我不记得自己多少次在接完家人的电话后，泪流满面；我不记得，什么时候开始，我害怕手机上显示的是家人的号码。我开始习惯性的咬手，这是成年后才出现的行为。

我很喜欢的作者张德芬说过，苦难是上天赐予每个人的礼物，这个礼物经过层层包装，只有打开着层层的包装，才会发现里面的惊喜。那么：

上帝，这就是你为我量身定做的礼物吗？

台湾歌手赖佩霞说，我们每个人都要找自己回家的路，不管这条路多难走。因为，你没得选。她说：“如果你妈妈不快乐，你会快乐吗？你敢快乐吗？你有真正的快乐吗？你不会，不敢，因为如果你的妈妈不快乐，你的快乐就是一种对家庭的背叛。”对，如她所言，我无法快乐，因为，血缘让我无力背叛。

可是，我是不是会一直背着家庭的枷锁，永远喘不过气？我会吗？

到2017年了，到春节时，我将满27岁。我不像一个真正有着成熟内心的人，我还像婴儿一样在找寻什么是爱，什么是家。家——别人说家是港湾，是在外面打战累了，回去休整的地方；别人说，回到家，就觉得好温暖，就可以安然入睡，每天可以自然醒；别人说，想念妈妈做的饭，回家会吃得特别香；别人说，……

别人说的都是别人家，那种我看电视羡慕的不得了，就是别人说的他们家。

我的家，是打开门后的各种凌乱，是到处飞灰的家具，是走到卧室，一张尚未铺上被子的光床和需要擦拭的桌子，是妈妈永远不知道爸爸在做什么的父母，是那进入家门后的冰冷空气……二十多年了，我愈逃愈远，然后又越拉越近。我在家的外面到处找自己找容身之处，外面，那件狭小，每个月要赚钱支付租金的房子，也比我从小长大的家更像个家。

朋友们聚在一起总喜欢说起关于家的话题，就像英国人谈论天气一样，随口就能自然说起。朋友间感情越深，说家的话题就越多越深入，就像男女朋友，你不仅会认识我，还会认识和我息息相关的家人。可是，我不行，我没有在这方面可以高谈阔论的资本。这是我身上的刺，外面的小口，我谨慎的藏着、掖着，生怕别人看到，肉里的痛，不停地扎着身体的每一处，我只能靠自己来添伤、包扎。

（一）远离家后我学会的第一件事是吃饭

我对自己上学前（6岁）的记忆很少，现在想来都记不得爸爸妈妈那时候的样子。长大后，陆陆续续听到的消息才知道，妈妈在我小时候生了重病（鼻咽癌，估计那时我才3岁），爸爸带着妈妈去了广州治病。我和哥哥很小就由外婆带着。现在想来，觉得奇怪，为什么是外婆带着，而不是爷爷奶奶带着（爷爷奶奶只有爸爸一个儿子，其他都是女儿）。我能想起最早的记忆是伸手去抓高处的热水瓶，然后整瓶的开水顺着我脖子下面流了下来。如果不是现在胸上和手上的伤疤，我可能这点记忆也没了。

90年代初，农村实行承包制经济，爸妈从广州回来后，开始在家里承包土地种水果，爸爸是党员，很早就是村干部。家里早早的盖了新房，之后的记忆就都是搬到新家后的。

我小时候一直很瘦，读小学时，我已发育很快，但始终没胖起来。写文章时，映入我脑海的第一场景就是吃饭，我迄今还能清晰感受出当时家里吃饭时的那种压抑，我很长时间都不能好好吃饭，想来这个和我那时的瘦有关吧。

时至今日，我依然清晰地记得我们一家四口吃饭的画面，我的细胞依然没有忘记那种压抑，那种感觉，让小小的我在饭前就开始不安。农村人的早餐，一般都是吃饭，经常是昨晚的剩菜再加一两个新菜。中餐是最随意，煮面条或是热剩菜剩饭。晚上吃的最好，新煮的饭，还有好菜。白天吃饭时，爸爸端着大碗在家门口左边的马路上吃，妈妈端着碗在门口右边一边吃一边和邻居说话，哥哥拿着碗，不知在哪。饭菜做好后，放在桌上，没有人坐在桌子旁边。一家四口，各自找个各自的地方吃饭，没菜了就回桌上夹菜，彼此没有干扰，没有沟通。那时候的我找不到能让自己舒适的地方，只能每次开着电视，站在桌子和电视中间。

晚上，天渐黑了，爸爸一般回家早，回来看看天气预报和新闻联播。妈妈回来晚，经常是在新闻联播开播一会儿才到家。她经常带着一身泥巴，一头散发，一回家都开始做菜。妈妈准备做菜时，爸爸就把剩菜拿出来，小抿自己酿的糯米酒。等妈妈第一个菜炒好，爸爸开始吃饭，第二菜炒好时，爸爸差不多吃完。爸爸的节奏似乎把握得特别好，总是能在妈妈上最后一个菜的时候差不多吃完。妈妈炒完菜一般都是先洗澡，我和哥哥吃饭，哥哥就算天黑了，也在外面吃，我还是盯着电视。等妈妈洗完澡，我们都吃完，她一人在桌上吃。我们都各做各的。一顿饭下来，一家人都没有沟通，就在那不大的地方，我一直感觉有团厚重的乌云一直压在每个人头上，大家在这里忍受着，都想逃，都在随时找机会，可是，谁也没有解脱。

当然偶尔会有那么一次欢愉。那是家里请客人或有人恰巧在晚饭时间到我们家来。那下子，乌云一下就会散去。爸爸会很开心的和别人聊着天，那一刻，我会突然放松，我看着爸爸笑着和别人说话，我看着爸爸劝别人多喝点酒，多吃点菜，这时候，妈妈也能赶上，和大家一起吃，一起聊，那样的场景多美好。

只是，和别人，我们才能聊的那么欢快。和家人，我们却一句话也没有。妈妈老说哥哥内向，不敢说话，可是经常三个女生也说不过哥哥。我们都是在外活泼，在家就突然不会说话了。

小学五、六年级，我和哥哥又开始住外婆家（此时外婆已搬来和舅舅住一起，外婆只有舅舅一个儿子，外公很早去世）。那时段的我，正处于长身体期间，特别能吃，一餐能吃满满两碗饭，只是我不敢放开吃。我一直觉得自己是外人，我和外婆亲，但我始终和舅舅舅妈不亲，所以我很拘谨，方方面面都不敢放纵。我在另一个镇读初中，在学校寄宿，一星期回家一次。在县城读的高中时，差不多一个月回家一次。寄宿时，学校的饭菜很难吃，此时，我能放开吃了，却吃不下学校的饭菜。

