最近这段时间特别忍不住看小说，还是言情小说，想到这个我就觉得很羞耻。按理说初高中才是看言情小说的时候，没想到现在到了大四，不仅看，还越看越多了，有时候遇上戳到点的又长的还要没日没夜的看，我真觉得我有病。戳到的点，无非是有个我喜欢的男主和不讨人厌的女主，还有一段不太离谱狗血的故事。
其实我大概是知道原因的。不就是老娘二十多岁了还没谈过恋爱，眼看着大学要毕业了，心痒着吧。越临近毕业，越想谈恋爱，然后越看小说，越想着未来的那个人，越觉得不可能。
上大学之前，我妈就说了，大学期间别谈恋爱，等有了工作有了经济基础再说。我当时心想，您又不天天在我身边，反正到时候我想谈就谈呗。结果大学四年还真没有，而且没想到大学四年我竟然还住了一个单身狗寝室。
看着身边的朋友好几个都有了男票，我也没觉得我这几年没谈恋爱就吃什么亏了，就是越来越觉得，我心里的那个人，在我的未来里，越来越不可能出现了。我想起之前我对朋友说过，喜欢一个人不是很容易吗？但是朋友对我说，不是这样的，你想你喜欢一个人而那个人又恰好喜欢你不是很难吗？当时没想太多，后来听了一首歌，第一句就唱，动情是容易的，因为不会太久……我才发现，我那个时候以为的喜欢仅仅是动情，如果动情坚持下来就变成喜欢甚至爱了。
而后来我再也不愿意相信一见钟情的故事了，因为那些故事不都是要看脸的吗？如果长相平平甚至是丑的人，谁还会想看你一眼，所以，说这个世界是看脸的，在某些事情上面，确实是这样。
以前常有人问这样的问题，你愿意和你爱的人在一起还是和爱你的人在一起？当然任谁都会想要一个你爱的同时又爱你的人，可是非要作选择时，大多数人尤其是女生都会选择爱自己的那个人。我被问的时候，没怎么多想，就选了我爱的那个人，因为我不愿意将就。现在我仍然这么想。可是有一个大问题就是我不知道什么才是爱情，不知道哪样的人是将就，哪样的人不是。心里没个念想的人，独处的时候总是觉得寂寞空虚冷，还要矫情地不写论文非要把这些先写下来。
高中的时候我喜欢过一个班里的男生，应该说是暗恋。天天没事就想看到他，在食堂千百号人里找寻他的身影，没看到会失望，看到了就面不改色地和朋友吃饭，然后时不时再多瞟几眼。那个时候，他做什么都是对的，甚至顶撞老师欺负同学乱发脾气；他说的什么，都要在心里记着，默默揣摩；他和我说话的时候，我的反应都会被旁边的同学说我好羞涩；他和别的女生有什么亲密的举动时，虽然我并不会有什么表情或者动作，但心里总是很烦躁。到高中毕业，我和他说的话可能也没超过二十句。我也不知道那个时候为什么喜欢他，只是觉得他跟别的男生不一样，别人吵时他安静，别人在奋斗高考时，他说他的梦想是登上世界高峰。高中毕业之后，听说他跟班里一个女生告白了，好像被拒绝了吧，不过已经不关我的事了，当我把这些都讲给我的大学朋友听的时候，我早就已经不再关注和喜欢他了。我不知道他是否知道有我这样一个女生喜欢过他，但我知道我不会再喜欢他了。现在回想起来，他明明有那么多缺点，我当时怎么会喜欢这种人。
想想这快要过去的大四， 有一种干了很多事但是又什么都没干的感觉。原因是啥都没干成。考公务员考四次了，三次未中，最后一次还没出结果；之前在找工作，一个也没成；现在在学车效率也不高。
同样是大四，看见别人西装革履地坐在路边吃饭，谈论着面试或者工作的情况，而我只在一旁一边吃着鸡蛋灌饼，一边盘算着今晚看部什么电影，还不打算写论文。我不像一般大四狗忙着投简历找工作，也不像考研狗每天早出晚归，也不会有个男朋友惦念我。若是有人看见我曾经不洗头就去图书馆占座的模样，不要放在心上，我知道你心里一定在想，怪不得这个女的找不到男朋友。
其实关于这么多年我为什么没有男朋友，我想是因为我脸上长了几年痘。
我认为我可以开始写遗愿清单了，对么？
