又是一年。

今年最大的感悟：命运是一个巨大的盲盒，接受之初，没有选择的自由，拆开之后，好坏都有，你不能说我只留下好的，坏的请你原样带回吧。不可以，命运的规则并不是这样。如同一个人与生俱来地携带着原癌基因，只能与之共存而无法彻底消灭。

年轻的时候，却没有看到这一点，那时候，有力气有热情有抱负，感觉只要足够努力足够用心，锦绣之路就会在眼前徐徐展开，而那些阴暗面呢，要么迷之自信以为不会降临在一个这样用力生活的人身上，要么觉得总有一天会克服它让它消失于宇宙之中。

需要阅历，需要生活的打磨，需要无数次的难堪甚至羞辱，有的时候你以为自己已经在谷底了，随后发生的事情又教会你：这才是哪儿跟哪儿呢，且再向下走。

倒也不全是下坡。或者心里并不全然认为没有希望地走在通往最终结束的路上，那样可就太惨了————只要心里依然深刻地爱着这个世界。沿途的花儿草儿，每天的晨云晚霞，依偎过来的猫咪，各种新知识所带来的欣喜与体验，还有，有那么多的书，阅读时可以让你很好地隐身进去，每每共情到热泪盈目，才发现无论时代与地域，作者抚慰到的都是当下的自己。

我的2023年，继续着一个人的自由自在，当然也承受着必须的寂寞和冷清。

从春天开始的看花拍花，整整持续了一年。在自己的城市里安静地不被打扰地一个人去看，用了三角架和富士相机自拍，以去年学会的稍微专业点的视频剪裁认真地做了记录，只发在小红薯上，粉丝和点赞都很少，也并不在意，本身那里就是我从朋友圈逃出来的一个化外之地，安放我的一些不适宜让熟人看的碎碎念。喜欢这种全然的陌生人环境，感觉那样才会成就一个真实的自己。

博物馆之行，金沙遗址博物馆、南京博物院、苏州博物馆都让我满足，最大的收获是终于实现了敦煌之旅，梦想得以完成，感动良久，至今后劲很足，还在看相关书籍和记录片。还去上海看了两次展，一次是上博的“从波提切利到梵高”，近距离感受着原作带来的震撼。一次是卤猫的个展，那样瘦削的一个年轻人，带着艺术家特有的赤诚温和给我签了名，那一刻，老少女的心也在紧张地乱跳呢。

开始学习中医，系统地在线上学习，如今已经半年了。我为什么开始相信中医了？首先是家人认识那么多医院的专家，天天吃着一大捧西药，却依然在壮年时期的某一天猝然离开我们，当然有他个人某些不健康的生活习惯原因，但也足够让我疑惑。其次是偶然看了一本中医书，里面的理念让我大为赞同，然后紧接着在网上看到了作者的网络教学课堂招收学生的广告，深觉这就叫作缘份哪，毫不犹豫地报名参加。最后就是因为学习中医，让我这个万年不动星人开始运动，开始静坐，开始站桩，每一次新的开始，带来身体的改变，都有着和以往全然不同的体验。虽然开始学习一门陌生的学科，面对着猜不透意思的古文原文书，对我还是有些难度，但也体会着成长的乐趣。尤其要说一下对自己身体的深入了解：某一天，试按着一条经络上的某个穴位，我的眼泪突如其来地涌出来了——不全是因为酸痛感，而是想到自己活到如今这个年纪，却从没有好好了解过自己的身体，没有好好接触按摩过它们，心里突然难过莫名。

接下来就是命运的另一面了。

遇见声称有病要治的旧人借钱，不顾自己目前的处境，迅速凑钱打给他，之后二度来借，依然尽力满足了他，结果是什么呢，过了很久想问问他病情如何了，结果发现他居然拉黑了我。呃。原来我以为的情怀，在别人那里不过是一场可以利用的过往，从此可以好好嘲笑一下自己那不值钱的善意了。

然后年底本来答应我还钱的家人的老朋友，突然变脸，拿出一副欺负孤儿寡母的架势，开始钻一点小空子，为了不还或少还点钱。无语。据说这个人还是家人生前最要好的朋友，这世上还有什么可以相信呢，当然，为了维护自己的利益我也要时刻做好勇敢地站出来的准备，接下来的一年看来也并不会轻松。

儿子辅导员打电话说起他挂课的事，听完心情沉重：这样的事我又能做些什么呢，深深的无力感。前些时候，因为儿子的身体原因，我只愿他身心健康平安喜乐，但是人总归要面临现实。他不喜欢自己的专业所以不好好学习，算是一个理由吗？一个人可以这样任性吗，作为一个失去了父亲无人打伞完全要靠自己的本事躲雨的人有资格这样吗？

从前抄过刘亮程的那句话：“落在一个人一生中的雪，我们不能全部看见。每个人都在自己的生命中，孤独地过冬。”然后最近重读他的《一个人的村庄》，才发现这句话后面还有6个字“我们帮不了谁。”

是呵，我们帮不了谁。每个人，终究需要自渡。

2023年的倒数第二天，窗外是冷冷的冬雨，我在家里敲打着这些文字，或喜或悲或忧或虑，总结着自己作为一个普通人的一年，也想能通过这些文字整理一下自己的思绪。

无论如何，日子还要过下去。到了这个年纪，无需向他人解释，对得起自己即可。只要选择自己喜欢的方式，继续平静地生活下去。

既然无法拒绝，那就好好接纳吧。

2024，我准备好了。