1.这大概是我跟老公第1次或者第2次没有在当天解决我们的争执，每次到最后我们俩当中总会有一个人妥协，但是这一次没有。昨晚睡觉之前其实我是很惶恐的，我不知道应该怎么处理这个事情，我很怀疑我自己觉得自己不应该那么固执，但是回过头来想想，其实我也并没有做错呀，我为孩子争取更好的教育环境，更好的教育理念哪里做错了呢？与其花1万块钱去上什么都不是的红黄蓝，还不如多花五千块去上理念更好的巴学园。红黄蓝只不过是名气稍微大一点而已，但是我真的没有看出他的优势，可能相对来说价格稍微好一点，但是如果加上一些额外的培训班，价格并不低。

另外很明显，我觉得这所幼儿园跟我的气场完全不合，我非常抗拒去它那里，不管我们之间有什么，交际在这之前，但我确实不喜欢他，不喜欢他里面的老师，也不觉得孩子在这里上学会开心，因为开始错了，未来就很难有更好的发展。

我之前有怨过老公在七八月份的时候非要我再跑第2趟，去给孩子报名，红黄蓝导致他们故意不给名额，也在我心里面留下了很不好的印象，我们彼此都没有好印象。其实他们会拒绝孩子，在我看来很正常，因为他们没有真正的爱孩子，只是从挑剔孩子的角度，挑选孩子的角度去选择幼儿，他们需要的是听话的孩子，听话的家长，但这种的孩子在现在社会是没有竞争力的，是没有未来的。

我送孩子去学校是为了让他能够受到更好的教育，更好的被对待，被尊重，而不是像跳大白菜一样，被老师挑来挑去，很明显那所幼儿园的园长真的不是一个从内心里面爱孩子的人。在我内心明显的抗拒的情况下，我还要去妥协，这样子的我能给孩子带来怎样的影响？这种妥协不会只有一次，未来只会更多，那么孩子他在我的耳濡目染之下会形成哪些习性？

我昨天一直在想，是不是我不应该想那么多，应该在自己的能力范围之内去思考问题，去做选择。但今天冷清之后，想一想为什么非要压抑自己的需求呢？我这辈子一直在压抑自己从小到大都是，我不想再做这样的自己了，我觉得人生不是适不适合能不能的问题还是如何适合如何能的问题。我从来不去想我要怎么达成我的目标总是把自己的目标一降再降，觉得自己不能不可以，可是这样的状态只会让我的生活状态越来越差，越来越怀疑自己越来越没有目标。

我的底层逻辑不过是我不值得拥有，我不配得到。如果这层逻辑对于孩子没影响，只是我个人的事情对家庭也没影响，那我可以不用去管他，我可以享受其中，这是我的舒适区，我会过得相对挺开心的，可是当这场逻辑会影响到孩子影响到家庭，影响到我们整个家庭的未来的时候，我就需要去打破它，跳出它。

最近拿回了小i之后，我一直想的是我是不是太冲动了，给自己背负了这么一大笔债，这个还有可能成为我和老公之间冲突的导火索。但是转念一想，这个东西它是一个好东西，我已经认可它了，我已经把它买回来了，我现在要想的不应该是我买的值不值得，而是我应该怎么让它发挥最大的价值，真正的去解决我当前的困扰，把困扰我将近三年时间的英语启蒙解决掉。

我应该相信我自己，这些钱的问题都不是问题，哪怕我只是去正常上个班，一个月挣到3000块钱，我也有能力支付他。何况我是一个不断发展的人，随着我的各项技能的展开，我的市场价值应该是高于他的，我的能力和我的金钱，应该是随着时间增长的。我可以不去参与这种超前消费，但是偶尔体验一次，也是对自己现状的一个突破。

我跟老公的相处模式就是一旦发生了冲突，一旦我们之间的交往出现了裂缝，我会完全整个人陷入自我怀疑中，我没有自我了，我不知道我活着的意义是什么，有时候甚至还会想，如果我们因为冲突分开了，我能不能活得下去，我有没有未来。这种低自尊的状态怎么能够培养的好孩子？守得住家庭？成长得了自我？