从大学开始，我能好好吃饭了。少了那份压抑，我吃得很开心。我终于学会顺应身体本能，简简单单的吃饭。以至于大学期间，我一直是个胖妹，毕业时体重飙到三位数。毕业工作后，一年呆在家里的时间不超过10天，在外工作后，我不仅能好好吃饭，还学会了做饭做菜，甚至还能招待几个好友，开开心心吃顿热闹饭。

离家越来越远后，我学会的第一件事，竟是吃饭，好好吃饭。

（二）我希望有个家，家里爸爸是爸爸的样子，妈妈是妈妈的样子

2016年12月晚上，我又一次大哭了一场，哭了多久，我不知道，那晚，我又咬手了。那是爸爸来的电话，爸爸很久不跟我打电话了，几个月前打电话给我，也是问我有没有钱。这次，也是，问我有钱吗。他的声音有点颤，透着一种无奈，似乎这个电话，他也打得很艰难。他说，哥哥买车了，跟家里要钱，如果家里没有哥哥就要分期付款，他不希望哥哥分期付款。他边说，我边咬手。12月初，我便没有工作了，下一份工作，我不能确定具体的时间。我在外面租着房子，给自己的存款做了所有规划，包括之前承诺他们的给家里买台电视。几个月前，爸爸打电话说有没有钱，我带回去了，没钱原因也是关于哥哥的。这次，我是真没有。我跟爸爸说，我拿不出钱了，钱都买理财产品了，取不出。电话结束，泪水喷涌而出。

我哭，是因为电话里，没有一句话问我好不好；我哭，是因为，爸爸开口向我要钱，我没有的那种委屈；我哭，是因为，理由是哥哥；我哭，是因为，我不知道妈妈知不知道爸爸开口向我要钱了。各种情绪，让我除了哭，什么也做不了。

我打电话给好友，跟她诉说，我哭着说：“世界上最大的不幸就是家庭的不幸。我宁愿家境贫穷，我宁愿出生残疾，来交换一个温暖的家。在这个家里，爸爸是爸爸的样子，妈妈是妈妈的样子。这样，让我可以勇敢面对来自社会的各种压力。可是，我没有这样的家，我觉得自己可悲，因为别人轻而易举就有的家，我没有。”

第一次， 我跟他人说出这样的话，第一次，我说出了自己的不满。那一字一句，都带泪。

或许，在我没有记忆的日子里，爸爸是有爸爸样子的，妈妈也是有妈妈样子的。妈妈经常说我小时候娇气，走路去外婆家的时候，我总撒娇要妈妈抱着，而哥哥就很积极，一路都是自己走。那时候的妈妈应该特别温柔吧，不然，我又怎敢撒娇任性呢！

而爸爸在那个年代，能带着妈妈踏上去广州的路，他是多么爱家，多么疼爱妻子啊！不然他哪有勇气走出村子，不然他怎么会想办法去挣那么昂贵的医药费！

我还记得刚搬新家时，妈妈在炉火上烧着开水给家里的碗筷消毒。我还记得妈妈说，开水煮过的东西就会没有细菌。那时候的妈妈多用心打点家务。

那时候，爸爸妈妈也是别人羡慕的夫妻吧。我也是别人羡慕的小孩吧。

可是什么时候就变了呢？是妈妈从广州治病回来后吗？那时，我还太小，对妈妈生病的事情没有记忆。后来大人们时不时提起，我才零零散散了解些。大人们说妈妈命大，以后会享福。长大后，表姐对我说，一个人生一场大病，性情就会发生很大的变化。我不知道表姐哪里得来的结论，只是后来，我们的家给家里的每个成员都带来了或轻或重的痛。

90年代初，农村的承包制经济蓬勃发展，村民可以向政府借钱开发建设。我们村走的是水果经济的道路。爸爸妈妈回家后，作为村里第一批经济建设者，开始进入忙碌的劳作。我们有80亩的水果园，还有几亩水稻田，家里还种蔬菜、豆子、花生、玉米。农村里说的双抢，我们也经历过。爸爸妈妈一天到晚在外干农活，事情怎么也做不完。爸爸忙外，妈妈忙里忙外，比爸爸还拼命。爸爸挑担子，妈妈也挑担子。家里面，没有时间打理，家对爸妈来说就是放东西，吃饭、睡觉的地方。我很早已学会做家务，洗衣、做饭、洗碗、扫地、打理内务，从上学开始，这些事就我做了。我不会炒菜，只会煲饭，菜由妈妈干完农活后回来炒。妈妈什么时候回家炒好菜，我们就什么时候开饭。

妈妈要顾外，还要顾我和哥哥，还要顾我做不了的家务。她变得越来越强势，很少和我们好好说话，对爸爸，对我，她永远是发号施令，叫我们做这做那。那时候妈妈意气风发，精神头也特好。她经常抱怨爸爸，说爸爸这做不好，那做不好，说爸爸做事耍滑头。她指挥爸爸做事时永远是这样的语气：“你去给我把山上的水果挑回来。怎么老是在家里坐着，是不是所有的事都是我的事。你们所有人都只管伸手向我要。我是不是欠你们的。”妈妈这样说，我也是躺着中枪，内心很不好受。可是妈妈一遍遍地这样说爸爸，似乎这样，她才能和爸爸说上话。爸爸开始时一声不吭，磨蹭磨蹭也把事情做了。时间一久，爸爸就像没听到妈妈说话一样，什么反应也没有。妈妈看爸爸不去做，就自己把事情做了。

我从小心疼爸爸，虽然我和爸爸交流极少，可是，我觉得自己懂爸爸。他的不作为，他的情绪，我懂得到。我一直在心中以爸爸为骄傲，爸爸很会修家电，别人家电器坏了，都是爸爸才修得好；爸爸很早就会开拖拉机了，后来我们家是村里第一个买豆腐机、糍粑机，爸爸都是一下子就学会，家里买了摩托车、三轮车，爸爸也开得很溜。爸爸很能干。他当村干部时，组织村民修渠道、修路、搭桥，都做得很好，只要爸爸动手做的地方，都很合规范。村里接了自来手后，爸爸设计了家里的浴室，邻居家看到后，就喜欢的不得了，说要照着我们的做，邻居的阿姨说她丈夫就没有爸爸这么会想。爸爸高大，长得很帅，五官很好看。每当别人说我五官长得好看时，我都在心里想着，是随了爸爸的。我虽然从小怕爸爸，当对比别人的爸爸，我总觉得自己的爸爸好太多。爸爸人好，对妈妈这边的亲戚都十分和善、大方。对他人，爸爸是宁愿自己委屈万分，也不会舍得让别人不好过一分。

