当你有情绪时，如何来降低自己的情绪温度？
情绪的来源往往是需求没被满足，作为父母，我们的需求和孩子的需求同等重要
每个人都有自己的需求，并且我们和孩子的需求同样重要，当我们过多的压抑或忽视自己的需求，而过分满足孩子时，这样教育出来的孩子往往没有同理心，缺乏责任感，不能为对方着想，越长大越会忽视父母的需求，因为常年累月的生活体验和教育中，会让孩子觉得那才是正常的。但是这样的孩子，很可能会不懂得感恩、自私自利、不体谅父母、这就是我们所谓的“白眼狼”。越长大，我就会越发现，从小越被父母“使唤”的孩子，长大后越能体谅父母，感恩他人，能为对方着想。我身边不乏上高中大学了，自己的衣服和鞋子还是父母洗的人，但凡他的成绩优异，可他们在体谅他人，同理他人的能力上会逊色很多。因为在他们本该学着体谅别人时，父母在一次次的不惜一切满足他的时候，他的这种能力就渐渐流逝了。
是人都有情绪，何况父母
情绪，是我们作为一个人常有而且也是应该有的生命色彩，情绪的贯穿使我们的生活五颜六色，酸甜苦辣咸，它让生命丰富。我们有悲伤的情绪，就会有快乐的情绪，我们有难过，就会有幸福满足的时候，情绪不分好坏，来了，你全然接受和面对就好。之前分享的积极倾听，是讲到孩子有情绪的时候，我们如何给孩子降低情绪温度？但是我们作为大人作为父母，情绪的问题就不存在了吗？当然不是，有的时候，我们情绪升温的节点，可能比孩子还多，尤其当你已经很累了，又要面对一个或多个精力旺盛的“熊孩子”的时候，回想一下，我们有多少次都无法按耐住自己身体的洪荒之力，虽然你会念经“亲生的、亲生的、亲生的”但是有多少次，你的情绪会通过念经念下去？你心里的不爽，窝火，一直在你的心中盘旋不去，之前的文章说过“情绪的压抑，会变成洪水猛兽”也许你这次压抑了情绪，但是前脚努力压制的火，后脚又被点燃，熊孩子又让你抓狂的时候，你的洪荒之力爆发的会不会更加猛烈，经常在公众场合听到父母对孩子说：“我不想打你，但是你别逼我打你”；“你再这样子，我就真的要打你了”；“我已经非常生气了，你别再惹我了”也就是孩子的行为已经到了父母可承受的那个临界点，如果他再挑战，父母很容易就会爆发。这样的局面，对孩子和大人来讲都是危险的！
出现这样的情况，我们常做些什么？
当你压抑自己，不仅孩子会觉得你不敢管他，更会得寸进尺，你也会气出内伤，关键这种内伤不治愈的情况下，还影响亲子关系。可是，当我们被熊孩子气到快要心脏病发作的时候，我们能做些什么呢？“去威胁——你再这样你就等着挨打”“使用暴力———打孩子一顿”“去发号命令———你必须马上给我停止”“使用评判——你真的太不听话了，你会把我气死”当你使用这些的时候，问题不但得不到解决，反而会让孩子觉得自己被定义、威胁、压制、拒绝；反过来想，我们作为一个人大，喜欢这样的沟通方式吗？这样的沟通方式，会让我们觉得心里舒服吗？问题能顺利的得到解决吗？
我和PET结缘，它帮助了我什么
曾经，面对上述的情绪问题时，我都是这么做的，现在同小区的妈妈，总是夸我对孩子很有耐心，很温柔，其实只有我和先生知道，我并不属于温柔、佛系父母的哪一类，甚至我可以划到彪悍，狮吼的那个层面，我自觉得我比较感性，感性的人情绪温度会来的快，去的也快，记得我们家轩宝在两岁至三岁的阶段，他真的经常被我打，被我冷漠对待，起初，我不仅没有太多解决问题的办法，而且也控制不住自己的情绪，从小我们接受的教育就是“孩子，一定要靠打的”“打孩子，就是教育孩子”，“棒棍底下，出孝子”等等，那个时候，我虽然知道打孩子不好，但我也没有觉得，打孩子错到哪里去，现在想起来，真的肠子都悔青了。打完了，自己又后悔又心疼，最后我实在是被这种主动虐待自己和他人的情绪里，弄的筋疲力尽，带孩子在外面玩的时候，我给一个宝妈（如今已经是我很好的朋友，我觉得她是我育儿路的引路人，非常感谢）吐槽我育儿的心酸史，于是，她给我推荐了PET，我就看她从来没有大声对她的宝宝说过话，更别说打了，从来没有过。选择PET的时候，我从没想过，它对我的生活和育儿起到多大的帮助，当初我就想着，只要让我能少打我家轩轩几次，这个学费就值了，但是自从学完PET我基本上很少很少打他了，当他出现情绪问题的时候，我们也能进行深层次的沟通。
PET中可以满足自我需求的同时，又降低自己情绪的两个“灭火器”
第一：我们可以真实的，表达出自己不可接纳的行为和这个行为带给你的感受，发送“面质性我信息”。第二：我们可以调整环境。
第一个“灭火器”发送面质性“我”信息
首先还是回到问题区的划分上，如果你处在上述的状态中，很明显，我们（父母）进入了问题区。在PET里，当父母处在问题区时，我们可以给孩子发送“面质性我信息”真实的告诉孩子，此刻他的行为对我造成了什么影响，给我带来了什么感受，我能不能接受，但是这种语言不要带有任何的抱怨、扣帽子、等词语。假设情景①：孩子早上起床磨蹭，你上班快要迟到了，他还在那慢慢悠悠，我们平常会怎么说？“你快点行不行，每天都这么墨迹”孩子一般听到这些，就好像没听到似的。我们不妨把“你——信息”改成“我——信息”如：“我上班快要迟到了，还要送你去学校，你起床这么慢，时间就更紧张了，我不想迟到也不想一跑着去上班”。