我可以一辈子去妥协，但是我这种一直妥协的状态也会让孩子的未来陷入困境，不只是我过的憋屈无意义，孩子未来也会面临同样的困境而如果我能从这种状态当中跳脱出来，不管是我还是孩子，都能够看到一个完全不同的世界，人生也能完全到达一种不同的境界。我不应该回避冲突，冲突再正常不过一帆风顺，毫无波澜的生活，它其实是暗藏危机的，一旦出现一点点的意外，整个人整个家庭可能都会崩散，没有任何抗压的能力。

所有当下的安逸，在未来都是要付出对等的甚至数倍的代价的。我安逸了10年的时间，不去担忧任何事情，可是现在的我是什么状态，我并没有过得真正的内心感到幸福，那些幸福只是表象的，我的内心是充满了迷茫失落，自我怀疑，自卑等各种负面的东西。

天天围绕着孩子，每天想着吃什么喝什么玩什么，去哪里玩。这样的状态是幸福吗？每当我面临一个工作稳定的人我就会陷入自卑情绪里，我觉得自己没有什么价值，不会特别羡慕对方，在跟对方的交流过程当中也是以一种低位者的心态在对待。很多朋友不理解我为什么会惧怕同学会，因为我很自卑，我不想在别人面前表现出我的自卑，表现出我跟别人的状态的不一样。这种自卑他没意义，其实也没道理，但他就是事实存在，我必须要想办法突破它，而不是被困在这里自我安慰，自我感觉良好，但每次遇到问题的时候，我都会重新陷入这种自卑情绪里。

我一直特别感谢老公，我觉得是他拯救了我，他给了我安逸的生活，他一直很拼命的工作，为我创造好的生活环境，让我无忧无虑。所以我们俩之间每次面临不一致和冲突的时候，多半都是我在退缩，经济基础决定上层建筑，尽管我不愿意，我也必须承认我在心理上依赖他，我根本不敢产生或者是表露出离开他的想法，我无法想象这样子的生活是什么样的。他也知道这一点，所以他对于我的退让觉得理所当然，他甚至觉得我变了，我没有以前那么听话了。但我不是一个物品，我是一个人，我是一个成了妈妈的人，我需要为我的孩子树立榜样，我需要有新的人生体验，我不能一直住在这个金丝笼子里，当一只不知天高地厚的鸟。

如果是一个一直在上班的，有稳定收入的妈妈，不会因为买了一个小i就对自己产生那么多的质疑，因为有能力支付，所以这完全就不是困境，但对我来说，我感觉自己像是迈入了深渊。我哪怕表面上再阳光，我的内心里面是充满了各种灰暗的。我自己的人生逻辑没有打通，我只是靠着本人在生活，还是一种原始人的生活状态。上次去看首相，更加坚定了我要考研的决心，但是我并没有为此做出些什么，我只是向老公表达了一个想法而已，而我的这种表达给他增加了困扰，他觉得我想法太多总是在变。我明知道自己当下最重要的事情是教师考试面试复习，但我一直在拖延，最近甚至一点书都没看，这样子的拿什么去赢拿什么去拼呢？还有我前几天表达了想去巴学园求职的意愿，但我并没有再进一步跟进。我本来就没有优势。那我凭什么被录取呢？如果要想进入这所园所，我至少应该发展出1~2项跟他的需求相匹配的能力。

人生不是到了今天，想今天到了，明天再想明天，我应该有长远的规划，有我的人生目标，就像叶老师所说的，把目标进行细的划分，然后知道自己每一天该做什么十，这一个星期该做什么，这一个月的重要事件是哪些？这一年我要完成哪些项目？近5年我要达到什么状？10年之后我要成为什么样的人？我终身追求的是什么？

