​批评是一种很强大的负面能量，也是最常见的语言暴力。比如很多人总是会习惯性地说：“唉呀，怎么那么不小心，起来”、“你看看，走路不带眼睛，现在知道痛了吧？”我还看过小孩不小心摔跤了，家长一边骂还一边拉起来打几下屁股，我看了都不舒服，本来小孩已经受伤还要伤上加伤，就算没哭也会被骂哭……

为什么很容易脱口而出？先认清病因再对症下药就容易改变我们的不好说话习惯：

根源在于很多人从小就开始长期听到父母和别人的各种批评式教育，没意识它有什么危害性，潜意识接受了这种说话方式，自然就被潜移默化了，甚至把批评当成自己发泄情绪的方式。

对症下药：

第一，学会换位思考

站在对方的角度看问题可以了解清楚小孩的喜好、性格特点，就可以很好地和小孩有深层次思想的沟通，减少思想价值观念不同产生的语言冲突；不然很容易看不惯了就到处感叹：“现在的小孩……”、“现在的小孩和我们以前没法比……”甚至当面批评带刺地骂出来：“读那么多书有屁用，越读越蠢……”；

第二，批评前，先冷静下

一个妈妈走到小孩床前拉起被子一甩：“叫了几次都听不到吗？现在都快12点了，还要我煮好饭菜放在你面前吗？怎样这么懒啊……”骂完才知道小孩是生病了……类似前面的案例这样的事你肯定也遇过，特别是比较忙或急着做一件事，自己或别人看起来像是“很不配合”的话，一般很容易引起指责或口水战。所以在批评前，一定先忍住，了解情况后再下定论，避免冲动性的错误让自己懊悔；

第三，再想想你的说话目的

我姐和姐夫带侄子去医院，我姐去公交站等车，我姐夫就不满地指责她说公车慢，要打的，我姐说的士也不好等，路程时间都差不多，我就说哪个车先到就上哪个车，结果是我姐赌气等公车也不愿意上的士，其实他们目的都是送小孩到医院，但就是习惯性地批评指责的说话方式引起不必要的争吵和对抗。有一句话说得挺好：“批评的目的永远应该是为了把事办得更好，而不是向对方发泄你的不满情绪”。

​第四，家人更重要

很多人把好脾气留给别人，把坏情绪留给家人。得罪客户就会失去利益，而得罪家人也许没有直接利益损失，比如你被陌生人不小心踩了一脚，你可能不会说什么，如果是你家人踩了可能就不耐烦：“怎么看路的啊”你对别人能很耐心、彬彬有礼，对家人一样可以做到，随时有意识地提醒：自己家人更重要

第五，不要习惯别人对你好就是应该的

我以前的主管和同事经常一起吃饭，同事不吃鸡蛋，所以每次同事会把鸡蛋夹给他，有一次把鸡蛋夹给别人了，他立刻就指责说：“你为什么把我的鸡蛋夹给他？”同事说：“那鸡蛋是我的啊”他瞬间脸红尴尬地低头吃饭……类似的事情相信很多人都经历过，比如我老妈给我们四姐弟一人一袋花生仁，我能想到她每天在暴热的太阳底下种花生、修草施肥、拔花生……而且没干农活的人剥花生壳一袋就可以剥得手指痛，她剥了4袋，费了大半年的忙活就是这几袋花生给到儿女，所以我除了感动还是感动……所以你的家人煮的饭菜就算不好吃也不当面说出来，她自己难道吃不出来吗？没煮过饭菜的就不知道这要花多少道步骤、一两个小时才把饭菜端上桌面……接你上学放学、你高考也为你担忧睡不着觉、早起给你做早餐、花很多钱和时间精力培养你……

第六，不要自以为是

当你习惯别人对你好就是应该的时候，别人有点没有做好，就很容易指责抱怨。比如你放学或下班回来，发现她做饭菜晚了或没做饭菜，你自以为是她没有做好该做的事，她就应该这样，应该那样，你能不能冷静下先问她：“你是不是不舒服了？”“要我做点什么吗？”如果你说“要不要我帮忙做点什么？”那你心里就已经自以为这是她应该做的，你是帮忙而已……

第七，以柔克刚

从兆民老师分享周司丽博士的文章学到的感悟总结：面对别人的批评指责，大多数人是跟着暴躁起来拉开反击战，反过来说出对方的更多的不好、翻旧账，当你家人突然暴躁指责你，你知道对方情绪不好，可以提醒对方已经情绪失控：“你已经情绪失控了，等你平静下来我们再谈好吗……”，如果对方被你命中要害，你还可以要求对方给你个小小的补偿“被你指责了宝宝很难受，你是不是要做点什么安慰下我受伤的心灵？”，再反过来表达关心增进彼此的感情，“我感觉你状态不好，你是不是最近压力大吗？”这样不影响自己的心情反尔“因祸得福”。还可以防止对方习惯把你当出气筒对你发泄情绪

第八，说出不满，当场解决

以前我同事让我过去一起工作，一两个月后我们就在宿舍吵了一架，我把他的做法给我的感受都说出来，他也说出他对我的言行举止的感受，我们才发现我们存在的那么多误会都是不了解对方的想法意图，都是自以为是地猜测对方就是这样想的，小问题小误会碍于友情面前都没有说出来，一点点的积累，终于火山爆发，当我们说出心里的不满的时候，听到对方的真实想法，我一下感觉很舒服，没有失去一个好朋友，有种因祸得福的感觉，所以我认为不管家庭关系还是朋友同事，沟通非常重要，有不理解、不满的地方最好当场说出来，当场解决，很多家庭关系破裂、朋友老死不相往来等等都是从小问题小误会一点点积累，最后都认为看清对方是什么样的人，都不想有更多的沟通……

第九，批评不如提醒

听到一个小女孩和她妈妈说话，一下蹦出一句脏话，她老妈说：“你怎么可以说脏话呢？”我认为这个母亲这样直接批评的话说了也白话，没有说服力，小孩基本都是左耳进右耳出，只要提醒一下她就行了：“你刚才说了一句脏话你知道吗？”小孩很聪明，如果是简单的问题就让她自己判断对错也是简单直接有效的方法

第十，相互改进、学习

当你发现自己难控制自己的情绪，可以请求别人监督自己，也可以约定相互监督对方，多看看情绪控制的书籍，相互分享学到的知识或心得，改掉各种批评式口语不能马上见效，是个长期持久战，活到老，学到老

当然这些案例只是参照模板，不一定适用所有人。要学会举一反三，改变成适合自己的。活学活用，下一篇内容将会其他话题分析总结，给出实践的方法和建议，大家多找找机会实践，就算已经固化的思维方式决定说话方式，哪怕你是急性子的人，只要想改变也是没问题，就看你有没意识每天去提醒自己改正。需要一点点地改进才能改变，每天进步一点点