外面的农活占用了妈妈的所有时间。后来水果丰收，妈妈又开始到处赶集卖水果。起初，家里没车，家乡一条坑坑洼洼的路，还很长一段很陡的上坡路，那时爸爸妈妈只能挑着水果担子走很远的路去别的村坐车。不久，家里买了拖拉机，爸爸开车载着水果和妈妈去市场。下雨天时，泥巴路很滑，车子上不去坡，我们就一家人在路上推车。妈妈口才好，在市场上特别活跃，她卖东西比别人快很多。很多人都说妈妈是做生意的料，太会说话。爸爸比起妈妈来，木讷了些，他不会说那些夸大华丽的话，老老实实的。妈妈经常说爸爸不会做生意，水果烂掉也卖不出去。所以爸爸尽量让妈妈卖水果，当然，经济大权也掌握在了妈妈手里。

就这样，长期以来，妈妈在家里最忙，妈妈在家里最有权，妈妈也最有钱。她指挥着爸爸、哥哥、我做事。很多时候，我做不好，妈妈说我没用。一次，我和哥哥在别人家打牌，被妈妈发现，她当着所有人的面打了我和哥哥各一巴掌。妈妈忙到没时间洗衣服；每次做菜都是匆匆忙忙，新菜里面热剩菜；她不会研究菜要怎么做好吃，怎么吃才营养，经常一做一大锅，这餐吃不完，下餐接着吃；她也不整理衣物，鞋子、衣服、袜子都凌乱的散着。她很忙，已经顾不上其它的了。

我上初中时，一星期回家一次。每周必做的事情是洗爸妈一周下来换洗的衣服，堆了几天没洗的碗，还有家里各种打扫、整理。在河边洗衣服时，我经常要蹲到脚发麻。有一次，我把洗完的衣服挑回去，看到妈妈在家，就央求妈妈帮我把衣服晾上，妈妈很凶，板着脸对我说：“你是看我不够累吗？晾个衣服也要我去做，是不是所有事情都要我一个人做，这个家是我一个人的，你们都坐着才开心，是不是。”我不再说话，从此后，我再不恳求妈妈做任何事情。

我小时候笨，总在妈妈身旁绕，妈妈就指挥我不停做事。哥哥一直在外面玩，吃饭了妈妈就会在大路上，大声叫哥哥的名字。哥哥想要霸王机、自行车……妈妈都给买了，在同龄的小朋友当中，哥哥拥有很多东西，所以很多小朋友找哥哥玩。我从小不会主动要求什么，有时候说了，妈妈可能也忘记。我从小和哥哥不亲，哥哥有的东西，我也很少去碰。妈妈从市场回来，经常会带些零食回家，我一般都是吃一点，就放着，留给他们吃。每次如果是哥哥先看到，是他喜欢的，就会全部吃完。

小时候，妈妈很少给我们买衣服。我一般穿亲戚们姐姐的衣服，读书有校服后，就天天穿校服。妈妈偶尔给我买衣服又不合我身，经常是偏大款，我也不爱，天天穿着学校发的衣服。爸爸衣服更少，妈妈给爸爸织的毛衣，爸爸穿了几年，袖子短了一截，爸爸冬天也穿上。到了过新年时，爸爸就自己去市场上买一套，不会让妈妈陪着（妈妈也没时间陪）。

家里太乱，我上学后回到家的时间都是整理和清扫。家里就像个仓库，水果丰收时，堆满四季各种水果；稻谷丰收时，堆满稻谷。要是下雨天，家里就泥泞潮湿。家里老鼠很多，常常睡觉时，还能听到老鼠穿行的声音。回家整理一次，凌乱的情况会改变很多，可是下一次回来，又是一片凌乱，又得重新整理。学校布置的作业，在家根本没时间做，每次都把作业背回家，又原封不动背回学校。

（三）生病的生病，离开的离开

我1990年出生，在我读书前，爸爸带着生病的妈妈在外地治病，这段记忆因为我年龄小，没印象。96年我开始读书了，现在还有的记忆大多也是从这个阶段开始。农村承包制经济的发展，让整个村里的生活都异常忙碌。那时候，也有很多人的父母在外打工，很少回来。很多同龄的小朋友都是爷爷奶奶带着。我们村情况稍微好些，在家里种水果的年轻人占一大部分。爸爸妈妈都忙着外面的农活，我们的一日三餐，经常不在点。爸爸妈妈很少互相沟通，除非要吩咐对方做什么事，其余的时间都不说话。在这样的环境，我还是慢慢长大了。爷爷奶奶家住得很近，就在我们旧房子的后边。妈妈从来没去看过他们，爷爷奶奶来我们家也大多是估计着妈妈不在家的时间。我没见过妈妈和爷爷奶奶之间吵架，但是他们之间似乎有什么很深的见地，总在刻意避开彼此，大路上碰到也彼此像陌生人一样。当时，在我们村，婆媳关系特别糟糕，吵架、打架的事情天天上演，大街上他们彼此诅咒着对方的狠话，一句比一句响。曾有就有个媳妇用尿泼向自己的婆婆。村里夫妻之间也经常吵，严重的经常是把家里碗、家具什么的砸了。妇女们，闲来没事坐一起的时候，要么说婆婆的坏话，要么说自己老公没用。但是，我爸妈不吵，也没有冷战，就是互相离得好远。那时候，我宁愿，他们大声吵。

外公去世的早，我记忆中一点印象也没有，应该是在我出生后。爷爷是在我读小学五年纪或六年级去世的，2001年或2002年。我记不起爸爸当时的样子了，葬礼的细节我也没有很深的印象。只是多年后，爸爸做了一副爷爷的遗像，放在家里电视机旁边，一进家门就可以看到，好久都没有撤掉。

爷爷去世后，奶奶一下子失去依靠，经常和别人说关于爷爷的事，说爷爷对自己的不关心。奶奶说，一直以为是自己先走的，她没想过是爷爷先走。爷爷去世后，奶奶就经常放声大哭。我一直觉得爷爷奶奶的感情很淡，他们没牵过手散步，没有亲切的沟通过，连叫对方名字的音调都很生硬。他们的感情就像爸爸妈妈的感情一样，都离对方好远。爷爷在世时，奶奶经常抱怨爷爷不给她花钱，她经常说给我听的往事是，有一次，爷爷奶奶走路去另一个镇的亲戚家，路上经过卖包子店时，爷爷说，再走一会儿就到亲戚家了。遇到卖油糍粑店时，爷爷又说，再走一会儿就可以在亲戚家吃中饭了。其实奶奶跟在后面一句话也没说，爷爷怕奶奶提前开口，就把话先说开了。奶奶那辈子的人，到了结婚年纪，就自然有人上门说亲，面都没见过，就嫁了过去。然后，和这个男人，生娃，建房。然而，那个年代，没听说过谁家离婚的，没见过哪家男的在外沾花惹草。爷爷奶奶掐了一辈子架，说起对方时，也是各种不好。可是爷爷走了，奶奶就崩溃了。

