因为在家的性格是乐观向上的，可能家人都不会想到我这样的人也会忧郁难过。在他们眼里，这是一个从小调皮捣蛋的孩子，什么痛苦都不会超过一天，再悲哀也只需一天就好。
有些时候，我是个孤僻阴郁的人，极不喜爱与他人相处，很多时候，我觉得自己是一个分裂的人，作为一个双子女，极端的阳光与阴郁在我身上并不矛盾的融合在一起。
威海市里只有两所高中，都是重点。对于高中，在初三之前，我未曾多想过什么，凭借着一点点小聪明和运气，我一直认为自己是二中北校的学生，在我家，爸爸和姑姑都是二中北校毕业的。初中浑浑噩噩的过去了，直到初四快要中考时，我才知道，我是真的与二中无缘了。
中考的考场在二中，至今我还记得，考完最后一场试，我走出了考场，最后看了一眼这所学校，将它深深刻在了脑子里。
“这是我最后一次来这个地方了。”我旁边的同学安慰着说可能会考进来，不用担心。安慰终是安慰，我自己很清楚，不可能了。
这是代价吧，作为四年放荡不羁的代价。人生第一次，我为自己的行为付出了这样惨痛的代价。
直至现在，它也还在这样伤害着我。
三中是一所普通高中，在很远很远的郊区，第一次来这里时，我还有些不敢相信，我的三年，就要在这里度过了，远离我所熟悉的一切，在这个陌生的地方，带着寂寞和恐慌，我开始了高中生活。
最不习惯的，就是住宿，作为独居动物的我一向习惯清净，喜欢一个人置身于空洞清冷的空气中，而不是这样许多人挨着挤到一起，平白多了几分烟火气。
有那么一个男孩子，我喜欢了他很久，从小学开始一直同校，很巧，差了一分他也来了三中，后来听他们班的学生说他散漫的学习态度和他的行为，我不知道原因是什么，他和我一样，把这所学校当做是一个污点，时时刻刻置身于这个打心底觉得恶心的地方，提示着自己的耻辱？
我不知道，但有一点是确定的，我们同样都讨厌着这所学校。
高一一整年，我没学过什么，日复一日的混日子，每天机械的重复做着同样的事情，好像，这就是人生。
回想起初中，我和我的朋友，四个人性格不同，结果也不同，我去了三中，过了分数线十分，而我最好的朋友，她去了二中北校的实验班，一个人凭借音乐进了三中，而另一个人，去了技校。去技校的那一个人曾经可以考上二中，她很努力却只因和我的不停玩乐，与高中无缘。她告诉我，要好好学习，能进高中不容易。
人都是这样的吧，轻而易举得到的东西，是不会珍惜的，而自己想要的，却得不到。
其实我也不是很明白，为什么老天会选择帮助我这种完全不值得帮助的人，把别人应该有的东西分给了我，而我，从未珍惜过。
我从来不喜欢学习，如果说，我有过那么短短的一瞬间想要学习，那也不过是因为这一科的老师对我抱有太大希望，而我不想让相信我的人失望，那些对我彻底失望的老师，我则找到了最好的偷懒理由：你看，没有人会相信你，你还挣扎什么？还不如来享受人生。
那些信任让我有一丝开心，至少，我还不是个完全的失败者。只是，我在努力变成一个更加糟糕的人，不想有太多人对我抱有希望，很累，而我不喜欢受累。
我是一个矛盾体，既渴望着成功，却又厌恶付出，我就是这样一个可悲又可恶的动物。
放假时，每一个即将开学的夜晚，都会导致我的失眠， 每一天都像是在做梦。我已经变成了一具行尸走肉，拖着沉重失去灵魂的躯壳生活着。
我迫不及待的想要结束我的高中生活，很多人说，高中三年将成为人生中最痛苦也是最怀念的三年，而对我而言，这是一种我甩不掉的负担，它毁了我，我没有了朋友，初中那般好的朋友，不再有了。
这所高中给我的只有痛苦，我甚至不想回忆关于它的一切。
夏天的时候，我宁可选择在公交车上每天浪费三个小时，也不愿意在学校住宿。我用尽了所有的努力，都只为了离这所学校远一点，再远一点，逃离这个我所一直无法融入的，陌生的世界。
大概，我是一个很失败的人吧，没有得到自己想要的，只能排斥着让自己觉得陌生恐慌的一切。
今天，是这个高二的下学期开始的日子，在这个日子，我写完对这所学校所有的看法，然后，从今往后，再绝口不提。
