你不知道我有多想念你。我该为此感到负罪深重的，但我没有。从始至终我清楚地明白自己走在一条什么样的道路上，并深信我会遭到报应，但我不怕。
我怕什么呢？我怕我灵魂之火无法燃烧，我怕我激荡的爱意封印成死水。我像卑鄙的蚜虫吸吮树汁般刺探与你有关的些微消息，并且想到你已经重新上路，并遇到更有趣的人，甚至已然开启新的恋情，就被强烈的嫉妒扭曲了心境。我的确嫉妒所有可能取代我的人，真是自私透顶是不是？连我自己都要唾弃自己了，但没有办法，因为我是这样想要占有你的全部。如果不这么做，不这么想，我就不是我了。
很奇怪，上一次堕入平静的绝望，只用了小半年就走了出来。于你我是在最初就后退了一步，告诫自己不许纠缠，当断则断。结果反而折腾进了医院。我是任性的病人，或者说，我对自己的心理承受力过度自信。此时此刻，我知道我不该说这些废话，真是又婊又做作。但我无法忍耐。如果不说出来，我就要爆炸了。
你心里的那个世界，于我有致命的吸引力。你不是托马斯，我却酷似特蕾莎，我被幻影牵动心神，这不是你的错。 我爱慕追求的或许就是个影子，为此我把现实的真心踩在脚下。
我知道我会遭报应的，我一定会的。
我会在乎吗？
