昨晚梦见和妈妈出去逛街，醒来的时候心里却有些失落……
去年暑假，一直住在幺爸家直到开学前才硬送我回去了。今年寒假，因为姐姐一个人在家带小孩，也一直住在姐姐家陪着她，就回家吃过两顿饭。很多人都有那种感觉，刚回家时，彼此的想念都在那几天内迸发，所以生活过得也特别和睦。可是渐渐的，又开始互相看不顺眼，你有你的说法，我有我的想法。我一直都保持着“惹不起，我就躲”的原则，你进，我就退。我一直都不会和父母争论，因为他们几十年来的观点，并不会因为我的一两句话就改变。当然，我也不会因为他们陈旧的观点来改变我自己。恶性循环……我们都变得不会沟通，不会表达爱。
有一个周末的早上，我收到了一条妈妈发来的微信:“醒了没？和我一起出去逛街吗？”其实那个时候我刚醒，可是赖床不想起，就假装自己还没醒的样子，没有回复她。下午，她又问我:“我今天包了你喜欢吃的抄手，要回来吃吗？”那一瞬间，我心里的防线彻底崩塌……不知道自己到底在别扭个什么劲，还是和自己最亲最亲的人。泪水在眼眶里打转，不敢流下来，怕被姐姐察觉。然后忍回去，告诉姐姐:“我下午想回去一趟，我妈妈可能周末一个人在家有点无聊。
回家一开门，妈妈责怪我为什么不带钥匙的时候我都能听出她语气中掩盖不住的欣喜。吃完抄手她说“今晚你就在家里吧，你哥哥（我的姐夫）周末也在家，你就不用过去了，晚上我给你煮……”
你说我那天留下来了吗？
没有……
因为长年来的不会沟通，我开始害怕……害怕和父母独处的时间，我不知道说些什么。我的父母都是很传统的父母，从小我若是和其他小朋友一样说些打趣的话，父母就会呵斥我，说我没有礼貌。久而久之，也就不敢说了。小时候看电视，《家有儿女》里面的关系让我好生羡慕，羡慕他们的父母能和他们像朋友一样相处，为什么我就不行？我若是和父母谈论些生活琐事，他们会说“这不是你该管的事，你管好你的学习就行了。”或者“你还小，你不懂，你管好你的学习就行了。”可是现在长大了……因为从小的压制，我变得不会和他们说话。他们却又反过来说我不像别人家的孩子粘着父母那样黏他们，说我不懂得亲近父母。从小到大，父母总跟别人夸赞说我独立，我笑笑不说话。不是我独立，是被迫独立。一个小学的孩子，一个人在一座城市里读住宿，周末别人都回家了，我还留在学校，能不独立吗？
现在成年了，他们愿意和我分享一些事情的时候，我已经不愿意听，不愿意发表自己的观点了。所以他们又开始了……“你这个样子，不会说话以后出入社会怎么办啊？谁会要你？”不是我不会说话，是我不愿意说话。“一朝被蛇咬，十年怕井绳”虽然用在这里不太恰当，但是害怕的心情却是相同的。
家长眼里的乖孩子，不是真的那么乖，是会讨乖。他们知道父母想要他们怎么样，不想要他们怎么样。他们总是做一些家长喜欢的事情，表现出家长喜欢的样子来寻得疼爱。这样的“乖”，其实令人有些心疼。
但不管是父母对孩子，或是孩子对父母，心中的爱都超越一切。父母最挂念的，还是自己的孩子，而孩子们在外摸爬滚打，满是伤痕时，最需要的还是父母的怀抱。
不是不爱，是爱你在心，口难开。
