豆瓣里这个话题，是我想碎碎念的。
你有向父母隐瞒过的事情吗？
在国外近半年了，每当和父母视频，都会告诉他们我过得很好，甚至各种切换摄像头给他们看这里的风景。
他们说我看上去圆润了不少，还问我过得这么自在，是不是不想回去了。
我笑着假装应和道，是啊。
其实，只有自己知道，国外的生活远远比国内更加孤寂，也很难找到真正理解你能与你共情的同龄人。
一个人的时候，偶尔也会怀念之前在国内的日子，我从未在视频这头告诉他们我想他们，想我爸的唠叨，我妈的厨艺，我弟的逗比模样。
但这些年，也许是从初中开始就一直在老家读寄宿学校的原因，好像内心早已被我锻炼出了一种钢铁般的本领。
不逢人诉苦，不喜欢抱怨，也并不会觉得独自的生活过得有多狼狈和冷清。
挂在嘴边的永远都是，我挺好，一切顺利。
有时候，能半个多月不和家人通话，我觉得父母对我的放心不干扰，在于这些年放任我独自生活自理的习惯，而我对他们不知何时起，早已没有了过分依赖，很多事情一个人也能处理。
我能好久不和微信里的朋友主动聊天，所以和没心没肺，生性薄凉我做朋友不见得是一件好事。
在国外目前还没有一个同龄的中国朋友，没有想象中的一出门就可以逛街吃饭，没有大街小巷的人间烟火，亦没有很多朋友聚在一起三两成群手挽着手笑着各自说着心里的悄悄话，所以大多数时候几乎都是自己在一个人闷在小房间里与自己对话。
偶尔做做美食、读书、写文字、看视频，出门摄影、开车独自旅行。
这种状态是我喜欢的，但我明白每个人依旧都需要朋友这味调色剂。
这一路，不可能永远就你一个人，我也不想与这个世界脱轨，成天只龟缩在自己的小小世界里。
我父母说我性格太内向要主动结交朋友，我打赌说我肯定会找到的。
尽管我从来学不会主动。
前段时间，倒车的时候撞到了别人的车，完全是我自己的原因。
工作的寄宿家庭帮我缴了一笔款，数额几乎是我一个月的工资，那一刻我觉得自己蠢极了，好长一段时间整个人都笼罩在沮丧和自卑中，甚至萌生了一种事事不如我意，下一年打包回国的念头。
有时候，我特别特别玻璃心，尽管我觉得自己已经很强大了，但真正遇事还是不堪一击。
尽管寄宿家庭没有说什么，但我却知道自己做错了事，甚至事后他们还在安慰我，要多注意和练习倒车这个问题，没错是我犯错还会被安慰。那一刻就觉得很羞愧很羞愧，骨子里特别倔强放不下这件事，我强烈要求得用我的工资抵扣，寄宿家庭说对他们而言我拿的工资也不多，孤身在外并不容易，花钱的地方很多。
那一刻，我觉得自己内心还是泛起了很多酸涩和感恩。
我不敢告诉我的父母这件事，被说教是其次，他们肯定还很担心我的开车安全。
选择来国外前，我也曾瞒着他们走了一个又一个程序，后来我给了他们几个月的时间缓冲，很多时候都是我顶着要拌嘴和被回绝的压力和他们争论不休，直至最后，他们的疲倦妥协。
来以后的这几个月，我在很努力做到完美的样子做到让大洋彼岸的他们放心，就算看不到我也会保证自己的健康与安全，还有在寄宿家庭的踏实做事。
虽然不可否认总归做事还是会笨手笨脚，但我一直都在努力，我害怕做错一件事替我们负重前行的不是自己。
有时候，我觉得作为二十二岁的成年人，应该长大成熟点，要为自己的行为负责。
有时候，我又很害怕，没有父母的庇佑，未来能走到哪里，好像一转眼望去我还是那个可以撞入他们满怀耍赖撒欢的孩子。
事实早已经不是了，从我一个人就能独处生活的时候，也从我选择离开他们奔赴远方的时候。
而我，终将学会永远报喜不报忧。