一开始，爸爸说让奶奶搬过来，和我们一起住，奶奶不愿意，坚持要一个人住。爸爸也没强求。

小学毕业升初中时，我突然间发现自己脖子很大。终于我也病了，是甲亢（大脖子病）。我知道自己会生病，因为我经常觉得自己活不下去。妈妈拿钱给了爸爸，第二天爸爸就带着我去了市医院，然后去了一个熟人那，给我带了大把中药。那是我第一次知道中药的味道，苦得喝一口就打颤。熬的药水我全喝了，因为，我怕浪费钱。读书时，妈妈提前帮我熬好药，用1.5L的瓶子装着，让我带到学校。提到学校后第二天，发现药有点变味了，我就一下子把一瓶中药水全喝了，因为，那是钱买的。妈妈经常跟我灌输家里没钱的观念，加上亲眼看到爸妈的劳碌，我知道他们赚钱很难，那是他们的血汗钱。后来爸爸带我复查，我好的很快，脖子也消了下去，医生嘱咐爸爸定期带我过来复查，只是后来我再没去复查过。工作后，我自己去医院复查，情况很好。我感恩上天，照顾我的身体。

初中课程突然增多，我一下子适应不过来。不过，在学校，我不知道怎么交际，我和老师、同学都不大说话，我也不擅长任何体育活动，没参加任何兴趣班，所以我只能读书。所以，那时成绩并不算差。而那时，只要成绩好，都是老师的宝，每个班级都在比分数，成绩好就是对班级的贡献了。初中三年，没有给我留下美好的印象，那时候，我只知道我在学校除了读书，没干任何事。

读初中时，每周末回家，村里的小朋友就告诉我，说我爸爸妈妈又吵架了，吵得很凶。我在家，他们没有明枪暗箭。只是，他们分开做菜，各吃各的。我不知道跟谁吃，在家总是很紧张。有一次，神情恍惚，在爸爸要我把做好的菜盛出来时，我往里面加了一把生水。

终于有一次，在我在家的时间里，我看着他们在我面前狮吼。当时爸爸正在别人家吃饭，妈妈跑到那家人门口骂爸爸，一声一声，感觉妈妈的内脏都要吐出来。我看着爸爸憋红的脸，眼睛也是红的，他夹着菜，一口一口、一下一下地咬着，我看着爸爸的上下齿缓慢地咀嚼着食物，似乎在他嘴里的不是菜，而是一块干硬的皮。我能感觉得到爸爸心里的痛，那种隐忍的痛，夹着无数的无奈。我硬拉着妈妈离开，妈妈到家后，直接瘫坐在门口的睡椅上。她做在那里，止不住的流眼泪。此时的妈妈已由原来偏胖的身材变成一个瘦黑的身板，她此刻在那里坐着，痛苦不堪，瘦弱的肩膀一搭一搭的啜泣着。爸爸不一会儿就带着一团怒火而来，我看着他重重的呼吸，微乱的步子。爸爸高高地扬起手，对着妈妈冲过来，眼睛里的怒火告诉我，他现在只想狠狠一掌劈下去。我在旁边看着很害怕，用力的喊着：“爸爸，你干嘛！”爸爸的手就停顿在半空，终是没有打下去。他咆哮道：“离婚，马上离婚。”我怔住了。他走了两步，看着我，两行泪滚滚的落了下来。爸爸看着我说：“女儿，你不知道我有多苦。我受不了了，离婚后，你跟我，我送你去读书。”爸爸那张通红黝黑的脸上，躺着的两行浊泪刺痛着我。爸爸终于说出了自己的感受。那一刻，我知道，爸爸真的忍不住了。

我看到妈妈哭，会心里难受。可是看到爸爸哭，我会无法忍受，我会觉得全世界的痛苦都不及这百万分之一。时至今日，我对这场架记忆依然十分清晰，每次想起爸爸说他好苦时，我依然还会忍不住地哭。

爸爸说完要离婚后开始打包自己的东西。我趁着妈妈心情平复些时，对妈妈说，离开也好，你们过得快乐就行。可是当天下午，已嫁到外地的大姑、二姑就出现在我们家，他们过来劝爸爸，跟爸爸说不要离婚。姑姑们问我，要是爸妈离婚了，我会不会难过。我说，他们不合适，过得一直不快乐，我宁愿他们分开。当时的我十多岁，说出那种大逆不道的话，被姑姑狠狠地批评了。她们大声说我，说爸妈离婚后可能我书都会读不起，说我不知道离婚又多大的后果。我闭嘴了，没和姑姑再说话，我没有考虑未来，我只知道，长这么大了，这个家里的所有人都不好过。

后来不知道姑姑们怎么说的，总之爸爸不再提离婚。或许在那个环境下，他无处可去。经济大权在妈妈手里，他也不敢说走就走。不管什么原因，姑姑们的劝说平息了这场风波。事后，我才知道，是妈妈偷偷跑到别人家，打电话让姑姑们过来劝和的。后来，我又听到风声，说爸爸和别人在一起，被妈妈撞见了几次。

妈妈跟我说，她生病时，爸爸为她花了很多钱，她欠爸爸的，她要还给爸爸。

（四）生病的生病，离开的离开

爸爸妈妈依然在喋喋不休的吵架，我初中毕业，升入高中。这段时间，不知道什么原因，奶奶住在了我们家。奶奶到我家后，我看到奶奶如同当时我在舅舅家的样子，深深的不安和拘谨。她主动做家里很多事情，又怕自己做得不好，动作总是犹犹豫豫。妈妈依旧不理奶奶，似乎奶奶是个透明人。住我们家的日子，奶奶哭得更频繁，我经常回家，看到奶奶脸上的泪痕，看得出来，奶奶不快乐。可是当时的我，和妈妈一样，对奶奶并不热心，连说话的语气都和妈妈很像。奶奶在我们家住了一年左右，非常执意要搬回自己家，而且爸爸不帮忙搬，她就自己动手搬。我从未见过奶奶有这般的决心和速度。很快，奶奶又住回了原来的房子。