我不把自己弄清楚了，也就很难理清跟外界的关系，包括跟老公的关系，跟家庭的关系。

我不愿意再继续做现在的我，这样的我，在我继续当10年后，我肯定会体恤无价值，继续饱受各种困扰，也会给家庭孩子老公带来很多负面情绪。

我要先把自己调整好，再去调整跟老公之间的关系。

我总是不敢挑战他，我怕曾经我对我爸的态度和观念，转嫁到了我跟老公之间的关系上，我总是依赖他，仰望他，不敢挑战他，但另一方面我又非常想突破当下，想挑战一下我们的关系。

以前我会因为他的威胁和自我伤害的一些话语，而放弃自己的一些念头。但其实他是一个成年人，他有选择自己人生的自由。哪怕他做出了一些极端的行为，那是他自己的选择。何况只要是一个理智的精神正常的人，就不会去选择对自己不利的事情，他只是拿那些话来吓唬我而已，而我也真的被唬住了。

他不愿意好好照顾自己，不愿意理顺自己的人生，这是他的自由选择，他有安于当下的权利。

他总跟我说是因为我没有照顾好他，导致他的身体出现一些不好的状态，但事实其实是，即便我照顾他，也并没有没有能力让他过很规律的生活，而且他是一个成年人，他有能力照顾自己，我们在一起组建家庭，不是为了我来照顾他，而是我们共同搭建一个好的家庭。共同为这个家庭而努力成为更好的自己，把孩子培养好，家庭的氛围越来越好。如果我抛下孩子去照顾他，对他其实没有太大的改变，只不过心理上面会有一些安慰，不再觉得孤单，而是有一个人在家里面守候，但是同时会给孩子带来很多的问题，孩子没有人陪伴。所以我去到他身边陪他，其实是个伪命题。

我真的不想再妥协，再继续陷入无助当中，再花一点时间把自己梳理清楚，我未来到底要怎样，我现在到底应该怎么做，我该一个什么样的形象去呈现在老公面前，我怎么理顺跟他之间的关系。

哪怕我这一次妥协了，未来我们之间还会有无数的政治观念冲突，那我每一次都妥协吗？妥协之后出现的一些问题最终还是要归责于我，我是要承担这个妥协的后果的。

未来当婆婆搬过来跟我们一起住之后，家庭里面会出现更多的冲突和矛盾，如果我不能够把自己调整好构建好，我是没有能力去应付那些冲突的。我的心里太脆弱了，受不得一点委屈，这样子的状态也没有办法在职场上长远发展。

先学会爱自己，把自己爱回来，才更有能力去爱孩子，爱老公，爱家庭。

张德芬说，亲爱的，外面没有别人，只有你自己，我也想把这句话送给我自己。

昨天胡以沫爸爸说浙江那边有一个寺庙的方丈，他事业上非常的成功，非常的有钱，非常的有才华，是画家，书法家，艺术家，各种头衔特别厉害，而且家庭非常幸福，但他有一天就突然顿悟了，他放下了一切，包括父母妻子，孩子，所有的财富朋友全都放下。所以一开始很多人都不理解他，觉得他不负责任，抛妻弃子抛弃父母，是一个不孝不忠不义之人。但当有人进入寺庙跟他进行沟通之后，就会发现他完全到达了人生的另一层境界，他不再去在乎世俗意义上的那些幸福和成功，那些东西对他来而言已经毫无意义了，他有大爱，愿意普渡众生，不再沉浸在那个小我当中。他说人们在寺庙里向佛陀下跪，不管是你再有钱，再有地位再跪下的那一刻，其实你跪的是你自己而不是佛陀，佛陀他的功德已经非常非常多了，他不需要普通人的膜拜来增加他的公布的。在你跪下的那一刻，你把什么都放下了。

老公以前经常跟我分享，他觉得人生无意义，他觉得他有一天会去出家当和尚，但其实现在想一想他做不到这一点，因为他的境界还不够，也许未来有一天，他可能走这条路，那到时候我会尊重他，这是他的选择人跟人之间的缘分，没有一辈子，都只是一段时间，只是看这段时间是长还是短而已。

婚姻关系本身就是契约，只是这个契约之上还加了很多额外的东西，比如孩子，比如父母，比如亲戚朋友。这些责任和联系，让这个契约更加牢固。但是婚姻的核心还是家庭是夫妻关系。合则聚，不合则散，其实不需要考虑太多的东西，那些都是外在的跟自己无关的。一个没有自我内心不笃定的人，在家庭里面也很难真正的幸福，也就没有办法给孩子带来所谓的幸福。

