我不想不想长大，长大以后才发现再也没有了童话——题记

最近一段时间自己过的很压抑，很焦虑，也很抑郁，感觉在不断的被强迫着长大。不断的被迫接受我所拥有的东西一件一件就在我眼前破碎消失。

我有一个干妈，我叫她保妈妈。我还没出生她就和我爸妈就约定好了，一段我和她的缘分。我在2015年前都以为，我们之间的缘分会会是一辈子的，起码也得有个40年吧，结果却在今年的8月戛然而止。

得知她患癌症是2年前的事，当时没有太大的感觉，只是觉得那么好的一个人怎么会患上癌症，因为在外地读书，回去看她的机会特别的少。每次回去她都特别开心，觉得我这个外姓的女儿特别仗义，那么远还回去看她一眼。而我真的也只是去医院见她一面，安慰下她就走了。

从她确诊到去世的两年间，我总共只见过她5次。机缘巧合这段时间考上了研究生，跟的老师又是肿瘤方向，我以为我可以帮助她，可以安慰她，结果我才发现学习了再多的理论再多的知识，你都无法去安慰一个将死之人，接受死亡即将到来的结果。

8月初，我特地请了假回去看她，不知道为什么我总觉得我不回去就再也见不到她了。这次回去我还是只去医院看了她两次，她瘦了，都坐不起来了，但是她还是很开心，因为我回来了。走的时候我本来不打算再去医院见她一面。因为我害怕，我怕见了就再也见不到了，我害怕我会忍不住哭，我甚至假想她能撑过去，她还要来参加我的婚礼。

有些时候人还是喜欢自欺欺人，最后走之前我还是去见了她一面，我假装我们还会再见的说：保妈妈你要好好养身体，我结婚你还要来参加呢。要加油哦。

而她也许已经清楚自己时日不多，拉着我的手，无力的说：丽丽保妈妈可能过不去了，你回去要好好读书，自己一个人在外面要照顾好自己，保妈妈死了你也不要回来了，这么远就不要回来了没什么好看的。我听不下去了把头撇到一边哭不敢看她，姐姐也就叫我走了，我都不知道怎么结束这段对话。只能赶紧拉起行李，走出这间病房。坐车离开的时候，对着车床止不住的眼泪流了下来，这是长这么大，第一次我觉得我在开始失去，对我非常重要的东西。

有时候人生就是充满了讽刺。在肿瘤科我见过很多病人，也见过生死边缘的景象，我以为我就像抗体一样能免疫，能坦然面对肿瘤带来的恐惧，可以去安慰患病的亲人。然而这不过是假象，所有不幸的经历一旦深入到自己的生活，你会发现一切都变得无法接收，不知如何是好。

8月奶奶第二次到我家过暑假，来的原因是因为她想来，还有就是因为这次不来也许就来不了了。奶奶是是我接回来的，对就是去看保妈妈那次接回来的。奶奶乳腺癌晚期，肿瘤转移至皮肤。在我家我第一次帮奶奶洗澡，也第一次在她身上看见了只有教科书里面才会提到的“卫星结节”，一种由乳腺癌细胞转移至皮肤形成的皮肤改变。看到这些又红又硬的皮肤硬结，我突然觉得，我为什么要学医，学了这么久有什么用，我一点都帮不上她，她还是那么痛，那么难受。我感觉癌细胞在一步一步将我和她分开，我想抓住她，留住她，最后却发现所做的一切都是徒劳，没有任何意义。

最近奶奶的情况不好了，妈妈说你给她打个电话吧，不打怕以后就打不成了，我每次都答应好，然后说一大堆有的没的理由来说我为什么又忘了打。我不是忘了，我也不是很忙，我只是不敢打，我不知道电话接通后，我该怎么跟她解释身体发生的一切变化，以及不就即将到来的结局。我总是自我麻醉，说不打她就还在，她就一定会在电话那端等我的电话。

我不想打通了，她对我说：孙女没办法了，治不好了，医生都说你年龄这么大了，没必要了，回家吧。

好无力，好难过。我以为我生下来拥有很多很多，才发现，从出生开始我就在失去，停的失去，我想追来不及，我想挽留做不到。被周围的一切强迫着不断长大，不断接受。不断的在感受失去过程中的无能为力，还有失去后的内心空虚。

短短的一段时间里我试着安慰与此相关的每一个人，我的姐姐，我的干爸爸，我的父亲，我的母亲，结果只是像一个侩子手一样，用残酷的现实强迫他们接受亲人将死或者死亡的结果。

不想长大，不长大那个叫我丽丽的人还在，那个给我买饼的人还在，那段时光就还在，我不想失去，我不想长大了，可是最后却只剩自己。