初中到高中六年时间，爸妈很少到学校看我，也很少参加家长会。初中时，学校要求我们每学期交一定数量的米，可以按月交，也可以一次性交完。有一次爸爸到学校来交米恰好碰上开家长会，爸爸就顺便参加了我学习路上的第一次也是唯一一次家长会。爸爸坐在教室里，一句话也没说，家长会一结束，就让我带着把米交了，匆匆赶回了家。我同学跟我说，我爸爸很帅，很耐看，很有男子气概，就是感觉饱经风霜。当时爸爸穿的衣服竟是泥巴，一身灰扑扑的。

高中有一次家长会，班主任强烈要求我们通知家长过来。我告诉了爸爸。后来妈妈赶过来参加的，还給我带来了一些冬天的衣服。会上，妈妈做了精彩的说话，说了很多，也很振奋人心。她说，曾经我在电话中哭着跟她说，不想读书。但是学生时代，一定要努力读书，努力奋斗。说了很久，下讲台时，我看到妈妈笑了，很会心的那种笑。老师和同学都热烈的鼓掌，说妈妈讲得好。英语老师后来还跟我说，感觉我和妈妈很像，就是我们给人的感觉很像。我不大明白老师说的那种感觉，我不想和妈妈很像，我不想像她那样没日没夜的劳作，我不想像她那样无助。

那次家长会后，我因为成绩好，学校给奖励了两百。我告诉妈妈，妈妈让我把钱留着，自己用。哥哥和我在同一所高中，比我高一届，他知道后，向我要钱，我不记得给没给。同在一所高中，当我还整天穿着校服时，哥哥已经穿上名牌。当我还是只会读书时，哥哥已会买很好看的记录本，让同学在上面给自己留言。后来一起在那所高中的同村伙伴说，中秋节收到哥哥送的月饼，是那种挺贵的月饼，说哥哥给很多人都送了，问我有没有。哥哥没给我送，他根本不会提起他有个妹妹在这所学校。爸妈给我的零花钱很少，我很节省，在外面吃个炒菜都扣着、省着。我依然是个书呆子，只会读书。我害怕和别人交际，畏畏缩缩的过着校园生活。那时候的我，就像生活在层层的套子中的人。

2008年，我高三，到了整个学习生涯中的冲刺阶段。高三最后一学期时，我跟随着班里紧张的学习气氛，刻苦的奋斗（我当时所在的是理科重点班）。就在我冲刺的时候，爸爸来学校找我了，他告诉我，奶奶生病了，在离我不远的第一医院住院。爸爸带我去奶奶病房，告诉我每天三餐给奶奶送吃的，然后给了我一笔钱，说要是没钱了，就给他打电话。我问：“妈妈呢。”爸爸说，妈妈去长沙了（当时哥哥在长沙念大学）。爸爸回去了。我留下，照顾奶奶。那是我第一次那么近距离接触奶奶，那是我第一次觉得奶奶真的很可怜。奶奶儿女众多，一子三女，可是，此刻，奶奶病倒在病床上，身边却只有我。她在离家这么远的地方，连个照顾她的人都没有。等我上学去了，偌大的医院，奶奶连个说话人都没有。

爸爸交代后，我便每天早、中、晚趁着课间休息时间给奶奶送饭。我去外面的餐厅点快餐，每次都告诉老板要把菜炒很熟，还少油、少盐、少调料。有一日，我刚好给奶奶送去中饭，听到外面一群人熙熙攘攘，笑声不断。他们推开门，我抬头一看，是姑姑和姑父们，他们一大群人，一人手上拿着一个大大的油糍粑，吃得油光满面。看见我在，问我要不要。我说，吃了。那段时间我一般是早早地给奶奶送饭，然后赶回学校食堂吃饭，如果食堂关门了，我就饿着肚子。我很饿，可是，我看到他们一大波人，看到他们脸上的笑容，我吃不下。他们说，原来我在照顾奶奶，这样，他们就放心了。我借口说要上课了，赶紧跑了出去。走出病房的瞬间，我泪流满面，跑着回了学校。

有日下午，奶奶说想出去走走。我扶着奶奶出了病房。可是才走不到两百米，奶奶就走不动，说腿软要回去（奶奶住院是因为当时身体已经不能很好造血，来医院的第一天就输了一罐血）。后来奶奶跟我说，她便秘，医生给开了一种从肛门入药的药，可是她自己做不到。我说，我帮你。奶奶不让，她应该是知道我怕脏，不喜欢做这些。护士给奶奶测体温，过了好久也不取，奶奶不敢动，等到我来，才告诉我。她的手，因为打针肿的很大，也不敢说，只是悄悄告诉我。奶奶说，隔壁床的病人，趁家人不注意，把医生开的药给扔了，奶奶说，那药都是钱，那人一点都不珍惜，药也不好好吃，还给扔了。有时候我给奶奶买的包子，奶奶吃不完，就放在热水杯上，说留着晚上吃，叫我晚上不要给她带饭。奶奶不知道，她每次跟我说完这些，我一离开病房就哭得不行。

这世上很多人懂事得让人心疼，竟然上天也不舍得多给她们一丁点爱；这世上很多人任性得不行，偏偏很多人围绕膝下，嘘寒问暖。懂事，是多么无助的成长。

期间，我给爸爸打过一次电话，说医院这边没钱了，已经停药了。爸爸在接到电话后的几天赶到了医院。时间过了不久，奶奶就出院了，这次回去直接住在我家。爸爸给奶奶的卧室打通了一个门，这样门打开，外面的人可以直接进来。奶奶也可以在里面上厕所，每次上厕所都需要小姑姑帮忙搀扶。这段时间，我回了一次家，和奶奶看了会电视。这次后回学校才没多久，我就接到家里消息，说奶奶去世了。我平静的参加了奶奶的葬礼，看爸爸妈妈忙进忙出的身影，看到姑姑们在奶奶棺木旁放声大哭，看到几十张宴客桌上贵重的菜肴。看着这些，我吃不下饭。我知道奶奶解脱了。

高中的最后一次班会，班主任让我们畅所欲言。在会上，我问老师，读书的意义是什么，我们为什么要努力读书。我的提问得到同学们一致的认同，我不记得老师是怎么答的了。后来，高考失利，我的分数，连二本也没上。我也没什么所谓，我已经不知道成绩和学习是用来干什么的了。我只知道，这么久了，我背着枷锁一直走，我很累，我想逃，想解脱。