假设情景②：你上一天班很累，回到家孩子还坐在你腿上，爬你身上让你给他玩。当发送：你——信息时，我们会说：“你真烦人，我休息一下都不行”孩子得到的信息是：我很烦人。当发送：我——信息时，我们会说“我很累，我不想玩，想休息一会”孩子得到的信息是：爸爸累了。
我们可以看到“你——信息”和“我——信息”给孩子的感受是完全不一样的，那得到的结果，当然也完全不一样，由此可以看到“我——信息”构成的三个要素是：①非责备的行为描述；②内外一致感受；③具体而明确的影响。简单直白一点就是：“行为+影响+感受”昨天轩轩找《神奇的校车》的书的时候，把窗台上的其他书都扔在地上，这种行为我肯定不能接受的，于是我就发送了面质性我信息，我说：“宝贝，你把书都弄到地上，这样我就要花时间收拾，我已经很累了，再收拾书，我会更加累的”于是他就把书给捡起来了。有一段时间轩轩坐洗澡盆洗澡要很长时间，水都冷了，很怕他生病，于是我发送面质性我信息给他：“轩轩，你洗澡这么长时间，水都冷了，如果生病的话，我还要请假带你去医院，花我的钱不说，我还担心你，还影响我的工作，我会很苦恼”他一般很快就会出来。
我们每一次发送面质性我信息，都会有效吗？当然不是，一般我们发送面质性我信息失败时，需要注意一下情况并调整：
1，不完成的“我信息”: 没有“事实+影响+感受”的组成，我信息发送不完全，会导致发送我信息失败，我们能做的就是再重新组织语言，再次发送完整的“我信息”。
2，隐藏的你信息：在我们发送的“我信息”里，包含了“你信息”中的责备或者贴标签式的信息，比如：“你把东西弄的乱糟糟的.....” “你把声音开这么大，我很烦，都不能专心工作，请把它关掉”，我们可以把“乱糟糟”改成“地板上到处都散落着你的玩具” 把 “请把它关掉”给去掉（解决办法）。
3，“我信息”无力或强烈： 你不能接纳孩子的行为很强烈，但是表达却不强烈。比如：孩子真正拿着颜料往墙上涂，你却说：“我不是很想让你把颜料涂在墙上....” 或者孩子的行为相对较轻，而你表达的却非常强烈。“ 我真的很愤怒...”发送的信息太强或太弱都会让“我信息”的作用降低，面对孩子正在做的我们不可接纳的事情，我们就事论事，不带有任何的情感和情绪，自然的表达事情、感受、影响就好。
4，孩子对他自己的需求非常的坚持，不愿意改变行为：孩子对他自己要做的事情，非常的坚持，一般这个时候“双方拥有问题”我们可以利用积极倾听，去倾听自己的孩子，告诉孩子，我的需求和你的需求同样重要，在这个时候可以使用“第三法”来找出一个能双方互相都能满足的解决问题的方法。
5，孩子不认为他的行为对父母有具体而明确的影响：每个人看待事物的标准和态度不同，你可能觉得孩子的某一行为影响到了你，可是孩子并不这样认为，这就是典型的价值观冲突，出现这样的情况，我们可以利用PET中的价值观冲突技巧，来处理这样的情况，目前在我的文字中，还没有对这个环节进行阐述，后期会补充进来。
6，由于你的“我信息”引发他的情绪爆发：即便你的“我信息”没有带有任何责备标签式的语言，但是对于一些敏感的孩子来说，他可能还是会觉得自己受到了伤害，因而大哭起来，面对这样的情况，我们可以利用积极倾听，找出孩子哭的原因，再发送面质性“我信息”，如果孩子还有情绪，再继续使用积极倾听来降低孩子的情绪温度后，再给孩子发送面质性“我信息”，这样抛球接球的过程，我们在PET里称其为“换挡”，战几个回合，直到让他明白他的行为怎么影响到了你为止，一般孩子一旦深切的知道他的某一行为影响到了你，后面再沟通或者调整就会简单很多。下面是“换挡”的说明图：
熟能生巧，多用你就会了
在刚开始使用这样的方式沟通的时候，由于我们是不熟练，不习惯的，我们会感觉自己怎么连话都不会说的感觉。我们会无意识的不去运用种技巧，给孩子沟通。再到熟练一点，我们会有意识的不熟练的运用，我现在目前也是在这个阶段，。再到最后，就会有意识的熟练的运用技巧，到无意识的熟练运用技巧。一门技术的应用是一定要经过反复的练习，最后才能轻车熟路的 。
第二个“灭火器”改变环境
当你处在问题区时，通过改变环境，无需使用“我”信息，就可以达到消除不可接纳的行为的效果。比如，孩子在墙上涂鸦时，你可以准备一张纸，给孩子画；孩子在客厅玩水时，你可以给他准备一个盆儿或者让他到洗手间玩水；你不想让孩子看太多的电视，你就可以用心给家里布置一个光线明亮，舒适的儿童阅读区，吸引孩子多去阅读区玩；当你很累，想去房间休息时，你又不放心孩子一个人在客厅玩儿，你就可以把房客厅的刀具、药品等危险品给收拾起来。方法永远多过问题，只有你用心寻找，总能在不伤害彼此心情的同时又能把问题解决掉。
