适意就好。
既然不知道未来怎样是最好的，那至少先把现在这一刻过好。都不要纠结，不要拧巴，不要想太多，这一刻能踏踏实实地过下去，就已经是莫大的福分了。
——这句话的主语，既包括家长，也包括孩子。当然，听得懂这句话的，主要还是大人。
所以这个理念首先是要家长身体力行：做父母的，没必要迁就孩子，也没必要委屈孩子。
心理学工作者的育儿观学心理学的人养小孩会有什么不同吗？
心理学有很多不同的分支，我是学心理咨询与治疗的，学到过很多童年经历和教养方面的理论，说说我的看法。学习其他门类心理学的人，看法可能又有所不同：
首先，关于必须和不能做的：我认为得是一些久经检验，放之四海而皆准的真理，才配得上「必须」和「不能」这么严重的字眼。
我现在有个习惯，第一堂课讲心理咨询时，就正告学生：在心理学的领域，到目前为止，叫定律（law）的，我只知道韦伯-费希纳定律一个，并且跟心理咨询毫不相干。别的，包括你们教材上的一段段黑体字的考点，都只能说是理论，甚至是假说。理论和假说是什么呢？就是听上去有理，但其实不够硬气，搞不好哪天就推翻的东西。
理所当然的推论就是：允许有不同的，甚至对立的理论同时存在。
落实到育儿这件事上，最有把握的教条其实早已深入人心：必须保障孩子的生理需求，不能虐待（注意是虐待而不是惩罚），不能抛弃，这些都与常识无异。
其次，有的儿童心理学家大量观察儿童的行为特点，总结出一套规律。这些规律总体上经验性的成分居多，例如发现蹲下对孩子说话比站着说效果更好，近距离比远距离更好，有肢体接触比无肢体接触更好，等等。
行为学家将它进一步总结成理论，开发出具有操作性的「方案」。
这些方案的推广过程，通常会有商业因素的参与，有时不免会有夸大和过度解释（起码在国内是这样）。
但就它们的设计初衷，和经过实证检验的部分而言，都只能聚焦于短期行为的改变和优化，比如减少养育过程中的冲突，提高家庭沟通的效率，等等，但我从来没听说过有方案可以预测「十年二十年后，这个孩子能否成功或幸福」。
为什么不可能？因为方法论远远没发展到那一步。二十年的纵向数据很难积累不说，就算积累了也没法得出因果性的结论，因为混淆变量实在是……
这个稍微受过科研训练的人都明白，一个孩子的成长要受到多少变量的影响？他小时候被骂，长大以后自卑。你就能说一定是被骂导致的自卑？
而现在很多父母的担心，恰恰是「十年二十年后」。之所以会出现这种焦虑，我觉得一方面是来自于对自身成长经历的反思，发现如今的问题都来自于早年，说白了就是父母的错（请看豆瓣的父母皆祸害小组）。
很多心理治疗学派也从早年着眼，最突出的当属精神分析和家庭治疗，但还远不止这两家。
说起来，这种思路从逻辑本身并没有错，毕竟说到底，现在的问题肯定和过去的经历有关——但我要强调的是另一方面。
很多人据此引申出一个推论，在我看来，这才是育儿经在今天大行其道的根源：既然我今天的问题源于当年父母的错，那么我作为父母只要不犯或少犯错，就能培养出一个没有或少有「问题」的——或者说，成功或幸福的——孩子来！
在我学习心理治疗之初，我也有过这样的想法，我也希望为将来的孩子创造更完善的成长环境。后来我慢慢就不再思考这些问题，觉得很无所谓。
前面说过了，理论方面存在争议，包括对同样的结果存在不同的解读，在心理学领域里都是很正常的事（我们苦逼地看一辈子文献就是在看这个）。
如果这时候有年轻的父母追着我，问我要一句确定的建议，我多半会很不耐烦。但是直到我自己有了孩子，我才能更好地理解那些家长的焦虑。
第一次带孩子的过程，无比迷惑。我会遇到各种搞不定的问题，也经常反思自己的做法。有时觉得哪里做得不对，懊恼内疚和担心，也是难免的情况。一句话，就是患得患失。人在脆弱的时候，确实会忍不住期盼一劳永逸的解脱。
