有个姑娘问我，怎样才能让一个比较迷信的人不去相信算命之类的东西。
本来这姑娘和男友差不多到谈婚论嫁的阶段了，结果男友妈妈去找人算命说他俩不合适，就这样拖了很长时间。
姑娘说最大的问题在于男友也信这个。男友很痛苦，怕将来真的不好，会影响孩子。他父母感情不好，所以他妈妈特别在乎他的婚姻。但同时他又舍不得跟她分开，所以很矛盾。
姑娘问，如何才能去说服男友不迷信。
我觉得这是一个关于“幸福”的话题。
一 首先幸福是一种能力，也是一种心态。
既然幸福是一种能力，就需要学习。另一方面需要明白无尽的焦虑来自对未知的控制欲，人生本无常，想把无常控制在手中是奢望。
比如一位老太太有两个女儿，大女儿以卖太阳帽为生，小女儿以卖伞为生。
老太太每天愁眉苦脸，晴天担心小女儿的雨伞生意不好做，雨天忧虑大女儿的太阳帽卖不掉。
路人甲见状说，老太太，你应该很开心啊，晴天大女儿的生意一定不错；雨天小女儿可以卖掉多一些伞。
老太太听闻此言，不禁一喜，似心头久悬的一块石头落了地。
天不可能一直晴，也不可能一直雨。凡夫俗子只消调整好自己的心态，做好自己的事就可以。
老太太真想帮女儿，可以在太阳帽或雨伞的款式、销售方面出出点子供女儿们参考，而不是成天忧东忧西。
如果一个人对实现理想的路该怎么走很迷茫，非常缺乏自信，又特别想把控结果。那么他很容易迷信。
迷信就是盲目相信。迷信的人永远能自圆其说，因为迷信的特点就是不需要理由。
二 用心选择，接纳一切。
人有自我防御，自我保护的功能，迷信的人很自然地把产生一切不利后果的责任和自己撇清，把自己归于无辜一方，免于承担这方面的压力。
迷信其实是想转移责任。
人生本是一个不断选择的过程，对于个体来说，每个选择背后，都有得有失。潜意识里我们会患得患失。选择困难源于想要所有的“得”而不想有一点点“失”。
然而，选择是必然发生的事。不选择其实就是选择了不放弃选择权，也是一种“贪”，因为知道一旦做出这个选择，其他选择的门就关闭了。
所以，用心去选择，接纳自己选择的一切，凡事不求完美，尽力就好。
三 厘清亲子之间的界限，不过度介入。
很多女性会忍受夫妻感情长年不好的状态，在婚姻中委曲求全。
她们的良苦用心是为了让孩子有一个看上去完整的家。实际结果常常是伤了自己也影响了孩子。
她们觉得隐忍了大半辈子就是为了孩子，孩子不幸福对她们来说，意味着所有的付出都失去了价值。甚至所有以往岁月中她没有得的幸福都希望打包加载到孩子的婚姻上。
而婚姻原本就是一株青葱小苗，自由、舒展的空间中才能健康生长，密不透风的关注多半会压弯它的小腰。
四 幸福自己，感染他人。
家是温暖的港湾，那种光和热的来源应该不是来自哪一方的蜡烛式的奉献，而是相互的信任、欣赏、相互的尊重，包容。
如果想起家，你的感觉是压抑、冷漠、厌烦的，那么在长久的相处中，你过度付出了或者你被过度保护了。
很多完整的家庭不具有这种生产温暖的能力，而很多单亲家庭里却处处洋溢着欢乐。
只有家中的父母辈懂得欣赏自己、滋养自己，满溢的快乐才会像花香般飘散，给的人轻松，收的人从容。只有对自己好的人，在对别人好的时候，也不会委屈。
在成人的生活中，很多时候没有对与错，只有个人与世界的相处方式的不同。作为妈妈或爸爸的你，你是怎样的，你的家庭就是怎样的，你的世界就是怎样的。
另外，对于那姑娘的问题，我觉得这还真不是“说服”的问题。
人的态度的转变有三个阶段：依从、认同、内化。
相对于依从和认同，内化是最高层次的转变，是一种质变，是从理性高度化为自己的认知，代表自己的思想。
如果说恋爱是结缘的开始，婚姻才是真枪实战的修炼。
只有自己内心认识到自己的幸福靠自己把握，明白婚姻中也有急流险滩，才能毫无羁绊地步入婚姻，在婚姻中遇到磕磕绊绊时积极面对。否则一遇矛盾，就怀疑自己的决定，岂不等于不战已败。
而对于姑娘，我想告诉她们：看的懂还是看不懂的，你无法完全把握。与其去揣测，不如做自己可以把握的事情，努力提升自己。
最好的爱情，是灵魂上的匹配，不是在后面追，按照他想要的样子长；而是做最好的自己，在前面走。
想起一首老歌中的歌词：幸福不是毛毛雨，不会自己从天上掉下来。
