以前，总感觉25岁就意味着一大把年纪，意味着剩女，意味着即将结婚生子。
然而昨天，我过了我的25岁生日，我感觉我还是一个没来得及长大的小孩，结婚生子是一件离我特别特别遥远的事情，我也没有想过也想象不出我结婚的画面。幸福的是，生日的当天有家人的陪伴，有朋友的祝福，但唯一缺少的就是：未知的你，到底在哪儿？
去年的昨天，我以为我的25岁生日你会出现并陪伴在我身边，和我一起手牵手看电影吃蛋糕，陪我一起制造浪漫的回忆。
然而25岁的昨天，还是和往年一样，和我一起看电影的还是身边的朋友，给我发生日祝福给我寄生日礼物给我打生日电话给我制作生日微信短视频的还是我的那些最最最最最闺蜜，虽然我很满足，也很幸福，尤其是在这个每个人都在自己各自的生活圈忙到焦头烂额的时候。然而我似乎还是有一点点贪心。
或许，在爱情中，在期待的爱情中，我也是一个不豁达而且特别被动的人。我害怕我鼓起很大很大勇气的主动都换来的只是对方简短而无力的回复，或者只是冷冰冰地不着痕迹的空白，我害怕我的付出在别人看来很愚蠢很傻逼很可笑，我害怕我的期待变成失望到绝望。我害怕他的 撩只是一时兴起或者纯属无聊或者另有其他，在忽冷忽热、若即若现之间，我选择了抽离、逃跑。以前我的微信运动只是单纯地记录每日步数，偶尔朋友之间没有任何心理波澜的普通互赞，直到有一个人出现在连续两天都给我点赞之后突然间又不点了，我从欣喜若狂到心灰意冷，到日常生活的心神不定，我无法忍受这种希望得到某个人持续点赞的依赖感，我在痛定思痛、反复挣扎之后下定决心逃离纷繁复杂的微信运动，还自己的内心一方圣土。即使我现在还是会忍不住偷偷地去看微信运动里的他每天都有很多赞，就算只有50几步、1000多步，也会有一两个赞。
即使一直都在逃离中，然而在幸福感满满的昨天，不知足的我还是有一点小小的失落。我把满满的幸福感晒在朋友圈仅限两人可见，一个是男神，一个是他，然而和往常一样，在点赞和评论处都是空白，对于空白， 我一点儿也不意外，在发状态前我也没奢望过。在朋友圈低调略显神秘消失过大半年的我为什么每天都要把生活中一些琐碎、无关紧要的小事发在朋友圈仅限两人可见？我也不知道我为什么会这么傻逼。或许，对于男神，我生命中的美好回忆，我不介意让他看到我藏在内心的小小世界。而对于他，或许我有那么一点点期待他的靠近、他的了解，渴望我和他之间心灵通道的互通。男神的赞与评论是让我在平淡无奇中感到意外和惊喜，而他的赞是让我在普通平凡中上升到欣喜愉悦再到失落失望。以前那个给我的朋友圈动态秒赞、必赞的他现在去哪儿呢？难道以前他给我点赞是因为有所需求，现在不需要了所以就不点了吗？难道我的心理独白在他看来简直幼稚可笑不值一提让他嗤之以鼻吗？难道我的存在只是他心里的一扫而过，翻过之后就过了就没有回看了吗？难道在他的内心深处有一个念念不忘、无法取代的人，身边的所有在他看来都是过眼云烟吗？难道他精力旺盛、四处撒网，正和其他几个女孩正聊得热火朝天吗？难道我不符合他内心的哪条标准就直接被PASS了吗？难道。。。。。
朋友说：“遇到喜欢的人，就勇敢地去追求，因为能遇到喜欢的人本身就是一件概率极小的事情。”曾经的我有一种傻傻的勇气，有过傻傻的追求，但那时的我对如何追求傻傻地不清不楚，脸红心跳结巴头脑空白无话可说一览无余。在听过“好好说话”节目中如何撩妹、人际吸引法则之后，我认识到自己的无知。于是，我开始好好地提升自己。我开始注意自己的形象，开始护肤，开始化妆，开始注意穿搭，开始学说话，开始通过练习微笑、练习聊天拉近和他人的距离。然而，我做的还是远远地不够。说话是一门永无止境的学问，生活是一个看不到终点的跑道，在跑的过程中，我还是会遇到烟雾弥漫，会遇到电闪雷鸣。朋友所说的互撩我实在是撩不来，也学不来，我能想到的唯一靠近的方式就是：坚持7个月的瘦身大计划，然后再开始在现实中靠近。
