最近在看一本叫做《接纳不完美的自己》的心理类书籍，我第一次给朋友说起这个书名的时候，它立即就被否定了，显然，书名有点狗血。不得不说的是，很多心理类的书籍并不像我们想象的那么高深，毕竟一本书的成功之处在于它能让不同的人都能明白精髓所在，而不是故作高深。并且很多国外的优秀的心理学书籍都被翻译过来的名字给坑了。
先插入文中的一个故事：赵一是一家公司的老板，对下属及其苛刻，手下的员工都觉得他太不近人情。而他一面声称自己接受人性的无限种可能性，一方面又说自己绝对不可能是个“白痴”，他对这个词尤其敏感，反感白痴的人。可是就在
信誓旦旦的说完这句话之后，他却在零下60度的天气下，将钥匙忘在屋内，把自己锁在门外。他笑了笑，坦诚自己也挺白痴。为什么对白痴这个词及其抗拒呢？
他回想道，小时候自己被其他人嘲笑成白痴。这让他对这个词及其敏感。也正是因此，在未来的人生中，他鞭策自己不断努力才有了如今的成就。他一直压抑内心那种白痴的成分，可越是这样，他发现他周围吸引过来的人都很白痴，又或者说是他把自己的一些影子映射到了别人身上，以此来鞭策自己，所以看谁都很白痴
好了，故事讲完了。我来谈一谈对这本书的感受吧。以前我总觉得世界非黑即白，自私就是坏，善良就是好。不然，自私、嫉妒、虚伪或是无私、大度、诚实都是平等存在于我们身体里的一部分。一个善良的人并不会因为做了自私的事而从此就是一个坏人了，一个自私的人并不是从此再也不能被划分为好人了。
当然，接受内心的阴暗面，不是说你可以无限放大这些因素以至于对自己以及他人造成伤害以及影响。只是说我们要正视自己内心的邪念，有些东西你越是压抑越是来势凶猛。有七情六欲的人才是完整而平和的人，私以为所谓的无私很大程度上都是伪善。
我至始至终都觉得自己是个很幸运人，其中之一体现在总是能在一些混沌的时刻碰到可以为我解答的书。这本书正好契合我目前的状态。
我开始尝试着接受以自我为中心的自私，尝试接受自己心眼狭隘的嫉妒朋友的美貌与才华，尝试接受自己在物欲面前的虚伪。然而，我也必须承认，自己对朋友的真诚，对他人的爱与感恩，对生活中小确幸的感动。我绝非完全的好人，也不可能是一个坏人……（好像心灵上的负罪感没有那么沉重了）
然而，我今天最想谈的是如何接受自己是个“失败者？
我从小成绩就不太好，大概小学就从来没有及过格，周围的孩子貌似都比我聪明很多的样子，把我妈给气得诶！然后从初中开始，大脑大概是开始觉醒了，成绩就一直很靠前，老师朋友家长各种宠爱，与小学的那种经常被打的状态完全不同。也许就是从那时开始觉得成绩是赢得关爱和关注的源泉，开始把自己的位置放得很高（射手座，自卑也无比自负哈哈）
怎么解释呢，以最近的大学生活为例吧，我总觉得自己就应当是成绩好的那一类人，挂科这件事绝对不能也不可能出现在我的字典里，挂科于我自身对自己的标准而言就是失败，而我怎么可能失败呢！因此当我前几天第一次真正面对这种快要挂科的感觉的时候，果不其然的崩溃了。
后来我想了想，我只是觉得自己应该优秀，所以一开始就直接把自己放在一个
很高的目标上，丝毫没有考虑过自己的能力范围以及努力程度，整个过程都显得焦虑而吃力。
我为什么不可能是个失败者呢？不得不承认，我也是个充满惰性的人，有各种各样的欲望，我也会失败啊。与其抱着自命不凡的虚荣在自己预想的高度摇摇欲坠，不如承认自己的平凡与普通，脚踏实地，一路向前。是啊，我可以是失败者，但是坠地的那一瞬，也是开始反弹上升的时候。
另外，必须强调的是，我所指的承认失败，并不是表面意义上的意识到自己的普通然后甘于平凡，被波涛汹涌的生命拍死在岸上。我所指的承认自己是个失败者，是允许自己有失败的可能，接受生命的各种可能性，触底反弹。毕竟认识到自己的平凡是走向伟大的必经之途。
最后，想聊一聊我预想中的生活。因为大学的第五个学期快结束了，对人生方向的探讨成为了我们无法避免的问题。前一段时间，特别迷微博上那个@手帐少年的微博，里面很多达人把几十平米的小房子改装成各种风格的充满幸福感的家……有一天，我截了一张图给我妈，我说我以后啊就想一个人住在这种能容纳下一张床，一些厨房用具，一个卫生间的小房子里，然后把它打扮的特别温馨。母上大人当机立断，想什么呢，我还等着你赚钱给我买别墅呢！hehehe
在二十岁的这个本该意气蓬勃，对未来充满雄心壮志的年纪。我却突然意识到自己性格和能力上的局限性。我发现自己并不能成为小时候所期待的的那种卓越的人，也无法成为父母期待中的能够赚大钱的人，更无法通过外在条件走向人生巅峰。我一天天的意识到自己的平凡，也一天天发现人生新的意义。我总是在想，除了大学之外如果还有别的选择的话，我想当厨师诶hhh。
一条小鱼无法改变整个大海的流向，一个平凡的人无法对整个宇宙的运行造成一丝一毫的影响，但是这并不意味着我们的人生就没有意义了。前段时间做过几天家教，然后在网上也看到一些教育方面无声的悲鸣。心中时不时就冒出一些想去做幼师的想法，我喜欢那种
