不觉得照顾宝宝是包袱，更多的是责任，是享受，是内心的平静和满满的成就感。

曾经我好几个月寝食难安，矛盾纠结，思考未来的工作和家庭如何兼顾：

一方面我希望能继续照顾宝宝一段时间，陪伴她成长，感受新生命蓬勃向上的意义；尽量延长母乳喂养的时间，对宝宝的免疫力以及我身体的恢复都是有利的；而且照顾她的人手也并不充裕，少一个人会给妈妈增加很大负担，我不舍得妈妈在半百的岁数还在为儿孙疲于奔命，含辛茹苦。

另一方面，我也很想回归职场，做自己热爱的事，蛰伏了这么久，有很多想法创意想去实践落地。事实上，我已经开始自己折腾一些好玩的事。但还不够，我的好奇心怎么也无法被填满。

我曾经看过一期TED，里面有位世界级的设计师分享自己的职业周期和节奏，他每工作七年就一定要休息一年，在这一年里做很多平时没时间没办法做的事，比如深度思考，沉淀，分享，发明创造，长途旅行，甚至去印度禅修等等。经过一年时间的休整，临近终点时，他每次都兴奋地感受到能量充满了全身：真想立即投入到工作中，我现在能量满格了！

我也充分利用这段休假时间思考总结，分析自己的不足，并针对性强化。平时工作时大脑忙得停不下来，连吃饭时都在刷各种热点新闻、干货分享，生怕错过了任何重要的讯息，忙着学习别人运用了什么营销手法，结果反而消化不良。

而现在我有大把的时间（晚上给宝宝喂睡前奶、陪睡时）可以梳理自己的知识体系，查漏补缺，退而结网。当我站在局外人的角度去反思曾经工作中遇到的问题，换个角度想想如果我是老板，我会怎么决策。很多曾经想不通的问题也都豁然开朗了。当局者迷，不假。从长远角度，这次休整利大于弊。

我愿花一些时间去寻找，寻找那个让我由衷欣赏、愿意在30岁之前追随的老板，就像马云在一次采访中说，30岁之前，你要跟对老板。

我相信总有些人是自带光芒的，他们拥有过人的能力、格局和个人魅力，这些美丽的鸟儿无法被某一只笼子束缚，光芒会照耀到很远很远的地方。而我想凭借自己的努力去靠近他们，接触他们，追随他们，学习他们。我希望自己将来某一天也能成为这样一只拥有美丽羽毛的鸟儿。

在这个信息高度透明的时代，我不相信有你想认识却没办法认识的大牛，关键是：你有多想，你的意愿和动机有多强烈。

当然，我也不是没想过一些妥协的折中方案，我想过很多很多既能照顾宝宝又能工作的办法（不一定是全职工作），但总也没有一个是自己完全满意的，因为我发现精力完全不够用。我既想要这个，又想要那个，哪个都不舍得放下。

那段时间我非常痛苦，有时候忽然感觉心脏跳得非常快，扑通扑通的，像是要从身体里跳出来，有时候压抑到心脏会有些隐隐的痛，只能暂时停下来，先不去想这些事。

后来我看了一些心理学文章，在里面找到了我想要的答案。《“可不可以不上班？”这个问题会改变你的人生》，我相信聪明的读者一定猜到了我当时做了怎样的选择。如果你懒得看原文，我摘录一段点醒我的结论：

第一，在生活最寻常的地方停下来，意识到这里存在不同的选择。

第二，不管有多么荒谬，问自己：「可不可以不这样做？」

第三，你的第一反应是「不可以」，但别急，再想想。

第四，算出那个选择的收益和代价。就算你维持原来的行为，也把它看成是权衡利弊之后的新一次选择，为了五万块钱，15分，或者别的什么。

这四点合在一起，会让你握有改变人生的权力。

想通了这个问题之后，我很快做出了决定。

后来我又一路想通了很多类似的困扰我很久的问题，也多亏了我身上这股“吾将上下而求索”的韧劲，我总能给自己的困惑找到答案，一份让我心安的答案，心中郁结的淤塞也随之疏通了。

于是我的精神状态也越来越好，不再羡慕那些“居庙堂之高”的朋友，我知道她们也有很多不为人知的辛酸，也不再为“处江湖之远”而焦虑不安，因为自己的选择，我正在经历人生的第二次飞跃成长。

这是我作为一个普通妈妈的自我救赎之路，也是一个女人的英雄之旅。

看到招聘广告的第二天，我开始准备简历，几年没写，手生了，投递成功后忐忑不安等消息。

四天后收到面试通知，那天晚上我开车带着宝宝和妈妈一起去公司面试，顺便带妈妈熟悉下公司环境，让她放心我找的是一份怎样的工作。

面试的形式很新奇，每个人轮流上台演讲，台下坐了不下百人，黑压压一片。上台前我也有点紧张，但一说到自己热爱的旅行，口若悬河，滔滔不绝，台下的面试者也听得津津有味。

果不其然，第二天得知面试通过，要连续培训四天。

于是在接下来的几天里，每天独自开三小时车去公司，恰好那几天台风暴雨，又逢七夕佳节，路上堵成狗。每晚培训完已经晚上九点多，回到家已是半夜，抱着宝宝吃奶睡觉，听她平稳的呼吸声很是安心。

后两天是全天培训，于是不得不在公司附近订了酒店，这样午休时能中途跑出来喂奶。

最后一天要去龙井古道徒步拉练，我只好把宝宝一起带到龙井，给她喂好奶，让妈妈陪她在附近的博物馆玩一会，我拉练结束后再来给她喂奶。虽然我一身酸臭的汗味，但怀里的宝宝依然吃得津津有味，我那晒红的脸上不禁浮起两朵红晕。

爱，就是不问值得不值得。

后记

昨天我在朋友圈发了几张在龙井古道徒步的照片，有几个朋友私信我说：

「总觉得你的生活好潇洒惬意啊！过得这么轻松~」

真是这样吗？很显然不是，或者说并不轻松，很辛苦忙碌。但是——

我很开心这次又做了一个无悔的决定，很庆幸在人生不同阶段做出不同选择，也感谢自己每个决定背后的思考、担当、全情投入，并充分享受结果。

「为什么你会在这时候选择这份工作呢？不是要照顾家庭的吗？」

因为我首先要做好我自己，其次才是好妈妈。

PS：摘录一段五月天的《倔强》歌词，很形象地契合了我的个性：

当我和世界不一样

那就让我不一样

坚持对我来说

就是以刚克刚

我 如果对自己妥协

如果对自己说谎

即使别人原谅

我也不能原谅

最美的愿望 一定最疯狂

我就是我自己的神

在我活的地方

我和我最后的倔强

握紧双手绝对不放

下一站是不是天堂

就算失望不能绝望

我和我骄傲的倔强

我在风中大声的唱

这一次为自己疯狂