我想未来我需要做的不是一味去妥协让步，让自己一步一步离想要成为的自己越来越远，我应该坚定的做自己，在自己成立这个基础上去调整跟老公之间的相处模式，如果我们之间真的不可调和，那么也可以去考虑我们之间关系是不是可以发生变更。

房子车子这些物质的东西其实是无意的，让女人放不下的更多是孩子，但是如果因为孩子而困住了自己，其实同时也就困住了孩子。人只有走出来，才能看到更广阔的世界。要把自己跟这个世界的联系打通，就不会觉得眼前的问题是个问题了。

先把自己的生活有规律的展开，再去做其他的事情吧，现在我要去跑步了，加油。

2.当我早上跑完步听完晨会，就觉得一切都释然了，不应该因为一些情绪的东西而放弃自己的计划和想法，如果我赖在床上，我现在肯定还在一片忧郁之中纠结着到底应该怎么做。

所有的事情和情绪，它都是有机缘的时候到了自然会来或者离开。

其实对于儿子的幼儿园，我并没有非一定得上巴学园，在我看来每一家幼儿园都有它的劣势，也有它的优势，那只要充分的去调动它的优势，让它跟孩子的成长相契合，在配合合适的家庭教育，那么我的孩子无论在哪里他都能成长的很好。

我最重要的是不是给孩子选择什么样的幼儿园，而是如何让自己成长和成熟起来。

一味的去妥协，并不会给我的家庭带来正能量，当下的矛盾和问题被掩盖了未来，它还会在某个时间，某个地点冒出来，而且可能会更严重更难解决。

永远不要去惧怕问题，直面迎接它有什么呢？天塌下来有个高的顶着，再难再苦会死吗？不会，那就继续向前走。

而且我现在还有选择的机会，并没有走入死胡同，我不应该把自己塞在里面不让自己出来。

我是没有办法改变老公的性格、处事方式、想法的，我能改变的只有我对他的态度、观念和要求。

见过一位顺从他的时候，我们直接算，看起来没矛盾很和谐，但其实在我内心里面有一颗憋屈的种子在里面，当他生长到一定程度的时候会控制不了他了，他随时可能爆发出来，给我们的婚姻带来更大的危机。

学的再多，听的再多，最终还是要回归到生活里，跟自己的当下结合起来。

之所以听过了无数的道理，依然过不好，这一生是因为道理，只是在听生活里面永远还是按照旧有的模式去生活，那这样到底听不听有什么区别呢？只不过多了点谈资而已。

早上跑步的时候我还在想，我要不要把我的跑步记录按照以往那样发到朋友圈，我老公看到之后会不会不开心，他会不会觉得我们俩之间现在是处于一个冷战的状态，而我还能如此的自在，会不会让他觉得很寒心伤心。但后来我想我的状态代表的是我自己，我没有必要去主观上面迁就于我老公我认为的这样的迁就是好的，但其实并不一定，而且它带给我很多的压力和负能量。这种担忧是没有必要的。

我们俩在一起到现在7年了，很了解彼此，也很关心彼此，不会因为这一件小事就让我们之间无法挽回。

我有很多困惑与不解源自于我没有清晰的自我认知，没有完整的人生架构，我不知道我想做什么，往哪里去，我现在比较重要的是在井然有序生活的同时把这些大方向搞清楚，那我的人生会少很多不必要的忧虑。