高考成绩出来后，要马上填自愿。我对外面的学校一无所知，更谈不上对社会的发展的认识。没人告诉我，我要怎么做，没人给我一丁点儿指导。我一个人翻着学校发下来的关于各大学校的书，随便找了些长沙的学校填了。我没有选择三本，因为三本学费太贵了。我不想给家里太大压力。哥哥比我早一年高中毕业，他高考后，成绩很差，爸爸妈妈到处找人，给哥哥做安排，哥哥后来的专业也是在亲戚的建议下选的。妈妈事后指责爸爸不关心我时，爸爸让我自己联系亲戚，从亲戚那里我才知道，我自愿上填的全是民办学校，亲戚建议我复读。我自然没有听从。

在决定要不要继续读书时，我在楼顶上和妈妈商量，说我不想读书了，大学费用贵，家里会负担不起。妈妈告诉我，她已经帮我把学费存好了，叫我放心读书。这样，我读了大专。

进入大学后，爸妈每个月往我卡里打五百生活费（哥哥第一次来长沙时，爸妈往哥哥卡里打了一万，不久哥哥就把钱花完了，之后，我们都是定期收生活费）。大学的自由气息，终于让我嗅到一丝快乐。我顶着乡下姑娘的形象，在大学有点自卑、有点兴奋地过着。在大学发生的变化，让我一再很感谢妈妈对我读书的支持和鼓励。上大学时，哥哥依旧很少联系我，我想，我当时的形象会让哥哥觉得丢脸吧，他的妹妹是个乡下来的小胖妞。所以我们在各自的学校，各自生活，各是一番形象。

在遥远的大学，我远离的家里的压抑和纷争。只有每次寒暑假回家，我才会感觉爸妈又老了好多，当时在农村，读大学的人不多，像我们家连着两个同时读的，更少。爸爸妈妈必须很努力赚钱，来支撑家里所有开支（后来我才知道，哥哥在高考后的体验中，检查有乙肝，所以每个月，妈妈还要给他打医药费）。当终究因离家远，而把更多精力放在了大学生活上。

当经济吃紧时，爸爸妈妈就必须和谐，赚更多的钱。这样，他们自然无暇关注其他方面的需求，因此，家里相对平静。

外婆在我工作的第三年去世。去世前，外婆住院，妈妈每天在旁边守着，伺候左右。在外婆的葬礼上，妈妈哭得声音嘶哑，说不出话。妈妈说，外婆走了，她以后连个说话的人都没有了。

对妈妈来说，外婆是自己的妈妈。奶奶只是爸爸的妈妈。

（五）不休止的风波

2010年，哥哥顺利毕业，在亲戚推荐下，在一家大公司工作。2011年，我毕业。毕业前的实习工作，我赚了第一笔钱，给爸妈买了衣服。毕业后，跟着同学，去东莞工作。在东莞工作时工资是一千八一个月，是一个只有几个人小家庭公司。做到春节时，我做不下去，辞了工作。当时因为辞职被老板扣了部分工资，那时还不懂维权。工作了半年左右，卡里存了差不多七千，回家过年。这时哥哥说要创业，要家里支持，我便把积蓄卡给了哥哥。等哥哥还我卡时，里面只有两位数。2012年的上半年，我来到长沙，和哥哥一起创业。我守着哥哥开的兽药店，负责店里零售，去物流市场接货、送货。哥哥负责跑乡下市场。爸妈给我们打了几次款，让我们支付门面租金、进货成本。我的生活费全来自店里的零售，有一天，我卖了将近五百，哥哥让我给他打款四百。很多时候，我连一块钱的公车费有凑不出来，就走路来回店里，走差不多一个小时。一天，去物流市场给哥哥发货，我当时只能拼出一块多钱，其中很多一毛的，我带着重重的一箱货，做了公车去去，回来时，把总共不够一块的七八张一毛钱卷在一起，做了公车回来。那时候，自己很勇敢。也不担心没钱的第二天要怎么过。

哥哥跑市场效果很差，我们的收入离支出差一大笔，几乎靠家里支撑或哥哥借钱。他日渐颓废，去买了张财神爷的图像贴在店里摆设的电脑上，经常对着财神爷发呆。

我第一次咬手，就是在帮哥哥看店这段时间。因为哥哥费了很大心思弄来的个体户工商户营业执照被我弄不见了。当时哥哥下乡跑市场去了，我去领来的营业执照。领来后，我放在了店子电脑桌抽屉里，等哥哥回来跟我要时，我才发现不见了。哥哥找遍店子所有地方，就差把屋顶掀了，可是找不到。他一遍遍问我，放哪了。我只记得自己放在了抽屉，现在不见了，我根本不知道那张纸飞哪去了，我也很伤心。哥哥不停地在店里找，我就不知不觉开始咬手，一口一口，很用力的咬，等我反应过来，才发现，左手上已没有一块完整的肌肤。后来哥哥的店开不下去，搬东西时才发现，那张我们到处找的营业执照掉到了抽屉下边，那个抽屉是坏的。

哥哥开店这段时间，家里操心着哥哥的事，妈妈无心关注其他，日子算平静。

2012年6月，我离开长沙，到深圳找工作。从朋友那里借来一千五，就到了深圳。当时住在朋友的公司宿舍，我急着安定，很快就找到一份提供住宿的工作，工资三千一个月。从朋友那里借的钱，在新工作工资没发下来前，就用完了，公司不提供吃，所以还要解决吃的问题。我当时没有买锅，中午在公司叫外卖，晚上回来就买两根黄瓜吃。领到第一个月工资时，哥哥问我要钱，我大概算了下，暂时还朋友部分钱，还能有剩，就给哥哥打了过去。到第二个月领工资时，哥哥又问我要钱，当时我还了朋友钱后，除去自己开支，所剩无几，所以没给。之后，我存了一笔钱，买了电脑，每天晚上跟着电脑运动一小时，哥哥知道后，说应该把买电脑的钱给他，他算借。我没说话，之后再也没给哥哥打过钱。到了年底，我给爸爸妈妈每人买了一台手机。同时，因为运动和自己调理，我乡下小胖妞的形象也有所改变。

2013年，我以为会是相对太平的一年。因为那时我的工作稳定了，哥哥也把店转了出去，又回到原来的公司上班，哥哥的工作也稳定。说起来，爸爸妈妈不用有那么大的经济压力，也不用太多操心我们，那时，我认为我们家日子会好很多。可是，后来发生的事情给了我的“以为”重重一棒，平静的生活一下子就来了海风。2013年的一天，妈妈打电话给我，说她在车上，在去东莞的路上，一个人。我在深圳，妈妈说她要来东莞，我一下子就懵圈了。妈妈没出过远门，大城市的各种恐怖她完全不知道。我接到电话后，就一直在担心，根本无法安心工作，整个人不在状态。我不停给妈妈打电话，了解她的情况，直到妈妈说，她已经到朋友家里了，我听到了她电话里熟悉的乡音，我才松了一口气。城市生活，人人压力都很大，我担心妈妈住别人那里给别人添麻烦，于是拜托妈妈一位从东莞上深圳的朋友，把妈妈带过来，然后把妈妈接到了我的宿舍。

