走向父母的路,深沉而漫长

从小我就试图拯救家庭。

妈妈和爸爸结婚时逃婚,爸爸也不喜欢妈妈。

“父母之命,媒妁之言”,妈妈最终没能逃脱那个年代女人的命运。

结婚后的吵闹自是不用说,奶奶也不满意妈妈,与哥哥和姐姐一起,横在了父亲和母亲的关系中。


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我恨奶奶,觉得是她使家里四处纷争。当奶奶去世,我竟然在心里生出一念:挺好的,这样妈妈就解脱了!

写到这里,我的愧疚升起:

对不起,亲爱的奶奶!

您年轻守寡,任劳任怨,照顾一家。我却不知深浅,在内心深深的指责您!如您在天有灵,请接受我迟到的歉意!

这次沃尔夫冈老师带领的模块四,我第一次遇见了奶奶:做奶奶代表的是位男士。他气宇不凡,坚定的站在那里,就像奶奶支撑着一家。我跪在她的面前,留下了悔恨和愧疚的眼泪!

谢谢您,我的奶奶!


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父亲是私生子,奶奶尤其疼他。父亲去世一个月以后,奶奶便也去了…

哥哥在一次恋爱失败后,便一蹶不振。整日装神弄鬼,和母亲闹腾!一家人鸡犬不宁。

我们姐妹四人,只有我一人没有离婚。其他人都活得很苦。

所有的这些,交织在一起。让我悲伤,怨恨。我的灵魂一直在抗拒:为什么家里会这样?何时能出头?

在我的婚姻里,也走了漫长的挣扎之路,直到我遇见家排。


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第一次参加家排回来,我和妈妈说:

妈,我一直想从你那里寻找爱,我不明白,你未曾得到的,你给不出。你的存在,就是要告诉我,要去成为爱,我自己就是爱。从这个角度讲,您给予我的,就是最大的爱,无私的爱!

从去年跟随家排课的场域,不断的剥洋葱。走向母亲也从各种面向经验过,然而这一次,我还是深深的震撼了!

第四天,主题是精神分裂。不知怎的,我想起我的哥哥。

他的行为,在我们眼里,就是为索取大家的爱和关注,是一种人性的恶与胡闹。

我们在灵魂深处屏蔽了他,生活中不往来已经六年。大家不愿意提起他,成为一家人生活中的禁忌。

直到沃尔夫冈老师介绍精神疾病之前,我都在不确信的状态中。然而当台上个案开始展开,看着男孩抱头挣扎的样子,我的痛从胸口猝不及防的袭来!当沃尔夫冈老师说出精神病的定义,我恨痛交加,差点失控…

从没有哪一次这样确定而没有期待的举起了我的手,我知道,这是我的时刻。

坐在沃尔夫冈老师旁边,我深深的沉浸在悲伤与猛醒的愧疚中,我极力的控制着自己。

感谢沃尔夫冈老师,他敏锐细腻,中正慈悲。


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对于我来讲,排列出这个过程中的事件,并不重要。别人的命运需要他自己去承担。

沃尔夫冈老师停在那里,是我最合适的节点。当我还想拯救别人的命运时,我需要看向这一点。而别人的命运,终归是别人的,我需要过好我的人生。

于我而言,真正接纳母亲并不容易。这意味着,同时要接纳她的命运,臣服于家族命运的牵连。

然而,试图拯救,并不能使自己真的“好”,而是在失去自己的生命。无法面对的,是那份在家族苦难面前,说出“我比你们幸运”的愧疚感。


海爷爷说:“愧疚是傲慢的,它决定着生死,决定着天堂与地狱。”我们总是幻想,我们可以要这些,而不要那些。而生命,就被我们这样拒绝了。


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回来以后,我给妈妈打了电话,和她说:“妈,我想你了!”不同于以前的寒暄,妈妈的声音,一下子沉潜了许多。

然后,我们之间,一种内在的交谈就开始了。

我和她说:

“妈,对不起,你一直在帮我哥,其实是在保护我们。作为母亲,你的灵魂知道你最应该怎么做。而我们却不理解,你要同时忍受我们对抗的压力。

妈妈在那边哽咽了…

“我也要感谢我哥。是他承担了最沉重的部分,而我们给予他的却都是指责与愤怒,他一定非常的痛苦。”

放下电话,我才感觉到,直到这个时刻,我才真正的看见妈妈,和妈妈有了深层的链接。

沃尔夫冈老师结束时让大家拉起手,然后意味深长的说:放下吧!

是的,放下吧!


我们感谢父母,感谢祖先。然后,我们转过身,走向自己的未来。


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此刻,写着这些文字,我好像看到自己转身的背影。是的,是要放下的时刻了…

感恩成长路上一切的师长与同修,并把最高的敬意,献给海爷爷和索菲。


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