有一天，看到一位师兄在微博上宣传某种育儿理念，效果如何神奇，带出了特别乖巧听话的宝宝，一家人都特别欣慰云云。那时我的脑子里也会闪出念头：如果我也那样做，会不会也能避免许多现有的麻烦？这个念头，一闪而逝，我当然知道它是虚妄的。但我也要承认，那一瞬间它带有巨大的诱惑力，几乎让我心神动摇。这种诱惑，有点接近于某种信仰上的皈依，用动情的，坚实的许诺引动我们内心深处的不安：看啊，你们这些心力交瘁的可怜人，在育儿路上走得多么彷徨。赶快承认自己的无知，匍匐在心理学理论的脚下吧，现代科学可以应许你一个最完善的孩子……
抛开这些理论的对错不谈，这种寄希望于某种确定方式回避焦虑的冲动，是值得注意的。注意的意思是说，这种冲动可以理解，但不见得合适。它也许将我们带向福地，但也可能会将我们置身于未经确证的风险。
我现在经常收到别人求助的信。每次有父母问我，小孩子遇到这种情况怎么办，那种情况怎么办，我都只能含糊其辞地回答说：具体问题，具体分析。有时候提问者会不满：这跟没说有什么区别？我还是不知道该怎么办啊。
问题就在于：生活中事事都存在完美的解决之道么？一条定律，一套准则，照章执行就足以避免一切麻烦？你相信这样轻巧的人生？恐怕每个人都不得不承认，总有些麻烦是不好解决，甚至无法解决的，这让我们焦虑，悔恨，手足无措，满心不安。但这，本身也是生活的一部分。当然，这是很难接受的，谁都不愿和这些情绪相处。有时候，深信不疑地跟从一派理念，大概可以活得更笃定。
只是对我来说，因为知道这些理论都不靠谱，似乎已经不存在皈依的可能。所以到后来，我渐渐形成了自己的想法，这个想法可以用四个字来概括：适意就好。意思是说，既然不知道未来怎样是最好的，那至少先把现在这一刻过好。都不要纠结，不要拧巴，不要想太多，这一刻能踏踏实实地过下去，就已经是莫大的福分了——这句话的主语，既包括家长，也包括孩子。当然，听得懂这句话的，主要还是大人。所以这个理念首先是要家长身体力行：做父母的，没必要迁就孩子，也没必要委屈孩子。
当然，这需要淡定。刚觉得这句话有道理，三分钟后又被别的念头给带跑了，这就是不够淡定——比如，发现孩子没有照着育儿经上的规律成长，忍不住忧心如焚：这样下去，以后考不上清华北大的呀！
我想，心理学工作者在这方面最大的优势，可能就在于「不会被任何育儿经唬住」了。
这份淡定让我能把握住适意的分寸，这在我看来特别宝贵。而且这份淡定是学不来的。即便看了这篇答案的你们，也不见得愿意或者能够做到这么淡定。
说说我的孩子吧。我家闺女现在一岁半（最初写答案的时候），目前看来性格相当顽劣，黏人又怕生，又任性，稍不顺意就咔咔大闹，人送外号「咔咔公主」，从来没有对任何除了吃以外的事物表现出特别的专注和兴趣……但是我和孩子妈妈都很淡定。我们有时会宠着她，只是因为我们发自内心地不想看到她失望，而不是因为育儿经说「无条件积极关注」，有时会拒绝她，只是因为我们能力有限，没法满足她的需要，而不是因为育儿经说要「设置合理的边界」。我们带她去过婴儿游泳，去过早教班，也只是为了尝试一些新活动，而不是因为育儿经说「有助于智力开发」，她不感兴趣，然后我们就退出了。我们也会累也会烦，也会让她受委屈受惊吓。当然，气消了我们心疼她的感受，所以我们会道歉。我们不觉得这家伙会表现出什么不一样……前面也说了，她性格不怎么好，也丝毫没有早慧的征兆，学会说话走路都偏晚。同月龄的小孩都会背唐诗了，这位姑娘还停留在叠音词的地步，估计将来学习也就那样吧。反正清华北大我都见识过了，也不需要她再考一次……她跟我俩的关系很好，这倒是比别的小孩稍明显些，有什么好吃的都记得先给我俩吃（没人教她），常对我们搞一些恶作剧也不害怕，如果是我们跟她商量事情她也会比较合作。但这也没什么，因为迟早也是要叛逆，要分开的。总体上就是没什么不一样的地方，小不点一个，优点和缺点都不少，肯定会有很多她自己的问题，免不了要吃苦也免不了要难过，很可能也会在豆瓣上哭诉，是父母祸害了她……但这些都是以后的事了，现在也愁不来。
硬要说有什么不一样的话，在大部分的年轻父母都孜孜以求孩子变得「不一样」的今天，这种平凡的小姑娘反倒是真的「不一样」吧。不过这其实都无所谓。因为，我们跟她在一起的日子，虽然吵吵闹闹乱七八糟，但真的是很适意。我要说的就是这些。