回过头来看我的自卑和焦虑，其实毫无用处，毫无意义。

要么主宰生活，要么就被生活操控。看我自己怎么选择了。

3.其实我需要的不是他人的理解，而是对自己的放过，以及对自己的认同。我不需要扮演一个好人，一个好太太，一个好妈妈。

我从学生时代开始，就一直要求自己去做一个好学生，好女儿，好邻居，尽自己所能的去帮到别人。不去做我认为的不好的事情，但凡做了一些所谓的错事，我都会非常的内疚。

一路走到现在，我一直要求自己扮演“好”这个角色，但什么是“好”，其实我并没有清晰的界定。

人可以糊涂的过一时，但不能糊涂的过一生。

4.今天因为老妈回老家，第1次一个人带着孩子玩一整天。爬了一趟大蜀山，又到了发能这边收房子。做事情不一定非要撇开孩子，带着孩子一起，可能会有不一样的收获。两个孩子一起荡秋千的时候，就学会了合作。这比对他们说1000遍1万遍要和谐相处有用的多。哥哥在陪伴妹妹的过程中，自然而然学会了照顾妹妹。

永远不要怕事情，挑战很多时候其实是机会。办法永远比困难多。

昨天刚知道老妈要回去的时候，我内心是有些惶恐的，不知道自己能不能应付过来，女儿能不能适应外婆不在身边的日子。今天真的到来了，发现一切都很顺利。我并不是我以为的那么没用，而且对于孩子我有天生的直觉和敏感性，知道应该怎么顺势利导。

5.我和老公虽然已经恢复了联系和沟通，但这种沟通是机械的，任务的，不带感情的。我们彼此现阶段都不愿意跟对方聊太多。

因为我总是顾虑太多，给自己限制了各种条条框框。反而让生活失去了很多色彩和意义。我喜欢忙碌充实有意义的生活，那种安逸只会让我厌恶自己。苦点累点其实没什么关系。

我这么多年一直不停的放弃，做所有的事情几乎都以失败告终，究其根源还是在于我没有追求到内心真正向往的东西。那些考试我并非真心在意。我只是觉得反正无路可走，不如随便选条路走走。

虽然说婚姻中的两个人是带着枷锁在跳舞，跳双人舞，你退我进，你进我退，两个人都要学会妥协和让步。但这种妥协是心甘情愿有意义的妥协，还是因为惧怕生活改变而做出妥协，两者的意义是不同的。

在我什么都不去想，什么都不去追求的时候，我觉得我的婚姻是完美的，它甚至超出了我对婚姻的预期。但一旦我有了觉察，有了更多的期待，也就会发现婚姻里面有很多不如意的地方。只是我现在还没有学会怎么按照我期待的方式去经营婚姻。以前之所以觉得婚姻无可挑剔，是因为我对婚姻本来就没有期待。我只是按照我父亲反面的样子去找对象，只要比我父母过得好，就觉得很幸福很开心了。

但人总是会成长的。哪怕听了很多亲密关系的课程，我还是不太懂怎么保持和维护亲密关系。但可以肯定的是，失去自我一味妥协的婚姻肯定是不健康的。

以往每次争执，我大哭一场之后，就把一切都放下了。但这一次我没办法大哭，也没办法放下。我们之间这种冷的状态，其实早已不是上哪个幼儿园的问题导致的，我们一直逃避的一些问题，在争执过后就会显现出来。

我不想在30岁以后还是一个玩偶的状态。而且像我这种不漂亮的玩偶，下场一般都会很惨。

人生的意义向外求是求不到答案的，只能向内去寻找。

如果想给孩子更好的陪伴，更好的教育，我是不是就必须得守在家里？我放弃所有的社交，一些工作机会，是不是就能够保持婚姻的长久稳定？人是会变的，我已经在改变了。我想有一天，他也会变。哪怕我继续维持我最近几年婚姻里的状态，也不代表未来就能长久幸福。而且内心没有幸福感，又哪里称得上真的幸福？

我希望跟老公有更多更深入的交流，但不是说那些无聊的所谓夫妻之间的话语。那些话反复说，其实毫无价值。我们哪怕是聊聊时政，聊聊当下的社会生活，经济生活，也比没话找话说一些无聊的话强的多。他不愿意跟我聊工作，也不太喜欢听我讲生活。我们之间的沟通其实是一个断裂的状态，仅仅只有表面的繁荣而已。

怎么去认知和调整我们之间的关系，怎么更好的沟通和交流，怎么才能做到共同成长、同频，这些是我目前需要完成的功课。