好久不熬夜的自己，昨天被安利了这部剧后，熬夜到两点钟看了十几集。看到陈可对北京的热情和梦想的时候，回忆起几年前的自己。
2014年的5月，收拾了几袋行李，自己从长沙来到了上海，那时候第一次到国际化大都市，在一家科研所实习，第一次接触到各种海外留学背景的大神，身边的人本硕博都是全国甚至世界一流大学的他们，以及优秀家庭的他们。原本我该在这样的环境中蜕变自己才对，但是没想到，我却因深深的自卑感让自己过起了极度痛苦的生活。
第一是缺钱带来的无力感
实习的时候每个月给1500块的生活费，住在研究院导师找的房子里面，两个人实习的小女生睡一个床，房子小区还可以，毕竟14年的时候已经是4w一平了，可是除了每个月吃饭刨去500块外。1000块在上海真的是忒不经花了，在上海五光十色眼花缭乱的商场中，我渐渐的迷失了自己，抑制不住自己对名牌的向往，拼命想洗去自己土的特质，为了办一张信用卡，跑了一个下午，终于在某天有人在办公室推销的时候，我毫不犹豫的办了张信用卡，从此开启了我的卡奴生活。
在中科院呆了半年后，自己着手找了另外一份工作，在世界五百强外企中做实习生，虽然薪水大大的提升了不少，每个月到手有34千块。但是在找房子的时候，见识了更多生活在大城市中的蚁族，然后自己也成为了蚁族中的一位。当我告诉我家人，找一间房子需要1500块的时候，不知道大城市房价的他们认为我过于奢侈了，那时候对这样一个消息即难过又无力，然后我找了一间隔断间，所谓隔断间就是一个大概两室或者三室的房子被房东各种改造，隔断成只能放下一个小小的床和桌子的小屋子，比如我的那个房间，就是一个主卧被隔断成了两个房间，然后两个人共用一个阳台，中间的隔断是三合板，这样的情况就是隔壁翻个身都能听得到的。起初隔壁住了一个男生，本来是上海人，不经常在这里住，所以还好，后来，这个男生搬走了后，又来了一个男生，可是这个男生的女朋友偶而也经常来住，所以你都懂得。在一次周末两人在阳台上做饭，把整个房间弄的乌烟瘴气的时候，我闹了一场，给房东报告了消息，然后自己还气的不行。这么赤裸裸的生活经历，在大城市里面，每个夜晚都过的难过而焦虑，那段时间，深深的抑郁着。我迷失在生活的巴掌里。
在外企呆了三个月后，我内心对那些自己不能完成的任务以及世界化的人际关系，有着深深的焦虑，感觉自己跟不上，感觉自己很孤独，感觉自己很笨。想想那时候的自己，为了逃避这些东西，我竟然选择了离职。是的我做了缩头乌龟。爬走了。后来来到了北京，又进入了一家外企，然而依然是朝九晚五的工作，让我自己不停的放空自己，不学习，不进步，不职业化，最终我也还是失去了留在北京的机会，在大公司呆惯了的人，已经看不上小公司了，所以我没有选择那家小外企，而是选择回到了西安。那时候那颗无力的心，觉得再也配不上北京上海的梦想和热情。
第二是优秀的人太多，自己无论怎么努力，都觉得自己是最差的那个（自己不够强大，自己做的不够专业，自己没有用心生活）
无论怎么样努力，其实这是一种错觉感，我并没有特别的努力，而是以为自己在很努力。那时候很大一部分心思都在如何缓解焦虑，如何寻求自我这样的一种处境里。太过于向内认知，而忘记向外行走，活在自己塑造的虚拟痛苦世界牢笼里，再也走不出来。其实现在想想，能够早点经历这样的痛苦也是好的，毕竟还年轻，我还有很多可以重新来过的机会，就像现在，我比以前过的快乐太多了。虽然我还是不够强大，至少已经感觉不到自己的虚弱了。我后续能够做的就是不断的高标准要求自己。
第三是情场过于失意，不停的在失去自己内心的围墙，初衷是好的，但是过程是痛苦的
14年的时候，才刚刚23岁，对与那时候的自己，觉得25岁的时候就是很老了，我该在25岁之前实现很多自己该有的东西，比如钱，比如更加优秀的自己，我不停的在追赶着自己，不停的在爬山，却不曾休息。再加上从小比较坎坷的经历，我对人充满着不信任感，很难建立很好亲密关系和朋友关系。我害怕别人接近我看到真实的我后，就不爱我了。然后每当有人表白说喜欢我的时候，我都会从内心拒绝他们，因为我觉得他们喜欢的是演戏的自己，不是真实的自己。其实真正的矛盾在于，是我自己不愿意谈露心声而已。等我明白这个道理的时候，我已经错过了很多，也经历了很多不好的恋爱，也因为这些不好经历，让自己更受打击，觉得自己配不上，觉得自己受不起爱和关心，其实这都不过是自己从小的经历模式罢了。没有经历过宠爱的人，对忽然而来的宠爱是不安的，因为他们内心深处觉得自己配不上。
想起前段时间看到的《芳华》，里面有句话挺好的，一个从小经历各种磨难的人忽然被别人歌颂的时候，会变的不适应，甚至会不适应到疯掉，为什么呢，因为就像东北的大白菜，经常在冰天雪地里冻着，忽然一个把它当到温室里，它就会不适应了，然后很快坏掉。而对于温室中长大的花朵而言，他们不会轻易的选择去经历挑战，他们更多的是顺应着选择着符合这个社会标准的一切选择，优雅而又富足的生活着，然后他们的后代也是这样，也许这就是家庭基因吧。
我有时候会想，也许在北京或者上海的这两年间，如果遇到了一个很会关心和爱护我的人，也许我现在也还生活在那里，过着距离世界最优秀的人最近的人生，也许自己也会是某个很优秀的人。
在西安安逸的生活中，我应酬着，适应着，也想念着北京和上海。
