寻狗第五日
早上依然五点就焦躁的醒来,马上起床出门寻狗,去之前它经常去的地方,去它可能去的地方,去它丢失前出现线索的地方……
当我再次遇到清扫阿姨向她打招呼时,她对我说:“你还在找哇,怎么那么拧,肯定找不到了,别找啦!难受几天就过去了。养这种东西,早晚是个丢,除非天天关在笼子里。”
这些话很多人都对我说了,可是我心里确实有个执念,想要找到它。我的这种想法真的不正常吗?儿子这几天发烧感冒,我只能一早一晚出来寻找。我期待我偶然间发现它的身影。甚至做梦都梦见它突然从花丛中向我跑来。是啊,都看淡了,都会说善缘尽了。可是为什么我的胸口闷闷的,甚至都影响了呼吸,时不时的要长叹一口气才能觉得呼吸顺畅呢?我的执念从哪儿来?我不想放弃的是什么?为什么我并没有期待爱人也如此帮忙寻找,只是自己默默地做?为什么恍然间想到了2004年失去的那个孩子。对呀!我是害怕失去!(写到这里我的眼泪奔涌而出)失去太可怕了,那种痛是撕心裂肺的痛。那种绝望与无助抓紧了我的心脏以至于无法呼吸!从那之后,我变得敏感,稍有些事情发生无论大小,心里就波澜不断,焦虑万分,那种不安全感,那种对未来的不确定感使我焦灼。但表面上谁也看不出来,我把这种不安隐藏的很好。此时的疑问:我为什么要隐藏?(潜意识告诉我:没有人能帮到你!)是啊,当时我那么努力,那么争取生下那个孩子的机会。结果无人帮到我,反而好多人劝我放弃,包括最亲的人。
放弃孩子的妈妈活着也不开心没人知道吗?十几年过去了,我还泪如泉涌不是吗?人们都用理性的头脑告诉你该怎么做,但是那个感性的我怎么办?我那份难以割舍的感情怎么安放?珍惜当下说起来容易做起来好难。不是谁都有修行!
此时我好像明白了连日来对狗狗的寻找,其实是那个焦虑无助的妈妈又来寻找失去的孩子了,那种害怕失去的情绪抓牢了她。每天都重复扑向那个看似有希望的缈茫。我失去的已经够多了,我不想再失去什么了,我要再努努力!.......“善缘尽了,缘尽缘散”我对这句话是那么的抗拒,为什么我总会有缘尽缘散的事,我觉得不公平,这句话安慰不到我。