在深圳见到第一眼妈妈时，我有点不敢相信自己的眼睛。她干干瘦瘦，体重不到八十斤。黑黑的皮肤干干的贴在骨架上。那个曾经指挥我们干活的她不见了，那个很有精神的她不见，短短的时间已经让她变了个人。她现在很不自信，总说自己丑，总是在闪躲着眼神，她局促不安，又假装镇定。繁忙的农活和冰冷的家庭，终于摧毁了她。在这个繁花似锦的深圳，她格格不入；在这个走在时尚前沿的城市，她落后太多；在这个人潮拥挤的地方，她孤单一人。

趁着不上班，我带妈妈去买了几套衣服，只要妈妈喜欢的，我都给妈妈带上了。妈妈在深圳帮我准备早中晚餐，下了班，我带妈妈去跳广场舞。走在路上，妈妈似乎总是不安，这时，我会挽着妈妈的手，一起走。那是第一次，我牵妈妈的手。她的手因为长期劳作，变得十分粗大，和她瘦小的身躯不大搭。

同时，我又发现，妈妈听力急速下降，需要大声说话，她才能听到。她吃饭特别慢，如果饭里没汤，就会吃不下去。这些情况让我很担心，多年前的治疗方法现在开始出现了不可恢复的负面影响。妈妈说，楼下卖菜的应该很赚钱，要不她也去卖菜（当时住在菜市场旁边）。妈妈说，如果她在这里住一年，会不会变胖些，变好看些。短时间内，妈妈是不想回去了。

妈妈的突然到来，让我一下子青黄不接，我打电话给哥哥，要他给我打钱，哥哥说好，却始终没行动。我跟爸爸打电话，说妈妈在我这里，要他放心。爸爸说，怎么能跑你那里去麻烦你。我说，当旅游吧。

我带妈妈去爬凤凰山，爬到一半，妈妈就说要回去。她看上去很枯萎，悲伤就像从她身上生出来的一样，弥漫她的全身。下山路上经过一个算命摊，妈妈就怔住，不走，此时刚好算命的人在招揽另一个顾客，就跟顾客说：“你看你是一副好命，就算命里有点不平，我给你算算就过去了。如果是这位（指妈妈），给我再多钱，我也不帮。她是苦命。”我不知道妈妈有没有听清楚这话，拉着妈妈就走了。我在想，难道一个人的命真的可以从外表就看出来吗？

后来我去上班的时候，表姐从深圳去东莞，妈妈也收拾行李跟着去了。妈妈本来是想在东莞那个朋友那里住几天，如果有事情做，就在东莞做事。结果，表姐就直接连蒙带骗把妈妈带到了汽车站，把妈妈送到了回家的车上。表姐出车站后，跟我打电话，问我她这样做可不可以。我说不出话，泪流不止。表姐说：“我知道你不好受。我也不想这样做，可是你现在没这个能力。你知不知道，你妈妈老是背着你哭。她人在深圳，心还是在家里。”

我给妈妈打电话，妈妈说：“朵朵（表姐的名字）开始说一起回家，然后又一起回来，票也买了两张，可是我上车后，朵朵就说不去了。”我忍着泪，说道：“哦，你车上注意安全，到家了，我叫爸爸去接你。”

我给爸爸打电话，告诉爸爸什么时候去接妈妈。爸爸起初不愿意，说妈妈知道怎么去，就会知道怎么回。我各种劝说，爸爸才答应去接。后来有没有去，我没问。但是我知道，向来爸爸说出口的事情，他就一定会做到。

我给大姨（妈妈最大的姐姐）打电话，拜托大姨近段时间内到我们家陪妈妈聊天。

整个事情下来，我虚脱了。后来，妈妈老念叨，要出去，说在家里呆着，很烦，说家里都是说不上话的人，而且家里人很坏，见不得人好，经常在背后做手脚，老说要我在附件看看有没有她可以做的事。有时候和妈妈打电话，我说自己没时间做饭菜，妈妈就会立马说，要不她过来帮我做饭菜。

我接到了很多个来自妈妈的电话，每个电话都透彻着穿越几千公里的悲凉。在电话里，妈妈抱怨爸爸怎样的不负责任，说爸爸整天不务正业，不帮她干活，整天就是喝酒、打牌；她说爸爸现在会哄人开心了，会说谎话了，水果地里的水果掉了一地，爸爸也不取采摘；她说爸爸现在一句话都不会和她说了，连她问话，爸爸都懒得回；她说爸爸带着别人到处玩……

每接一个妈妈的电话，我就哭一次，每个电话我都需要我好几天时间才能消化掉那些负面能量。那时远在深圳的我，工作换了好几家，搬家也搬了好几次。我拼命努力的工作，晚上经常睡不好。工作和心理的各种压力，让我脸上长满痘痘，长久不消。体重也下降很快，之前买的衣服一下子大出许多，不需要运动，我也站在了瘦子行列。

我也经常给爸爸打电话，妈妈不好过，我认为爸爸应该也不会好过。可是每次爸爸在电话中都跟我说一切都好，我听不出他有什么负面情绪。我们的每次电话结束语都是：

我：爸爸，你在家注意身体。

爸爸：嗯，我会的，不用担心家里。你一个人在外面好好的。

（六）风波依旧，人已变

2014年11月底，我因为工作和身体的原因，离开深圳，到了家乡小城这边工作，工作是在深圳时提前找好的。新工作包吃住，工作很轻松。这段时间，我的身体得到了很好的休息。因为离家近，我回家次数很多，差不多一个月回家一次。每次回去都从超市带上家里用得上的，他们会觉得好吃的。我一周一天假，我一般上午去，下去回。可能在外面久了，我特别珍惜和家人相处的时光。

回家次数多了，和爸爸妈妈的沟通也变多，我和他们的关系一下子亲密了许多。亲密了，话也敢说了，我越来越多说妈妈不会整理，家里一直乱糟糟。经常告诉妈妈，这要怎么做，那要怎么做。妈妈变了，她不像以前那样一句话就让我噎住，她按着我说的去改、去做。我在家的时候，妈妈也不去干农活了，就陪我在家坐着，想办法给我做好吃的。爸爸变了，他不在遥远的躲在一边，爸爸会帮我拷个大红薯，让我当零食吃。我回到家时，一日三餐，我们围一个桌坐着，开心的吃饭。每次这样的时光，总让我恍惚，以前的生活就是个大骗子。

