一
本该是活力的七八月份，我都沉浸在病痛的折磨中。
无缘无故的头晕乏力，中暑，肠胃感冒，一周请假两天，用尽力气的坚持也是浑浑噩噩的趴在桌子上待一天。
我今年才二十多岁，托着四五十的身体，像个七八十的老太太一样抱怨着。
其实自己一直都知道自己体质不好，大学期间的熬夜通宵早就透支了身体状况，家里遭遇让心灵备受煎熬，身心俱疲的在本就是劳累的专业上一直磕磕绊绊的走着，周遭同学全都知道这种情况。
四五月份又因为跳槽的压力，都处于整个月只有一两天假，每天都到十二点到凌晨的下班，第二天拖着沉重的身体又去上班。
直接和甲方的交流，承受一些冷嘲热讽，对于刚刚迈入职场的我很是煎熬，很长一段时间我听到微信的震动都会心里不安，每天夜里也会梦到甲方的责难，好不容易休息的一天不在意忘接了电话，事态就很严重。
七八月份事情终于缓轻一些，身体急速放电，全身无力，恶性循环，前一天熬夜赶文本，第二天却是起都起不来。
我终于忐忑的拖着老妈去做了全身体检。
二
“你这个肯定不正常啊，你要去医院复查啊~“
匆匆忙忙焦急的等待的结果还是让我心惊肉跳，突然一瞬间我好像既觉得在意料之中，但是也是有陌生的感觉环绕在身边。
我本就该清楚自己的身体状况，因为工作的压力，在身体放电的时候也是强撑着灌咖啡，抱着年轻多学点东西的状态，对很多东西都很操心，然后不放心别人的做事效果，很多事情就开始全揽全包，明明也就刚刚工作一年，就连回家也放心不下工作，并且过分在意甲方的评价，和其他部门交涉的时候也会因为麻烦而堵在心口。
熬夜，生气是女生的两大杀手，很长时间我都会闷气不舒服，好长时间找不到可做的事情，不停的抱怨直到领导都看不下去。
终于有一天我实在撑不住，就在办公室哭了，那次负责了一项从来没有掌握过的事情，我上面的负责人全权交给我，可是大家对这种文本逻辑都不太熟，所以的东西从我手上过，每个人交给我的东西，但凡错一个字，我就会收到甲方的责难，他不止一次的从早到晚坐在我的身边亲自看我改，并且中午也是过了好久才放我去吃饭，每次到负责他的事我就总会饿到胃疼。那天刚刚是工作一整年的时候，我出去静静吃饭回来被质问为什么不接电话，一方面很感谢领导和前辈确实挺看重我，但是那一瞬间我希望他们不要看重我，我也相当个不负责任下班就走的小姑娘，我哭的像个傻子，即便他们在身边劝：“菁菁别哭了，我请你喝酒，要不要去吃火锅啊~”
“我才不要，我以后和你们就是肮脏的上下级关系！”
事实以这句话结尾后，我们还是乖乖整理完文本交给甲方并且去吃饭了。
但是当我看到那种A4纸上的结果，难道一切不都是一目了然么，久坐，熬夜，生气，喝水少，9项异常+复查。
第二天脑子里都满是医生用稀松平常的口气却告诉你肯定不正常的话语，一瞬间好像挤压得所有都开始逆流旋转，你熬夜拼命加班，你承认压力向前，然后你身体不适，你开始抱怨，工作也越来越不顺心，所有得一切都没有换来应当的结果，反而是自己内心的懦弱和家人的担忧。
三
那个夏季，就像宣告步入秋天的细胞即将死亡，身边的友人们也开始频频传来不舒服，疼痛，昏厥，休假的消息。无一不再诉说最后那种时刻，活着是一件小心翼翼的事情。
我又像那个寒假一样，开始查询身体各项异常的指标，一会儿宽慰自己一会儿觉得难过，明明觉得自己什么都没得到，却失去的更多。
于是越这样想着，身体的病痛就一分一毫的提醒着你，正是因为你是这样一个思绪过多的人，正是你是这样放不开的人，你没有很快的转变角色，大家都很艰难，身上都负担许多的事，唯独你只能抗一件而走，你抱怨，也就气结。
没过多久，整个公司开始了体检。那些不以为然的人都开始被警告着，
透过这张A4纸，我开始慢慢戒掉了咖啡，早点休息，面对手上的事也不再慌乱无知，而是尝试着寻求的别人的帮助，在完成自己应尽的任务下，但凡从工位上离开，不再思索过多有关工作的事情。
每隔一段时间从工位起来，伸伸懒腰，也不再拘谨节水会跨越整个办公室，时不时去上厕所，毕竟身体里的病痛和那一瞬间感觉世界灰飞烟灭也只有自己懂。
我相信我还年轻，很快也会恢复。
四
我开始觉得当初我瞧不上95后应届生的态度是错的，他们没有我如此胆怯，也认为首先自己休息好，吃饱才是正事，我更以那些抱着敬业的态度为耻，工作永远做不完，也永远不是你一个人能做完的，那种压榨机制把自己变得麻木深陷牢笼，而这一辈子又有多少在深渊边缘却可以回头的时刻呢。
身边有同事也经常毛病不断，因为创作压力抽烟不止，久坐肥胖，熬夜心率，却仍投入工作中而不去体检。
害怕检查出什么，或者已经知道自己有很多的毛病了。
我们明明都向死而生，却连这过程都不能好好掌握。而那些经历过后又及时回头的人，每次都深深的感知生命的伟大和渺小。
最后，快乐才是最难的修行，健康才是最宝贵的财富，从一次次的结果中，勇敢面对积极解决，最后希望我们勇敢的向死而生，拆了这丑陋外表的礼物，一同好好活着。
