前天闺女胳膊脱臼，上午一直奔波在路上和医院，没顾得上看手机。
一直到晚饭前，我才发现快递员的七个未接来电，时间显示是上午一点左右，那时候我们正在医院旁边的饭馆吃饭。
我就顺口和妞爸提了一下这个事儿，他提醒我：“你最好打个电话问问，看下次什么时候送，也比较礼貌一些。”
想想也是，我就拨通了这个快递员的号码：“喂，你好，我这是XX136号，上午送女儿去医院，所以没接到你的电话。请问什么时候再派送？”
旁边的妞爸马上就说了一句：“你女儿有事去医院这种事，有必要说吗，你就说你有事没接到不就完了？”
我没理他，继续说电话。
挂完后他把刚才那句话重复了一遍。
“我本来也没想说，但随口就说出来了，也没什么啊。”我不以为然。
“跟什么人说什么话，你女儿有事去医院，这个信息对他有个屁用啊。”
“我就是随口一说，难道说的话非得对他有用才行吗？”我不禁有点不爽。
“这就是你说话沟通有问题啊，快递员一天送几百个件，会记得你的信息吗？你说些无用的话，对他来说就是信息垃圾。”他的声音也渐渐提高了。
“你什么意思啊，我都说是随口一说，你至于说这么多吗？”我顿时有点火了。
就这样，我们俩因为这么个小事，越说声音越高，越说越生气。他把话题上升到我与人沟通，以及我们俩的沟通问题上，我则把话题延伸到他的说话和行为习惯上。
他气我听不进意见，一提就炸毛，胡搅蛮缠。我气他小题大做，总是喜欢这么居高临下的教训人，把人当成傻瓜。
你一句，我一句，谁也不肯让步。
最后略为缓和下来的时候，他又压压嗓子说：“我突然想起曾仕强的沟通课，我也说个极端的例子，比如快递打来电话的时候你刚好在上厕所，你会告诉他你在干嘛，然后让他等一下吗？就是说有些话没必要说啊，当然这个例子很极端。”
我瞪了他一眼，狠狠的说了句：“sjb啊你！”说了这么久，他还在这块儿转悠呢。
我想起前几天看到咪蒙一篇文章说，世间所有的吵架，都是因为男人不会说话，对文中罗列的几种情况也深以为然。
可不就是这样吗？
我们俩都算是性格比较倔强的人，吃软不吃硬，不肯轻易向对方低头。但很多时候，我觉得这种争吵都是因为他说的话引起的，小事变成了大事，当然有时我的反应也有些过激。
我是一个比较随性的人，平常大大咧咧，不拘小节，对自己的一些错误并不介意，但心里是清楚知道的。而他是个有完美主义倾向的人，所以就很容易看到我言行上的不足，总是喜欢指出来，并苦（喋）口（喋）婆（不）心（休）教育我，说一切都是为了我好，为了让我变得更好。
但讲心里话，我非常讨厌这样的“为我好”，因为每次，我都是站在错的一方，他总是站在对的一方，怎么说都是我的不对。
“为你好”，某种意义上就是种道德绑架，在这个旗号下将对方一拳击倒。
讲真，真的有人喜欢总被对方当成傻瓜，总被挑错指导人生吗？很可惜，我就不喜欢。我不憨不傻，懂的道理不比你少，而且没有谁比我更了解自己的缺点了。只是很多时候，我没有那么在意而已。
所以，你是说出来过瘾了，我的心情却不美丽了，若发生争吵，两个人都不爽。
其实，我觉得很多时候，也并不是不能挑错，但最好点到为止，否则会让双方的信任感大打折扣。
因为本身心里是有愧疚和不安感的，但对方说的多了，这种愧疚就变成了恼怒。心中会有“难道在你眼里，我就这么不堪吗”这样的想法冒出来，所以，再长时间争吵下去，自然就会说出“当初真是瞎了眼，看上你这么个人”这样的话。
就像这次，若他只是笑着随口说句“这种事没必要说嘛”，然后该干嘛干嘛去，就不会有后面的争端和不愉快。
家庭是讲爱的地方，我们更多需要的是对方的赞美和鼓励，而不是没完没了的道理和说教。即使你说的再对，再有道理，也没个卵用。
还有就是说话的态度，以前有看过蔡澜演讲的人应该都知道，相比较说话内容，女人更看重的是说话态度。不过是件小事，你声音那么高，情绪那么激动干嘛？于是，女人很容易也慢慢提高分贝，事情的对错已经不重要，你说的再对也听不进去的。
按照女人的吵架逻辑，我们会慢慢又将话题转移到“当初真是瞎了眼，看上你这么个人”上来。
所以，有话好好说，真的很重要。
嗯，以上就是我关于夫妻沟通的一点思考，就这样吧。