可是真他妈的以前生活就不是骗子。没有改变的还是没有改变。改变了的，又是让我害怕的看不透。比如，在爸爸妈妈心里，儿子永远是最重要的；比如，妈妈骨子里的强势；比如，爸爸已经变得对妈妈一点感情都没了，妈妈再难受，在不好过，也不会让他有一点点怜悯；比如，爸妈的家庭地位已经倾斜；比如，爸爸心思真的放在她人那了……

就在一次我们全家围着吃晚饭时，我兴冲冲的跟爸爸说，要在家里弄个厕所，我兴奋地跟爸爸比划着怎么装热水器，怎么装洗水盆。一直在旁边静静听着的妈妈，突然冰冷的说：“装什么厕所，以后这个房间就是你的卧室。要是哥哥成家了，二楼哪有你睡觉的地方。”妈妈说完这话，我似置身冰天雪地，一句话也说不出，像被人掐住了脖子。我的兴奋劲瞬间消散。原来，在妈妈眼里，我做再多，再乖巧，再懂事，不管我如何的为他们担忧，我也不在这个家庭的规划内；原来二楼装饰那么好，都是为哥哥准备的，跟我半毛钱关系都没有。怪不得，只给哥哥买了席梦思，电脑桌，而我还是木板床，旧桌子……小时候，哥哥能一天到晚的玩，而我要洗碗、做饭，妈妈从来不分配任务，要是我也像哥哥那样玩，不做事，就被妈妈骂；家里来了客人，我要去厨房帮忙洗菜，不主动帮忙也被妈妈骂，骂我们都顾自己开心，不顾家。有一次家里客人来很多，妈妈就跟我说，家里坐不下这么多人，叫我去奶奶家吃饭；小时候，有一次在妈妈耳边一直哝哝，妈妈扬起手，直接给了我一巴掌，说她累得要死，我还烦她……

原来哥哥说，家里一切都是他的，是对的。

原来，儿子才是家里的继承人，在我们家也没有例外。

我抓起自己的背包，忍着泪，就要冲回自己的卧室。爸爸在我身后说：“你放心，我给你弄个室内厕所。”我“嗯”了一声，回到房间，泪如雨下。

原来，爸爸也是懂我的。

2016年中旬的时候，爸爸把室内厕所给做好了，完工时间距离我们谈论这事大概一年左右的时间。年底，哥哥给家里买了热水器，我买了电视。家里从2015年开始，爸爸开始掌握部分收入。爸爸手里的资金越多，在家的时间就越少。如果我和哥哥都不在家，爸爸几乎连饭都不在家吃。妈妈吃饭还是很慢，如果不在饭里加汤，就不能下咽，所以妈妈自己经常煲粥，一个人喝。在我和哥哥愈发不用家里操心的时候，爸妈两人的心就离得越远。近段时间来，我再不像以前那样能读懂爸爸，他越来越远，行为方式让我有点害怕。爸爸跟我打电话说没钱时，妈妈不知道，事后我跟妈妈说这事，妈妈就说爸爸手上有钱。哥哥让爸妈养了一批猪，年底时，爸爸手上收入几万，当哥哥买车向家里拿钱时，爸爸说没有。家里如果有什么开支，爸爸一般不出，都让妈妈出，有时候妈妈让爸爸出，爸爸就会用很冷的眼神看着妈妈，妈妈不敢再开口，自己想办法凑。

最近一次和家人的通话是妈妈打来的，她说自己在山上劈柴，告诉我爸爸最近手里有点钱，就带着人到处溜达去了，大清早就骑摩托车出去了。她还嘱咐我，不能把钱给爸爸，怕爸爸把钱玩掉。她说，以后我买车买房都得靠自己，所以自己的钱自己存着。如果哪天她不能赚钱了，我和哥哥每人每月给她生活费。

一边听妈妈说电话，我一边咬手。嘴里应付着说，好。

可是，我在想，我在妈妈心里，到底算什么。她只要难受了，给我打个电话，从不分时间段。哥哥结婚，买车，买房她都考虑了，我之前问妈妈干嘛那么拼命赚钱，妈妈说要给哥哥做准备。我呢，我得一切靠自己。哥哥照样潇洒，花钱大方，可是妈妈永远都是只打电话向我诉苦。

爸爸变了，他不在对家用心付出，他要追逐他的那份快乐，不管后果，不管代价。

2016年12月，哥哥车买来了，没有分期，一次性付款，妈妈取了五万给哥哥。一年前，哥哥打电话，让我帮他存一笔钱，给他买车，我呵呵两句，没再回答。我们开车回家当天，家里很热闹，很多人到马路上放鞭炮迎接我们。哥哥一下车，妈妈给了哥哥一个红包。然后就去厨房忙了，我依然主动去厨房帮忙，听妈妈抱怨：“看你爸爸买的什么菜，都不知道要怎么炒菜。”我不说话，静静做手上的事。

客厅，哥哥在主座上畅饮，招呼着客人。说着自己的各种牛逼，还说：“我给家里买了最好的热水器，还给妹妹买了手机，以后我不欠妹妹任何东西了。”2个月前，哥哥给了我两千让我买手机。

此时哥哥意气风发，爸爸在旁边的次桌陪着另一桌客人，妈妈坐在沙发上发自内心的开心，她骄傲的看着她的儿子，我在沙发的尽头，盯着电视。吃完饭后，哥哥一直嚷着要去外婆家，爸爸以为哥哥要买烟，就说自己开摩托车去。说完爸爸就去穿外套，拿钱。哥哥不让，一定要自己开着新车去。等我刚好收拾好餐桌，拖好地，就听到爸爸和哥哥的吵架声，原来刚买的新车，今天第一天开，哥哥就开着刮花了。

当天晚上，我去到小姑家，看到那个人也在。我留心细看，很久不见，她越发比以前有福了，脸白净了，人也变胖了。她，被滋补得挺好。

有天晚上，我给好友打电话，跟她说起家里的事，她说：“这么久了，你怎么还是这样，还没从家庭影响中走出来。”

一瞬间，我醒了，是呀，我怎么这么久了，还拘泥在家庭这个池潭。2017年的新年马上就来了，我即将满27岁，我该往前走了。

2017，我的新年愿望是，在勇敢些，直面困难。